關於「討好」 （摘自陳雪面子書）

父親脾氣暴躁，是面惡心善的類型，但就像典型台灣大男人，平時寡言，開口時就在罵人，開心與不開心都要大聲，只要臉一臭，貓狗都噤聲。母親從不與父親吵架，但也難免有委屈的時刻，有時回家，母親會小小聲說：「他都給我精神虐待」。

我愛父親母親，但自小生長這樣的環境，養成察言觀色的習癖，母親生就好脾氣，人也豁達，但我卻是神經質，心思細密，懂得戀愛之後，只要是較為長久深刻的關係，我都不免陷入「討好」的狀態，就是不敢表達自己的情緒與需要，總是希望滿足對方，會把對方的情緒看得無比重要，只要對方稍有不快，就會陷入自棄自傷的緊繃狀態。
後來分手不為別的，都是我無法忍受自己的怯懦只好離開。
愛情使你看見自己生命的缺損，恐懼，傷害，情人使你如鏡地看見自己生命裡所有的遭遇，「內心戲」是生命經驗的反撲，「鑽牛角尖」是舊傷未癒的自我防衛機智。
逃走，是自毀毀人的生存之道。

「別企圖討好」我告訴自己，那無法使你學會愛。反而使你蒙受其害。
「別討好」這只會讓你感覺自己不配被愛，當對方真的愛你時，你又始終無法確信為真。
「別討好」，而是真心去理解對方，正確地去愛，不是因為恐懼。
恐懼失去，恐懼爭執，恐懼對方失望，恐懼自己失望，恐懼失去自由，恐懼失去自信，而最後，恐懼使你失去自我，也失去愛。
「別討好」，如果你無法分辨什麼是討好，你總是納悶為何對方可以自信自足地說出許多你聽了會難過的話，你努力去愛，卻會在某些夜深人靜的時刻，納悶想著，我到底怎麼了？為何愛讓人精疲力竭？

愛的來到與發生總是輕易的，重蹈覆轍也是容易的，要做一個自信而獨立的人是多麼困難，要自由地去愛人，且讓愛的人自由，怎麼看都像一個不可能的任務。
「別討好」如果你無法分辨什麼是討好，你甚至沒有說不的能力，你不知何事該說不，何時說好，你不知該迎接什麼，拒絕什麼，你只是隱隱察覺自己在年歲漸長的過程，對愛情感到灰心，彷彿那不會使你快樂，只是讓你焦慮，好像放心去愛，到後來會變成「迷失自我」，一切都讓人困惑。
「別討好」我總是對自己說，自然地去愛，在能力範圍裡付出，愛的心意是無限的，但愛的力量卻會受到各種現實條件的限制，這沒有錯，我們在學習愛，就包括了學習愛的過程理會出現的爭執，意見相左，學習接受拒絕，承擔失望，學習如何在外界的反應裡正確地找到該「受到的影響」，我們盡情地去愛，卻不是為了任性重複一次一次必會導向失敗的過程，愛如此貴重，我們要如臨深淵，如履薄冰。
但不是「看人臉色」，這份謹慎，鄭重，在乎，小心，都不是為了討好，恰恰完全相反，是要讓我們時時保持在警醒的狀態，以「自由」與「自信」為前提，在「能力範圍裡」，逐漸地一點一點學會好好地去愛，與被愛。
「別討好」，愛是這世上許多「越是強求越沒有」的事物，不討好的話，該怎麼對她好呢？

放下討好這個包袱，放下看人臉色行事的習性，愛人需要的勇氣不是來自於自棄，也不是盲目地自尊，而只是合裡地，自然地，首先於理解，心中如插下一把寶劍般地鎮定，是啊，我是來學習愛的，我可以慢慢來，對方臉色不好是嗎，她說話的語氣有點差啊，是不是討厭我了？莫非我不夠好？
關掉那個內心戲的聲音吧，愛情如此神秘，但第一原則卻是就事論事。
你靜靜地，望著情人變換的臉色如天邊雲霞，如莫測的氣候，你等待一場大雨停歇，你等待一陣涼風吹過，有時，你等的是一整個凜冬的過去……
別討好，別慌亂，別做任何不想做的，別說出違心的話，就安靜下來，等待時間通過吧。
你可以度過的。

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必須記錄一下。眼前還有好長好長的路要走。沒關係，至少我知道我們都在努力學習。

呵，愛 - Tizzy Bac

你的微笑留在那天
漸漸的在我心底
形成一片溫暖的沙漠
讓我的悲傷有路可退
所有不安的卑微
終於能靜靜地墜落

我躲不開這漩渦
就像是命定的結果
曾有的悸動已失落
夢裡，舊日時光翩飛
苦澀青春的淚水
在我轉身瞬間已淹沒我

但我不可能永遠不知盡頭往前走
所以我靜靜探索
但我究竟要望著誰
留下的是不是淚？

Oh,can I dream your dream?
Can I have your plight?
Can I not be rebelled?
And I will lay by side
Spread all my spirit
If you wanna tread on

我只能偷偷藏起
在幸福黯淡消逝前
看著愛靜靜流動
但我不止盡的遺憾
美好的終將走遠

愛有我不懂的堅決
看著愛靜靜流動
但愛有我不曾能夠停止的毀滅
要是心都變苦澀該怎麼辦
愛有我不懂的堅決
看著愛靜靜流動
但愛有我不曾能夠停止的毀滅

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近來無意中重新發現了這首歌
之前完全沒留意過
現在才被一個字一個字地敲進心裡
結果又是不斷地重複播放

我一直自認自己不是個固執的人
雖然有些莫名其妙的偏執
但現在已經很少堅持己見
常常輕易地接受新的事物與新的想法
會眷戀過去但也能完全接受過去已經過去這回事
只是為什麼這份思念到現在還是沒有停止的跡象
在一起時的甜蜜還有分開時的痛苦
還是放在腦子裡最外面的抽屜
翻找回憶時總是輕易就被翻出

一份已經結束的愛情還持續著這麼長久的思念
就純粹只是歹戲拖棚而已
無法向任何人訴說
大家只會覺得這是愚蠢而不是癡情
抱有期待的話也像是一種自欺欺人的罪惡 
不管什麼情緒就只能吞進心裡
想像著它們可以成為自己更堅強的養分

你能明白
我是懷抱著什麼樣的心情
嘗試再與你聯絡
並寫下這一些文章嗎？

即使我覺得自己已經更貼近你心中的黑暗
但也許我永遠都無法正確地理解你
就像我覺得自己永遠都無法被正確理解一樣
所以我只是希望有一個人可以嘗試去理解我
就像我一直在做的那樣

而我其實只是在等待著一次對話 
就像我們以前每次沒什麼特別原因地恢復聯絡那樣
至於未來的事沒人能知道

不管話說得再好聽
被留下不被接受的原因就只是因為我不夠好而已
不是嗎？

迎面而來的空曠 - 依錚依靜

你的眼睛有個漩渦
讓時間在裡面游泳
筋疲力盡之後
掉入深深的黑洞

你的耳朵有座沙漠
讓記憶在裡面顫抖
風砂阻隔之後
被寂寞陷阱捕捉

我在心中埋下一個卑劣的想法
讓它慢慢壯大 變成 誇張的尾巴
應該都是你的錯
是你的錯

可笑的是我 還在後悔
是我沒有
沒有把你緊緊的抱住 不放手
可笑的是我 竟然以為
以為這次
會被傷痛徹底的撕毀 到了最後
還是重新站起來 繼續去找尋 愛

可笑的是我 還在幻想
重新來過
對於錯誤我們總是犯錯 並一錯再錯
可笑的是我 徹底忘記
你是那一陣強勁的風
是你狠狠的穿過 才讓我轉動

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似乎好久沒被第一次聽見的新人/新樂團/新聲音的歌曲觸動了
就像以往第一次聽馬大文的感覺
歌詞內容雖然有點老套但居然聽得想哭
所謂的愛情就是不斷老套地重複相同的情節吧

20/05/2013

似乎好久沒有如此認真又持久的不開心了。那種覺得自己被孤立，全世界沒人了解自己的感覺不斷湧現。還有那種對於整個世界的運作方式所產生的疲倦與厭惡感，進而產生對自己到現在還無法融入這世界的厭惡。我知道這只是積累太久的情緒作祟，可是我找不到一個宣洩的出口。

公司總算願意分派我一部筆電。我那些因為家裡電腦DVD ROM壞掉而默默生灰塵的CD與DVD們總算可以處理掉了。把那10片CD轉成mp3後，我就一邊吃著泡麵一邊看陳綺貞的夏季練習曲DVD。然後，我一直想起多年前去台中看演唱會的時候。在有點熟悉的台中車站不斷提醒自己不要想那些有的沒的，跟一群香港朋友在澎湖非常花錢又非常愉快的旅行（直到現在那依然是我這幾年來最愉快的旅行），在暴雨中乘坐計程車到演唱會會場，坐在會場時不知道自己應該抱著什麼期待因而一直沉默。直到演唱會開始，安靜地聽完幾首歌後，綺貞唱起了重新改編的旅行的意義。我很輕易地就被打動了，眼淚開始奪眶而出。

原來這首歌，是我跟我自己的對話。

那時候我剛結束了九個月的旅行，從紐西蘭回來。那九個月對我來說有著深刻的意義，不管是在生活上還是精神上都有了許多成長。只是，我無法認為那是愉快的旅行。 在不斷地被忽視、沮喪、被逃避的惡性循環中，我一直學不會如何去接受事物還有感情的變化，如何不在意其他人的看法，如何自得其樂。在演唱會中看著各種旅行的錄影，聽著火車聲、那些沉靜又帶著些悲傷的新編曲，綺貞溫柔地唱出一字一句，我不斷地回想起以往孤獨旅行時的點點滴滴。我只能希望身邊的人沒察覺到我的哭泣。後來的越洋電話就更不用說了……

而現在的我，是否已經學會了這一些呢？似乎也沒有。不管我多努力去讓自己變得更好，始終還是沒什麼進展。能不能夠有一個人可以告訴我，“你已經夠好了，沒什麼需要改變的地方了。”即使只是謊言也罷。

今年必須有一些改變了。我知道我說了很多次，希望這次真的可以實現。我想離開馬來西亞到國外去，不管是為了錢還是新的生活都好。而在離開之前，趁自己還在航空公司工作時，我想去自己真正的dream country旅行。我是時候再度嘗試一下一個人的旅行了。

今天已經是5月20日了，是適合開瓶啤酒來喝的日子，不管是為了歡慶還是悼念。

12/05/2013

好熱好熱。週末呆在家裡不出門已經成了一種罪惡。昨晚明明三點才睡，今早莫名其妙地不到九點就起身，之後一整天都熱到睡不著。想找個朋友喝啤酒但沒人有空。在大賣場找了好一陣子啤酒，結果最後因為沒開瓶器還有只買一罐啤酒太難看等無聊理由而作罷，一回到家就立刻後悔了。到現在熱得頭又開始痛了。真糟糕。

這似乎是我這幾年來第一次因為我在馬來西亞而厭煩。不是連續暴雨就是連續暴熱，賣的食物也沒幾樣不會對喉嚨帶來負擔。目前網絡上那些流言與謾罵，看來還會再持續好幾個星期。群眾力量是最可怕的東西。大家不相信報紙電視，卻不經思考地轉發來自不知名人士的朋友的消息。大家總是忙著謾罵與懷疑，但卻沒時間去查證所謂的真相。而我身處這個國家，無法對這一切亂象置身事外。但我想到了哪裡應該都是一樣的吧。相信自己所願意相信的，說起來這也沒有錯，不是嗎？而這些年來我所學會的也只有冷漠，還有對任何事都不能太相信而已。實在沒什麼可以大聲說的。

只是，我真的覺得很厭倦。也許，我又是時候離開了。只是，到現在我還沒想到任何一個去處。

上個週末去了新加坡看春浪音樂節。整個活動是有些問題，但整體來說感覺很不錯。比起台灣的，它最大的優點在於少人。當沒什麼想看的表演時，我就找片陰涼的草地，坐在一堆朋友與情侶中間看著手機內的小說。當時在看著舞舞舞，雖然是讓人無力吐槽的大陸翻譯，但看著主角跟雪的互動還是讓人心情愉快。如此介於友情與親情的關係是我一直很嚮往卻又無法得到的。

而現在，我所能做的也似乎只有等待了。只要耐心地等待某件事情的發生就可以了。一直以來，只要我渴求某些東西，追求它，它就只會離我越遠。我只能默默地等待它的到來，甚至連準備都不能做，準備得越充足就越不會到來。這是非常政治不正確的想法，只是這是我的人生所教我的事，我也只能背負著它繼續我的日子。

會到來的吧，我一直在等待的那個人。那個因為脆弱所以可以理解我，願意陪伴我，對我渴求的人。只要我內心的空洞被填滿，我就可以看到前方的路。只要跳舞就可以了。不要去想意義，所謂的意義從一開始就是不存在的。

唉，好想吃厚厚的五分熟牛排，加上冰得透透的啤酒。

新海誠 - 言葉之庭

雖然我覺得很難超越秒速五厘米在我心中的地位，但還是好想看。

02/05/2013

看來我必須結束這自欺欺人的對話了。我從來就沒有能力改變我們的關係，想哭的時候眼淚總是流不出來。即使我往後必須一直懷抱著這一份悲傷，要不斷安撫內心那騷動哭泣的孩子，日子還是要過下去。

身體狀況還是不斷地好轉與惡化。我開始覺得這不是健康的問題了。星期六我要一個人飛去新加坡看春浪音樂節。即使有陳綺貞，我還是無法對它抱有期待。或許可以期待一下現場的台灣小吃吧？但我想應該不可能有臭豆腐...

星期日一早就得飛回馬來西亞，然後開車回家鄉投票。這場萬眾期待的盛事已經讓我選舉疲勞了。不管是通過各個管道不斷轟炸的廣告還是仗著群眾正義而打壓想法不同的人都讓我反感。不管怎樣，一切都快過去了。更何況我還蠻想看看這場有史以來最激烈的選舉之後的日子。比起無法改進的秩序，我更期待百花齊放的混沌。

因為youtube上看得到完整版，我總算看了失戀33天。毫無疑問這的確很好看。男女主角的個性都有著明顯的缺陷，但卻演得非常討喜。只是在嬉笑以後，留在我心中的卻是久久不散的悵然。而我一直記得黃小仙在追不上車子後說的那句話。

“有人曾經說過，世上最骯髒的，莫過於自尊心。這一刻我突然意識到，即使骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相伴。”

我想，即使骯髒卻還需要如影相伴的東西，還有很多很多。