18/04/2013

近來天氣好熱。空氣中似乎帶著讓人浮躁的粒子，不斷鑽進了我的身體。呆在悶熱的房間裡，我明明有過多的娛樂但卻一樣都不想去碰。我快生病了。忍受不住時，我開了通往小陽台的門。迎面而來的有刺鼻的燒焦味，以及蜜蜂。蜜蜂一隻一隻地飛進來，繞著電燈歪歪斜斜地打轉，然後宿命般地被風扇打到，掉落下來。簡直像撲火的飛蛾一般。幾天前一隻蜜蜂掉落到我的後頸，臨死前順道叮了一下。去診療所打了針回來後，我又踩到了一隻蜜蜂屍體，毒針精準地刺入我的腳板。現在最新的問題是車子。它停在門前，汽油正安靜地從破裂的油管中滴落下來。就是這樣的時候。

這幾天我一直在幻想。幻想著你其實想回到我的身邊，幻想著我們以後的生活與快樂。只是，那簡直就像遙遠國度的童話一樣的不真實。一部份的我在拼命地幻想，而另一部份則在拼命的否定。我完全無法控制。有時候，半調子的希望比絕望更讓人難以承受。

你現在怎麼樣了，到底在想著什麼呢？為什麼，你一直不願意再聯絡我呢？我不知道到什麼時候我才不再去想這些問題。

在那之後，我經歷過了許多事情，當然有開心與不開心的。我遇見了許多人，當中也有深深吸引我的。只是我非常清楚，不管其他人再迷人，即使我不斷努力有可能會令她愛上我，但只有你能給我我想要的愛。認識越多人卻只能證明你的不可或缺，說起來這實在是件淒涼的事。

而我在你心中是否還佔有個即使微小但不會消失的位置？我想我最害怕的事情就是被你遺忘。只要你還記得我，只要我在某個時候還能讓你的內心震動，我想我就能繼續忍受眼前這深不見底的孤獨。只是現在，我無法停止內心的恐懼。

你可以告訴我嗎？不管是什麼樣的打擊我都願意去承受。

15/4/2013

再怎麼看，那都不像是寫給我的。

你知道嗎？我或許就是在等著這種事的發生。一些事情，來提醒我到底有多卑微，取笑我的趾高氣揚。我總是高傲地與自認不再合得來的人保持距離，然後厚臉皮地祈求著另一個人的陪伴。但是，我其實什麼都不是啊。我什麼都不是。

現在的我就是由這些東西所組成的。自大與自卑，好強與懦弱。我無法相信任何東西。希望對我而言是不該存在的東西。它就像吹得飽滿的氣球，稍微觸碰就會發出巨響地破滅。希望、絕望、平靜，那只是一場無盡的華爾茲。

而我居然覺得，絕望才是能讓我繼續往前走的因素。只有在空無一人空無一物的情況下，我才能往前走。而現在，我必須往前走。

我必須往前走。

Club 8 - Mornings

mornings in your bed
give me nothing
just a sun that burns my eyes
restless I've slept
and i wake up
in a room where i don't belong
let the sun thru your window and be
as good as you can be
days and hours may pass
no rain on us
not this time

slowly you go up
turn towards me
with a smile that i loved
only yesterday
breakfast in bed
because we are two
while the room is as cold
as my words
let the sun thru your window and be
as good as you can be
days and hours may pass
no rain on us
not this time

though we're not
fooling anyone this time
we got our own ways
yes we found our own ways
though we're not
fooling anyone this time
we got our own ways
yes we found our own ways
indeed

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因為過於豐富的想像
讓我覺得這是一首非常悲傷的歌
每次聽到時整個人都像是被掏空了一般

Club 8的歌總是給我許多的想像
也許是因為那是我不是太熟悉的英文
對於不甚了解的歌詞就自己附加一些意義進去
這也是聽歌的樂趣之一吧

MSN似乎應該結束了
但今天卻還能上線
不過好友名單上本來就沒什麼人上線了
我也只是本著送它最後一程的心態繼續用
現在我也不知道是不是該希望它早點結束的好
不管回憶再厚再重
改變總是來得太倉促太理所當然
連難過的意願都漸漸失去了

你走了，我不送。
你回來，大風大雨我也去接你。
是嗎？

這應該就代表我關於MSN的所有回憶了

02-04-2013

每隔一段不長也不短的時間，總會有一個時候，一些回憶會變得特別清晰。不管是獨處時，還是在喧鬧的場合，一個簡單的事物就可以把我拉進回憶的深處。而在獨處時，那更會持續一段不短的時間，讓我在“我不能失去她”跟“我已經失去她”的思緒之間不斷掙扎徘徊。每當這種時候，總會有一首歌曲在我的耳邊不停地重複，讓這一些情緒得以釋放。而這次的歌曲就是這一首。

早在大概一年前，朋友已經大力推薦岑寧兒給我。但那時我的感覺只是普通。那僅僅三首歌還無法讓我驚艷，再加上我對她那有點洋式的唱腔不是很有好感。（還有爸爸是岑建勳這點讓我非常驚訝...)後來她在新加坡演出時我也沒去看。直到我在去年的simple life聽到她的LIVE。

我極少會因為一場演出而喜歡上一個歌手，畢竟我去聽一場不熟悉的演出的機會實在不多。但她真的是個非常有魅力的歌手。先別說她出色的唱功，看著她在舞台上的自然淡定，用純熟的中文聊天說笑（那香港腔反而讓她更有魅力），舉手投足都散發著一種光芒。這種氣場我通常只會在對自己極有信心的成名歌手上看到。演出結束後我就立即到外面的檔口買了兩張EP...

如果有一個旅行讓我覺得太長的話，我想就不算是愉快的旅行，就像那一次去台灣那樣。在那裡的時候一直下著陰鬱的雨。Simple life變成泥濘音樂節不說，當時的人潮與一個人的孤單也讓我疲憊不堪。我想我對朋友的要求只是一些基本的重視。如果我覺得自己在他們心中毫不重要，我也無法再把他們當作是重要的朋友。而我自己也不能說一直有對朋友付出同等的重視。難過也罷，反正與朋友疏遠對我而言已經是再平常不過的事。

而今年我還是在等待著一個旅行，還有旅伴。我想我自己也不是一個好旅伴，才會在找旅伴方面遇到這麼多困難，還一直被人放鴿子。找到一個適合的旅伴的難度不會比找戀人低哪。而我想我對旅伴的要求，就是別太多要求吧？

而我的同事今天居然說我近來比較有打扮（因為我不小心剪了個我自覺很難看的髮型，還有穿了去年的新衣），並且春風滿面一直說笑，言之鑿鑿說我一定是有了女朋友或發展的對象......怎麼搞的？

06/03/2013

近來開始為30歲而焦慮。畢竟在我的理想中，這已經是一個清楚自己的方向，為自己想要的未來而奮鬥的年齡了。可是這幾年所經歷的一切，只是足以讓我把以往的夢想逐一拋棄，新的夢想卻一直還沒有輪廓。對於現在的我，似乎沒有比混日子更好的形容了。

我無法具體地說出我想要的生活究竟是什麼。我只是知道我一直在找尋的，是一種隨心所欲的自由。而為了這個，我必須擁有在任何地方都可以感受到喜悅的溫暖，以及遇到任何問題都可以面對的自信。但曾經存在我心中的這些已經在我奮力成長的過程中致命地磨損了。我不知道我還能從哪裡去得到這一些。現在我只能隨波逐流地讓命運推動，忍受著孤獨與恐懼來面對一切的改變。

我開始相信，那閃著光的美好只存在於歌曲、漫畫、電影，只存在於我的想像中。不管我如何警告自己別把事情想像得太美好，我所經歷的似乎都比我想像中糟糕許多。即使以前有幸遇到比想像中更美好的事物，心中的不安穩也只會加速它的破滅。我想，也許一切就這樣子，不會再好起來了。我可能永遠無法得到我最珍視的東西了。

我可能永遠無法再得到我最珍視的東西了。

而近來最棒的事就是去看了張懸。近距離看張懸的演出是我僅存不多有可能實現的願望，而現在終於實現了。看張懸已經不是好不好看精不精彩所能形容的了。她的歌實在混雜了我太多的回憶。從一開始的my life will到最後的關於我愛你，都讓我想起了以往不斷哼唱那些歌曲時的心境，還有當時出現在腦海中的人。也許她的狀態不太好，也可能是我要求太高，我總覺得她當時的表現沒有我想像中出色。但看著她簡直像和初戀情人碰面似的，非常自然但似乎有點小緊張及小靦腆，偶爾開些小玩笑，偶爾娓娓說明自己的想法，我已經覺得沒有遺憾了。而在簽名時，她簽了我的CD後，站起來認真地用雙手抓著我伸出去的手，鞠躬似的把頭放在手上兩秒鐘。我是真的被感動了。

對我來說，張懸是身為一個人所應該有的樣子，也是我希望自己可以成為的樣子。

關於張懸我可以說好多好多。陳綺貞快點在被我遺忘前出新專輯吧。很抱歉，我對the verse感覺普普。不是不好聽，只是少了種讓我深陷其中的東西。

不知怎麼結尾。嗯，就這樣了。

30-11-2012

沒有張懸
沒有何欣穗
沒有宇珩
沒有鄭宜農
沒有絲襪小姐
沒有草莓救星
沒有雷光夏
沒有my little airport

即使是豪華陣容
還是無法滿足期待了兩年的我

一直想去的花蓮跟太魯閣看來還是去不了
我似乎比自己想像中更害怕一個人的旅行

再怎麼樣都無法想像出一次愉快的旅行
真是夠了

27-11-2012

旅行前的焦慮與抑鬱已經變成一種常態了。

對我而言旅行一直以來都是一種磨練。從出發前不斷的計劃、準備、擔憂中，磨練就開始了。而在旅途中需要繃緊著精神面對不熟悉的環境，面對人們、資料跟自我感覺中有意無意的欺騙，在有限的資訊跟時間裡做出判斷。去旅行就像一隻貓咪進入了黑夜，全身的感官都變得更加的銳利，以面對眼前的種種不確定，還有那藏在內心的恐懼跟孤獨。

我是否把旅行看得太嚴肅了呢？只是我的經驗告訴我，心態太輕鬆的話通常會過得不怎麼輕鬆。特別是如果希望身邊的旅伴玩得輕鬆，自己就更需要嚴肅以對。而我不喜歡一個人旅行，因為我還無法面對那不斷來襲的孤獨感。

一直以來，去旅行的快樂都比其它不怎麼好的情緒少得多。只是每過一段時間，自己總會像渴望在爛泥打滾的大象一樣渴望著旅行。我想我是在過於安定的生活期待著一個可以讓我瞳孔放大的挑戰，也期待著一個快樂的可能性。

其實關於旅行我不想說這麼多的。我想我真的太焦慮了。

我想說說my little airport的新專輯。在只剩一個月，盧廣仲跟熊寶貝還沒聽的情況下，這張專輯應該是我今年第二喜歡的專輯（第一是足以膜拜的神的遊戲）。阿P那鬼才真摯搞怪又一針見血的詞跟Nicole空靈的歌聲真的是絕配。朋友很奇怪我為什麼會這麼喜歡這個香港味十足的樂團，但裡頭那些訴說著城市人的困惑與抑鬱的歌，我想任何地方的人都會有共鳴。

這首歌讓我想起之前的Dee, it may all end tomorrow. 短得令人心痛的歌。

這首大家都說是搞怪的歌，但我每次聽都覺得很悲傷。阿P說是文藝毒撚之歌。