19/9/2012

對我來說，我的人生在二十歲的時候就已經結束了。
從此以後的人生，只不過是日復一日的後話般的東西而已。
那是陰暗的彎曲的，哪裡也到不了的長走廊一樣的東西。可是我卻不得不在那裡繼續活下去。接受著空虛的一天又一天，在原樣空虛地送走那一天又一天而已。
在這樣的日子裡，我也做了很多錯事。不，老實說我覺得我幾乎只做了錯誤的事情而已。
有時候我會一個人縮進自己內側去活著。就像一個人活在深井底下一樣。詛咒外面的一切，憎惡外面的一切。有時候我會出到外面，做一些好像還活著的事情。接受一切的一切，無感覺地穿過世界。也跟很多男人睡過覺。有時甚至做過像結婚一樣的事情。而且──
不過，一切都是沒有意義的事情。一切都轉眼就過去了，事後什麼都沒有留下。只留下我所貶低、損傷過的東西的幾個傷痕而已。

------------------------------------------------------------------------------------
這個時候我突然想到村上春樹海邊的卡夫卡中的這一段。我很喜歡海邊的卡夫卡。裡面的角色都充滿魅力(即使是毀滅性的)，而中田先生跟佐伯小姐碰面那一段更是讓我印象深刻。只是，這一段似乎不是這個時候應該想到的東西。

續幾個月前反复地聽著朋友們都結婚去了後，現在反复播放的是丁當的一半。都是宇珩和管啟源寫的歌。不久前才看到他們分手的消息。而宇珩的專輯跑了好幾家唱片行都找不到。事情總是這樣。

九月莫名其妙地就過了一半。九月總讓我感覺是一個結束的開始。先告別了自己的舊歲數，接著就是告別一整年。手上的東西會慢慢地一件件結束掉，接著要幾個月的時間做好準備，做一些愉快的想像來調整心裡的莫名感傷，然後抱著微弱的希望迎接新的一年。

這是我二十年華的最後一年了。歲月已經蹉跎夠了，是時候要對自己的人生負責了。

好吧，這就是今年的生日歌了。本來想放張懸的日子，不過現在的我離那個階段還非常遙遠。

這星期要非常非常平靜的渡過。

28/8/2012

有一些人我總是不想讓他們失望。所以只要有人邀約，除非是自己本來就排斥的活動，不然就會不經考慮地答應，完全無視之後需要付出的金錢，時間跟精力。
其實也不完全是為了別人。我總是想著，也許會有好事發生的吧。反正日子已經是如此的沉鬱，付出一些讓自己的生活多一點可能性，總比什麼都不做的好。
只是，當我需要找個同伴時，我常常一個都找不到。
我想去一趟旅行。我有個想看的演唱會。我有許多想做的事。要一個人去也不是不行，只是當我想到之前的各種經驗，想到自己挫劣的交朋友能力，我就不想再去嘗試。
我只是期望有人會微笑著說，“好啊，那一起去吧。”
夥伴，被了解的感覺，屬於自己的地方，沒有隱瞞的話語，不需要偽裝的日常。這一切都跟回不來的過去一起遺落在我想不起的地方了。
這個時候只能不斷聽著張懸的歌。你要如何原諒彼時此時的愚蠢，如何原諒奮力過但無聲。在苦心之後，看潮汐的永恆。

12/8/2012

又是處於一個不好的狀態。

生了今年的第一場病。我還想說今年實在太健康了，就發生了。其實並不算嚴重的病，至少還能如常生活，但似乎一直沒好轉過。這是從台灣回來後發生的事，結果現在生活更渾渾噩噩了。

上星期因為奇怪的機緣，去了台灣一趟。說起來這是我在亞航工作後第一次出差，但這實在是再好不過的出差了。只是為了開個兩小時的會，就可以在台灣玩個三天兩夜，這種出差實在多多益善。但因為一貫的運氣作祟，颱風侵襲而班機延遲12小時，結果行程變成了疲累的兩天一夜。開完會後的空閒時候就不斷趕路，趕著吃想吃的東西，趕著買CD買書，趕著見朋友，回到飯店還不睡覺，乾笑著看著重播的康熙來了。所以回來後那疲累才會一起爆發，久久都復原不了。

我想也不只是疲累而已吧。每隔一段時間我總會有這麼一個時候，自己承受不了自己的孤獨。

我有時也會希望有人可以想念我，有人會單純因為跟我說話很開心而想跟我說話，並不只是因為需要幫忙或者想找個垃圾桶之類的。我一直都不想對任何人失望，何況原因只是他們滿足不了我的過度期望。再說我也一直在做著同樣的事，完全沒有不高興的立場。但也是因為這樣，我才會更加的沮喪。

我一直都太拘泥於，不要打擾別人的生活。所以我只能在這裡等著別人的打擾。當每一次的聊天與見面都需要理由時，我想總有一天我的朋友會全部消失。

在台灣時跟一個朋友約了吃晚飯。快到了跟朋友約定的時間前，我因為忙著買書而遲了點（還在老闆大力推薦跟大力折扣下多買了三本書），結果遇上了下班高峰時間。我在台北車站趕著路閃著人群，腦海中不期然地想起，如果我突然見到那個身影，我會怎麼辦？這是我近幾次在台灣都會想到的問題，然後就莫名其妙地慌張起來。

最有可能的情況是，裝作沒看到繼續走。我想她也會這麼做。

這個答案實在無法不讓我難過。

艷火 - 張懸

張懸好棒 。她的文字總是沒有刻意的溫暖，也沒有強加於人的所謂真理，但總可以說出我心中的什麼，同時讓我從中得到些什麼。
這首歌對我而言的確就像營火，有點含蓄地在熊熊燃燒著，但帶給人的卻是平靜與安寧。



我相信〈艷火〉這首歌在近日應該常被投射成我個人對愛情的宣告。
它當初其實是寫給一個性格上很像這歌詞的女歌手的。

撲火的意象很容易讓人覺得危險但奮不顧身，
但當初寫的時候心情沒有這麼激烈，
比較像是看著夜裡的一堆營火，
心裡對愛人感激的述說。

我們總在猜測每個眼前的緣份是不是那個必然的幸福，
也往往因此帶著太多預設去打造或感傷。
而命運中我們真正的依歸畢竟無法藉由期待而獲得，
而是理解自己的期待，
在人來人去之間，
為愛上的人真誠地奉獻，
即使有天也必須真誠地告別。

沒有一首歌可以告訴我們，
哪種真愛，
將讓我們感激得問著自己何德何能，
願我們在它發生時，
追上它經過的速度，
所以同行。
（by 張懸）

1/7/2012

2012年的半年已經過去了。說實在，我想不到這半年內我做了些什麼，或者發生了什麼事。

現在是不算難得的空閒週日的尾巴。星期一至五總是累得無法動彈，老是想著到了週末要把事情好好做一做 。要找找各個學校的資料，要幫朋友的曲填詞，要更新一下ipod的歌曲... 畢竟這些對我而言可是比工作更重要的事。

 但每到了週末我的思緒卻也是一片混沌。腦袋像打了結一般，只能賴在床上，無法坐在電腦前超過十分鐘。就翻翻舊雜誌，玩玩PSP，睡個覺，兩天就過去了。

我有多少個週末沒跟朋友或者自己出門逛街，或者做些比較不一樣的事了？

我想，當全世界只剩下自己一個人時，除了思考與不思考，我似乎不能再做其它的事情。

我常想像自己正走在一條路上，周圍是一片廣大的草原。說是路，其實也只是無數前人的步伐所踩出的小徑。我不喜歡這條沉悶又辛苦的路，覺得自己如果朝著其它方向走似乎可以看見更美麗的風景。而這條路我也看不到盡頭在哪裡，是不是我要去的，只知道沿著走我一定會到達某·個·地方。而如果走其它的方向，也許我會從此迷失，哪裡都到不了。

如果是你，你會繼續走下去嗎？

我需要某些壓力。不管是來自旁人還是自己的。

張懸新專輯總算有推出日期了，綺貞的應該還要等到明年。而單看目前張懸自己流出的歌詞已經讓我感動得五體投地。這樣子的人總是讓我看到自己的倨限，覺得自己什麼都做不了，也什麼都不需要去做。

那麼，你要不要我。

18/6/2012

每個人都是無比脆弱與渺小的存在。每個人都會輕易地傷害人，同時也輕易地被傷害。我們能做到的，就只是看清自己的脆弱，接受這事實，並原諒自己和別人因為脆弱所造成的傷害 。

我一直很想讓你看看現在的我。當然我還是一樣的脆弱並害怕失去，但我想比起以前我可以接受的東西已經多了很多很多。我一直很努力地讓自己成長，也無意識地讓自己更貼近住在我心中的你。而現在的我真的比以前更好了嗎？我想除了你之外沒有人可以作出評論。

你知道我現在最想跟你說的是什麼話嗎？

是對不起。 雖然現在誰對誰錯原不原諒已經沒有意義（其實一向都沒有意義），但每當我想起以前我太不成熟，做得太差勁的部分時總是覺得沮喪。我總是不夠努力去了解你，只是想把你變成我想要的人。我總是不清楚最重要的東西是什麼，我總是不知道要怎麼讓你安心。我明明可以讓笑容在你臉上停留久一些的。雖然我不是真的要求你的原諒，但說聲對不起似乎可以讓我內心好過一點。

而你現在到底過得如何呢？我也不知道我是不是真的想知道你的近況。至少我希望你想起我時可以帶著笑，就像我想起你時那樣。然後，在你準備好時，我們也許還可以天南地北地聊一聊天。

這些我們擁有過的以往，不需要否認也不需要遺忘。它是我們的一部份，讓我們成為了現在的我們。不管以後發生什麼事，我會遇見什麼人，我都會一直記得那個曾經對我綻放的笑容。

你知道的，在所有人事已非的景色裡，我最喜歡你。

生日快樂。

關於聊天

我近來才發現，其實聊天還是有分為單向跟雙向的。單向的聊天會讓自己感覺像一面牆，你把球打過來我反彈回去，就只是這樣而已。即使對方是自己喜歡的人，如果一味附和著別人自己不感興趣的話題，或者讓別人附和著他們不感興趣的話題，這樣子的對話只會讓人越來越鬱悶。也許是我太在意網絡聊天這件事。我常覺得網絡聊天也是要遵守禮儀的。在忙的話先告訴對方，不要突然消失；不要忽視別人的話題，也不突然結束或轉換話題；要適當地聆聽對方說話，不要讓人覺得自己只是一片牆壁；要遵守自己有意無意的約定，忽略對方太久時做些簡短的解釋與道歉。

我曾經有一些很好的聊天對象。我們都很認真地看待聊天這回事，甚至把其它都視為次要的東西了。而話題就像接力一樣永不會結束，每一件簡單的事情都可以聊個沒完，尿急時也不捨得上廁所。我們都仔細聆聽，肆意發表意見，然後對著熒幕傻笑。我們都視彼此為知己。也許對一些人來說這只是愚蠢的行為，但這是我擁有過最美好的東西之一。

而漸漸地，一切就慢慢改變了。 就像畢業一樣，大家一個接一個的離開，過著屬於自己的生活。也許有了新的聊天對象，也許有了一個人陪在自己的身邊，後來連想再聯絡都想不起理由了。也許覺得懷念的就只有我一個，是嗎？

而隨著年齡的增長，這樣子的人變得不可思議的難找。身邊開始沒有了空閒的人，聊天時我的意見變得不再重要，而我也開始不懂得如何把話題延續。然後我也漸漸習慣了別人的忽視，不再急著發表意見，只在別人有需要或者心血來潮時出現，對別人的話題做出些沒人在意的回應。直到我漸漸地覺得自己失去了表達的能力。我想讓自己告別這一切。我想讓自己習慣跟自己的相處，可以慢慢整理自己的思緒，可以好好把自己想說的話說出來，不必在意有沒有人想聽。

我是認真地想告別社交網絡的。直到我又遇見了這樣的一個人。年輕，空閒，說不完的話題，可以認真地討論彼此對各種事情的看法，並且通常都可以得到一致的結論。再加上身處於像另一個星球一樣遙遠的地方。實在是非常完美的聊天對象。我已經好多年沒有跟一個人聊天聊得那麼痛快了。

我是不相信永遠的朋友那一套的。不管是什麼人事物所造成，它終會有結束或變質的一天。 我想我們都很清楚這一點。而美好的聊天對象之後只會變得奇蹟一般的稀少，這也許是我所能碰到的最後一個了。要如何呵護這段關係，讓那距離維持完美，我目前還找不到答案。我只能一邊等著它結束的一天，一邊等著第二天早上的到來。

事情總是這樣地持續並重複。