28/8/2012

有一些人我總是不想讓他們失望。所以只要有人邀約，除非是自己本來就排斥的活動，不然就會不經考慮地答應，完全無視之後需要付出的金錢，時間跟精力。
其實也不完全是為了別人。我總是想著，也許會有好事發生的吧。反正日子已經是如此的沉鬱，付出一些讓自己的生活多一點可能性，總比什麼都不做的好。
只是，當我需要找個同伴時，我常常一個都找不到。
我想去一趟旅行。我有個想看的演唱會。我有許多想做的事。要一個人去也不是不行，只是當我想到之前的各種經驗，想到自己挫劣的交朋友能力，我就不想再去嘗試。
我只是期望有人會微笑著說，“好啊，那一起去吧。”
夥伴，被了解的感覺，屬於自己的地方，沒有隱瞞的話語，不需要偽裝的日常。這一切都跟回不來的過去一起遺落在我想不起的地方了。
這個時候只能不斷聽著張懸的歌。你要如何原諒彼時此時的愚蠢，如何原諒奮力過但無聲。在苦心之後，看潮汐的永恆。

12/8/2012

又是處於一個不好的狀態。

生了今年的第一場病。我還想說今年實在太健康了，就發生了。其實並不算嚴重的病，至少還能如常生活，但似乎一直沒好轉過。這是從台灣回來後發生的事，結果現在生活更渾渾噩噩了。

上星期因為奇怪的機緣，去了台灣一趟。說起來這是我在亞航工作後第一次出差，但這實在是再好不過的出差了。只是為了開個兩小時的會，就可以在台灣玩個三天兩夜，這種出差實在多多益善。但因為一貫的運氣作祟，颱風侵襲而班機延遲12小時，結果行程變成了疲累的兩天一夜。開完會後的空閒時候就不斷趕路，趕著吃想吃的東西，趕著買CD買書，趕著見朋友，回到飯店還不睡覺，乾笑著看著重播的康熙來了。所以回來後那疲累才會一起爆發，久久都復原不了。

我想也不只是疲累而已吧。每隔一段時間我總會有這麼一個時候，自己承受不了自己的孤獨。

我有時也會希望有人可以想念我，有人會單純因為跟我說話很開心而想跟我說話，並不只是因為需要幫忙或者想找個垃圾桶之類的。我一直都不想對任何人失望，何況原因只是他們滿足不了我的過度期望。再說我也一直在做著同樣的事，完全沒有不高興的立場。但也是因為這樣，我才會更加的沮喪。

我一直都太拘泥於，不要打擾別人的生活。所以我只能在這裡等著別人的打擾。當每一次的聊天與見面都需要理由時，我想總有一天我的朋友會全部消失。

在台灣時跟一個朋友約了吃晚飯。快到了跟朋友約定的時間前，我因為忙著買書而遲了點（還在老闆大力推薦跟大力折扣下多買了三本書），結果遇上了下班高峰時間。我在台北車站趕著路閃著人群，腦海中不期然地想起，如果我突然見到那個身影，我會怎麼辦？這是我近幾次在台灣都會想到的問題，然後就莫名其妙地慌張起來。

最有可能的情況是，裝作沒看到繼續走。我想她也會這麼做。

這個答案實在無法不讓我難過。