在國外的回憶

我常說我不喜歡旅行，但我常常想起我在國外的情況。這方面的記憶似乎佔了我現在總記憶的一半。我去過的國家應該不算少，但我通常會回想的都是以下這幾個去過太多次或者呆了太久的地方裡，幾個特地的場景。

台灣
台灣感覺上是我除了馬來西亞外最熟悉的地方。不知怎麼台灣在我的記憶中總是炎熱的，伴隨著不算漂亮的城市街景，還有關於選舉，補習中心跟牙科的廣告牌，外貌醜陋卻還在爭艷鬥麗。我站在那樣的街道上眼睛環繞四周，內心總是不安。我去過五次台灣，每一次都帶著不太一樣的不安，只希望有一隻手可以緊握著我，告訴我沒什麼好害怕的。除了近鄉情怯外，我想不到更好的形容詞。即使是現在，我想去跟不想去台灣的意願都同樣強烈。

紐西蘭
去過紐西蘭的人很難不想起它的景色。許許多多綠油油高低起伏的山，配上萬里無雲的藍天，綿羊在上面啃著青草，偶爾抬起頭來看你一眼。我會回想的記憶大部份都是在車內。夥伴們皺著眉頭呼呼大睡，而我緊閉著嘴唇，看著前方綿延不絕又空空蕩蕩的道路，不專心地開著車。這是自由的孤寂。

阿爾巴尼亞
在當時我處於非常糟糕的狀態。過於憂傷，孤獨，歇斯底里，流了好多好多眼淚。但現在我反而很懷念這個地方。常常浮現在我記憶中的是上下班的那段路。我裹在厚厚的外套，圍巾跟冷帽裡，經過許多無法稱為古蹟但很有味道的老建築物，經過許多語言不通的白人，經過許多葉子所剩無幾的樹，風一吹枯黃的葉子紛紛飄落在我身上。我喜歡在那裡時的簡單與純粹，即使只是悲傷也好。這應該很困難，但我希望在有生之年還能再回去一次。

加納
這其實一個不是我希望回想的地方。我在加納跟阿爾巴尼亞的時間相差不到一個月，但這個地方我有生之年都不會想回去。在這裡的回憶是黃沙滾滾，簡陋的房子，髒亂的城市。路上的黑人都用頭頂著各種東西，然後以奇異的眼光看著我。還有在那裡多個完全睡不著的夜晚，煩躁得想找個人痛毆自己，但還是得冷靜地工作的時候。還好都過去了。

柬埔寨
300g的厚牛排，煎得75分熟，吃起來不會太血腥但又保留著濃郁的肉汁與口感，配上一杯順喉的angkor draught beer或者stella artois...那是我在那裡出差時常吃的晚餐(重點是免費）。當時真的有吃得要吐的感覺，但現在真的是超懷念的啊~~

17/2/2012

人總會在某個時候什麼都不想做，而那個時候也通常是最需要做些什麼的時候。沒錯，我現在就是在這種時候。

近來怎麼看都不能說過得好。奮戰了整個月的系統，我在要啟用的兩小時前還在憂心忡忡地測試想辦法除蟲，結果在最後一分鐘被喊停，努力瞬間告吹（不過如果繼續啟用的話我的麻煩肯定不小...）。工作上也毫無預兆地跑出許多問題，還完全想不出解決辦法，要求助於人。相熟的朋友一個個離開。在重視的人身上總是得不到想要的重視。每天即使什麼都不做也只能感覺到疲累。

但其實這種不順遂的生活已經不怎麼會讓我不愉快了。即使有點做戲的成分，我還是可以輕鬆地露出笑容，讓大家知道我根本不在意。不管這是一種習慣還是逃避，只要不表現出來，不去想自己的不開心，我們就可以毫無感覺地繼續往前走。這算不算大家所說的知足常樂？

不知道是不是因為年齡的關係，我一直有一股焦慮，覺得自己在這個時候一定要做些什麼，不然我一輩子就只會是這樣子了。結果在腦子一片混亂下，真正有時限的事沒去做，反而做了個自己也預料不到的決定。我想我需要丟棄一些自己眷戀太久的東西，好讓自己踏出新的一步。只是，那果然沒什麼幫助，我的思緒還是一片混沌。

我想，我還沒有準備好要改變眼前的一切。即使是雞肋，那也是我現在所僅存的東西。我似乎已經失去了改變現況的動力了。我只想癱著，直到身邊的一切與自己慢慢地消失。

我需要一些美好的想像。想像帶來夢想與希望，希望帶來勇氣。雖然我不太分得清楚勇氣與衝動，但我需要一種能量，來把我推向完全不同的方向。雖然我一個人也能生活下去，但我一直都無法堅強得單靠自己來主導自己的人生。

不管怎麼說，最近還是發生了件我等待了好久的事。希望這是個開端，不是結束。

關於旅行2

我不知道自己算不算是一個喜歡旅行的人。比起周圍的許多朋友，我一直不覺得自己喜歡旅行，只是常常鬼使神差地到處去而已。常常聽到女生朋友說，如果她是男生就好了，可以毫無顧忌地拿起背包，想去哪就去哪，不必擔心危險，不必找人陪伴。關於男生所背負的責任我姑且不說，而一個人旅行這件事我應該也算頗有經驗了。但我一直都不覺得那是件多棒的事。

曾經我以為我喜歡一個人旅行。不需要遷就其他人的步伐，可以專心看自己想看的東西，可以隨心所欲地決定自己的步調與方向。再加上一直以來被宣導的旅行的浪漫，總覺得可以不靠旁人地走遍天下，用自己的雙眼看看這個世界是很酷的事。

後來我才發現，這其實沒那麼酷。每一件看起來很棒的事，背後都會有一堆我們意想不到的困難與代價。當我開始有些別無選擇地一個人旅行後，那些一個人的孤寂，不知道該做什麼的茫然，迷路的慌亂，在陌生人面前的不自在，我一直都希望可以有人一起分擔。也許對一些人來說，一個人旅行是難得可以一個人靜下來面對自己感受周遭的時候。但我一直以來都是一個人，我面對自己的機會實在多得我都想逃避了。我不想在旅行時還要感受更深的孤獨，我想要有人陪我。

但這也不是誰都可以的。後來我又再鬼使神差的，有了不少兩個人旅行的經驗。而兩個人旅行，其實比兩個人一起生活更容易產生不愉快。一開始當然是很興奮的，但後來，當旅行的興奮感漸漸消退，身邊的人也變得不再新鮮，開始找不到話題，我們就會開始對身邊的人厭倦。我想這也取決於我們有多麼喜歡跟這個人在一起，希望與這個人保持怎樣的距離。在每天不斷跋涉，忍受炎熱或寒冷，忍受自己生理與心理上的狀況之後，我們還能不能對身邊那個人保持笑容？

而在兩個人旅行時，我除了了解身邊的人在多久以後對我失去興趣(最快一天)，還觀察了他們旅行的目的。有的人純粹為了拍到好照片，有的人為了體驗新事物，有的人為了認識新朋友(而這方面我弱得甚至有點排斥)，也有的人感覺沒什麼目的，只是隨便走走看看。我應該是屬於沒目的那種。但在這麼多年的旅行後，我想我已經明白了自己旅行的意義。

我的旅行意義很簡單，就是想跟喜歡的人一起玩。

這喜歡指的並不只是愛情，而是相處愉快，或者希望可以更親近的人。也未必要兩個人，有時候一群朋友反而更自在。我希望可以大家一起玩，一起開彼此的玩笑，對身邊的美景驚嘆，遇到不好的待遇可以一起翻白眼抱怨。我對於所謂的同伴總是有著過份美好的幻想。那應該是不管快樂悲傷都會一起分享，遇到困難會一起面對解決，不管怎樣都不會離棄對方的一些人。

我想我純粹是太孤單了。

你們的幸福

等不到想等愛侶　便已擁抱到熟睡
經不起錯對　但已找到樂趣
抽不出一刻空虛　已經得到你所需
成了好一對　忙著去策劃更好的以後　想不起想鬥嘴

人間多少瘡疤見報　若太深奧懶得知道
斑點狗太瘦　是與他僅有的煩惱
醒於不安的清早　你竟然從沒遇到
你沒有心思控訴　從未曾怕累怕趕只畏懼枯燥

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛王國

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛硬殼

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密這一生一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
抵抗孤獨　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶日子變成節目延續節目
漸漸馴服得不記得哭　美滿得不接受心痛
你也許比我易滿足　你也許比我幸福　幸福地麻木

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一首好的歌詞應該要讓不同的人有著不同的詮釋
而MV反而常常限制了人們對一首歌的想像與感受

大部分人都說歌詞在批評那些生活麻木但自以為幸福的人
但對我而言這真的是一種幸福
每個人生活及做任何事純粹只是為了要讓自己好過
一個容易滿足
覺得忙碌的生活是一種充實
可以無視周遭的缺陷
可以安於只有半杯水的現況的人
你能夠說他們不應該這樣子嗎？

只是我無法這樣子

我覺得我的人生觀就在於質疑這兩個字
我質疑人事物的好
也質疑人事物的壞
當然也質疑我自己的想法
還有質疑質疑本身
我無法去相信一些可以讓我好過的想法
我無法停止去思考那裡面種種的不合理性
愛思索便會福薄
我知道我無法成為一個幸福的人

幸福的定義是什麼呢
我想就是滿足於現況吧
而滿足到底是不是件好事
還是要有眼淚
要不斷追求才是正確的人生
我們都只能靠自己去判斷

畢竟
我們都只是想讓自己好過而已

31/1/2012

常常會產生要寫東西的慾望。但發生的時間都不是在周圍沒人又坐在電腦前面的時候。等到晚上真正準備打些東西時，那累積下來的疲累感總是無法讓文字順利地誕生。

好吧，就隨便寫寫吧。也算是訓練一下我的表達能力。

近來也不知道該說忙還是閒，過得很充實還是太累。工作上處於有時忙得要死但還是有空打瞌睡，有時非常閒但還是一直有事情做的微妙狀態(明天應該屬於前者）。另外去了幾趟有點期待同時也覺得煩人的小旅行(後天又有一個)，也見了好幾個很想見同時又不想見的人。每天在各種外在與內心的矛盾衝突中，小心翼翼地移動到自己覺得該處的位置。這種生活感覺上還蠻適合我的，但我也不能說我喜歡這樣的日子就是了。

前天在雷光夏的演出時，她問說，對你來說最有價值的東西是什麼？然後要我們每個人拿起麥克風回答。一開始我想到的答案是，平靜的生活。但之後就開始疑惑...雖然我一直想著麻煩死了麻煩死了，但我似乎一直在尋求著不一樣的生活啊？然後就不斷想著其它的答案：快樂(感覺像在否決我現在的人生)，幸福(好老套...並且幸福的定義又是什麼？)，自由(我的自由的定義跟其他人似乎不太一樣)，一顆柔軟的心(太文藝...並且應該沒什麼人知道我想表達什麼)...結果那環節在輪到我之前就結束了...

雷光夏跟BIT sound的表演很棒。我必須承認我在中途打了好多次呵欠(特別是純伴奏時)，但音樂還是無可置疑地好聽。最後的第36個故事，原諒與我的80年代三連發更讓我止不住眼淚。第二天的娃娃一如預料展現出歌姬般的實力與諧星般的talking...不知道是樂團還是娃娃投入度很足夠的關係，許多歌現場聽起來都像剝掉了一層皮，專輯中覺得不太滿意的地方都不見了。三個字跟隕石感覺震撼無比。但我還是不會去台灣看演唱會就是XD 希望Simple life再見吧!

已經過了一個月才說這個似乎有點太遲，但據說今年不管看生肖還是星座都是我運氣很好的一年呢。但其實我已經不太能想像我運氣很好的時候...過年在拜拜時我只求了一件事。Let me get what I deserve. 如果我要的是我還沒資格得到的東西，那就算了吧。不過我也暗自希望自己今年能專心一致。不管是有個清晰的目標前進，或是毫無保留地愛著一個人都好。至於結果如何就不是我能控制的了。

希望我們都能求仁得仁。在這之前我必須先知道我要的仁是什麼就是。