18/6/2012

每個人都是無比脆弱與渺小的存在。每個人都會輕易地傷害人，同時也輕易地被傷害。我們能做到的，就只是看清自己的脆弱，接受這事實，並原諒自己和別人因為脆弱所造成的傷害 。

我一直很想讓你看看現在的我。當然我還是一樣的脆弱並害怕失去，但我想比起以前我可以接受的東西已經多了很多很多。我一直很努力地讓自己成長，也無意識地讓自己更貼近住在我心中的你。而現在的我真的比以前更好了嗎？我想除了你之外沒有人可以作出評論。

你知道我現在最想跟你說的是什麼話嗎？

是對不起。 雖然現在誰對誰錯原不原諒已經沒有意義（其實一向都沒有意義），但每當我想起以前我太不成熟，做得太差勁的部分時總是覺得沮喪。我總是不夠努力去了解你，只是想把你變成我想要的人。我總是不清楚最重要的東西是什麼，我總是不知道要怎麼讓你安心。我明明可以讓笑容在你臉上停留久一些的。雖然我不是真的要求你的原諒，但說聲對不起似乎可以讓我內心好過一點。

而你現在到底過得如何呢？我也不知道我是不是真的想知道你的近況。至少我希望你想起我時可以帶著笑，就像我想起你時那樣。然後，在你準備好時，我們也許還可以天南地北地聊一聊天。

這些我們擁有過的以往，不需要否認也不需要遺忘。它是我們的一部份，讓我們成為了現在的我們。不管以後發生什麼事，我會遇見什麼人，我都會一直記得那個曾經對我綻放的笑容。

你知道的，在所有人事已非的景色裡，我最喜歡你。

生日快樂。

關於聊天

我近來才發現，其實聊天還是有分為單向跟雙向的。單向的聊天會讓自己感覺像一面牆，你把球打過來我反彈回去，就只是這樣而已。即使對方是自己喜歡的人，如果一味附和著別人自己不感興趣的話題，或者讓別人附和著他們不感興趣的話題，這樣子的對話只會讓人越來越鬱悶。也許是我太在意網絡聊天這件事。我常覺得網絡聊天也是要遵守禮儀的。在忙的話先告訴對方，不要突然消失；不要忽視別人的話題，也不突然結束或轉換話題；要適當地聆聽對方說話，不要讓人覺得自己只是一片牆壁；要遵守自己有意無意的約定，忽略對方太久時做些簡短的解釋與道歉。

我曾經有一些很好的聊天對象。我們都很認真地看待聊天這回事，甚至把其它都視為次要的東西了。而話題就像接力一樣永不會結束，每一件簡單的事情都可以聊個沒完，尿急時也不捨得上廁所。我們都仔細聆聽，肆意發表意見，然後對著熒幕傻笑。我們都視彼此為知己。也許對一些人來說這只是愚蠢的行為，但這是我擁有過最美好的東西之一。

而漸漸地，一切就慢慢改變了。 就像畢業一樣，大家一個接一個的離開，過著屬於自己的生活。也許有了新的聊天對象，也許有了一個人陪在自己的身邊，後來連想再聯絡都想不起理由了。也許覺得懷念的就只有我一個，是嗎？

而隨著年齡的增長，這樣子的人變得不可思議的難找。身邊開始沒有了空閒的人，聊天時我的意見變得不再重要，而我也開始不懂得如何把話題延續。然後我也漸漸習慣了別人的忽視，不再急著發表意見，只在別人有需要或者心血來潮時出現，對別人的話題做出些沒人在意的回應。直到我漸漸地覺得自己失去了表達的能力。我想讓自己告別這一切。我想讓自己習慣跟自己的相處，可以慢慢整理自己的思緒，可以好好把自己想說的話說出來，不必在意有沒有人想聽。

我是認真地想告別社交網絡的。直到我又遇見了這樣的一個人。年輕，空閒，說不完的話題，可以認真地討論彼此對各種事情的看法，並且通常都可以得到一致的結論。再加上身處於像另一個星球一樣遙遠的地方。實在是非常完美的聊天對象。我已經好多年沒有跟一個人聊天聊得那麼痛快了。

我是不相信永遠的朋友那一套的。不管是什麼人事物所造成，它終會有結束或變質的一天。 我想我們都很清楚這一點。而美好的聊天對象之後只會變得奇蹟一般的稀少，這也許是我所能碰到的最後一個了。要如何呵護這段關係，讓那距離維持完美，我目前還找不到答案。我只能一邊等著它結束的一天，一邊等著第二天早上的到來。

事情總是這樣地持續並重複。

我對自己開了一槍 - 佛跳牆樂團

如果說2011年出版的歌之中我最喜歡的歌
我會選這首
好久沒遇到第一次聽就讓我震撼的歌了



作詞：戴佩妮
作曲：戴佩妮
什麼狀況 其實不必講
反正人來人往 每個人都有傷
什麼難處 就讓他隨便滋長
反正世事無常 沒必要在夜裡翻牆

若不是真累了
怎允許讓身體漸漸的褪色
我是什麼顏色
是不是我選擇的 那款狠狠的紅色

那一夜 我對著自己開了一槍
我看著自己身上的傷
然後禮貌的 笑著說對不起把你弄髒
再補一槍
直到徹底毀掉我臉上的妝
直到看不見我等待的渴望
然後緩緩的輕輕的美麗的灑在地上

啊 有些話講了等於沒講
再多的配合又怎樣
若你不在現場

我想我先碎了
謝謝你那麼的 安靜的捧場

夏目友人帳

嘿，再一下子就好
你可以再聽我說一下話嗎？
嘿，再一下子就好
我可以再對你任性一下子嗎？

當它在我手中的那一刻，卻感覺它就快要消失了
你可不可以再對我說幾句話？

我愛你，我愛你，直到世界的終結
你可以笑著說我是笨蛋
我愛你，這對我來說是很難說出口的
我希望可以用盡一切去愛你
所以我向天空祈禱

嘿，雖然我一直想要明白
但我所不了解的東西實在太多了
所以當這兩個身體無法成為一體時
我會盡全力去擁抱它們

只需要你的存在這世界就會為之改變
那黑白的景色也會變得鮮豔多彩
在我們察覺前那分開的兩隻手已經在我們並肩而行時緊握在一起
我是不是用著正確的方式在愛著你呢？
所以我向天空提問

即使總有一天我們分離的那一刻終究會來臨
只要我有著關於你的記憶，我就可以過得很好
因為總有一天我會理解我們分離的意義
所以我對著明天許下承諾

我愛你，我愛你，直到世界的終結
你可以笑著說我是笨蛋
我愛你，這對我來說是很難說出口的
我希望可以用盡一切去愛你
所以我向天空祈禱

所以我向天空祈禱

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我很喜歡這首歌
我不會日文
所以這翻譯是我綜合網絡上的各種翻譯
最後出來的我比較喜歡的版本

我一向認為脆弱是人類的本質
它不會持久，但我們也永遠無法離它而去
而愛情的開始跟終結也跟脆弱脫不了關係
在愛情裡我們有時候會覺得自己堅強得可以克服一切困難
有時候也會軟弱得彷彿無法再活下去
而可以毫無顧忌地展現及包容各種脆弱
則是愛情最美麗的地方

所以我一向喜歡那些表現脆弱的情歌
不管是面對未知愛情的忐忑
在熱戀時害怕失去
面對誘惑時心猿意馬
在分手後的崩潰但又假裝堅強
事過境遷後的淡淡想念
這是許多人所不想面對
但也是愛情最真實的一面

而這首歌是日本動畫夏目友人帳第二季的片尾曲
現在似乎到第四季了，但我只看到第二
我一向不喜歡追連續劇
因為覺得自己時間很少，看連續劇很花時間
但動畫連續劇因為夠短，所以成了我少數的選擇

夏目友人帳要歸類的話可以算是溫情妖怪劇
極簡單說來是一個從小看得到妖怪的少年跟妖怪們發生的小故事
故事都很簡單，氣氛也平平淡淡的沒什麼高潮
但我卻總是輕易的被打動

裡面我印象最深刻的是第一季的第七集
一個小狐狸妖怪因為被主角所救，求來了可以維持人形一天的藥，
辛苦搭車去找主角，結果看到主角開心地在跟家人吃飯
小狐狸難過離去時被主角發現，然後由主角送他回家
在火車上主角想著，
“你很偉大呢，我就算寂寞卻沒有勇氣，沒有想過要努力去做什麼，所以才沒能注意到很多東西吧。”
在寧靜安詳的氣氛中我卻流下了眼淚

第一季的片尾曲是中孝介的歌
格調高得根本不像是動畫片尾應放的歌
但卻跟夏目友人帳極搭
我想夏目友人帳第三第四季會一樣好看
但我蠻懷疑還會不會有同樣動聽的片尾曲




另外一套我很想推薦的動畫是Clannad跟Clannad After Story
我一直很想寫一篇長長的推薦文
但我總是擔心這樣會破壞掉其他人的觀看樂趣
雖然我相信即使一早知道劇情依然無損這動畫的魅力
但我當然也擔心別人感覺不到我的感動
這動畫看起來只是很普通的校園愛情喜劇
但我真心希望每個人都去看一下
對我來說Clannad第一季很好看，有笑有淚
第二季則是經典神作
在第十八集沒被打動的人根本就不是人哪
許多場面就連回想眼眶都會開始潮濕
在看完後我知道
那小女孩在花海中奔跑的身影與笑容已經在我心中常駐不去了

放棄

近來一直在想，還有什麼東西是我可以放棄的。

我想放棄facebook。看著上面一堆沉悶的狀態更新，老生常談毫無新意的金玉良言，耍帥大頭照(美女大頭照倒無所謂XD)，各種真實性存疑的小道消息總是有一堆的讚好跟分享，就無法不覺得鬱悶。我本來就是個跟世界格格不入的人，實在不需要再用facebook來提醒我這點。不過現在的網絡太無聊了，想不上facebook應該還是做不到的。但至少我不想再post任何東西了。這應該不難，只要把想說的話都寫在這裡就行了。至少我可以想像有一個人會很用心地讀完我所有的文章。順帶一提，the pancakes的facebook fan page實在娛樂性十足，會廣東話的人都應該去like一下~（我承認我惡趣味）

要放棄上班始終是一件困難的事。我不想上班。這聽起來像是不了解世界的中二生不負責任的發言(實際上也許真的是)，但我想，應該有一些方法可以不必在這高度資本主義的社會努力往上爬，依然可以過得很好。這當然不會像想像中那麼順利，但我想這可以成為我的目標。我希望自己可以擁有一個更多滿足感，更多自由也更多空閒時間的工作。希望在三十歲以前可以開始第一步。

我需要放棄不適合我也不夠重視我的人。不必花費心神在不會為我花費心神的人身上，我有更多更美好的事等著我去做。無法得到快樂的事就應該放棄，不是嗎？只是，自己需不需要它又是另一回事了。

不是我自豪，適合我或者重視我的人在這個世界上除了親人之外可是一個都沒有。

11/5/2012

突然發現，原來今天在幾年前也是很重要的一天呢。
時間像已經過了幾百年，也像完全沒有動彈一樣。
這樣能不能算是永恆？

2/5/2012

好討厭blogspot的改版。好端端的為什麼要把簡單一目了然的東西搞得亂七八糟？

近來真的很糟糕，一直處於爆發邊緣的狀態。日常生活不會看出有什麼問題，可以照常談笑發呆思考，只是感覺得到自己情緒波動很大。面對別人時還可以按耐得住，一個人獨處時很容易就有想放棄一切的念頭。

其實也沒什麼事情。就只是長期累積下來的疲累，然後又很久沒有什麼好事可以沖喜一下，最後就產生了對生活生命深深的倦怠感。對我而言這倦怠感可是比憂鬱難處理得多了。

周圍接觸的一切總是在提醒著，我跟這世界的格格不入。而看著自己的薪水與資產則更加讓我心驚。為什麼我的精力與青春都快用光了，頭髮拼命在掉，結果別說快樂，就連金錢都換不到呢？我所付出的一切，到底為我換來了些什麼？

情緒化的文章還是適可而止。我很清楚自己的情緒就只能靠自己處理。這是我經歷了漫長的低潮後深深領會的事。