關於死亡

羅賓威廉斯去世了。這件事所帶給我的衝擊比我想像中更大一點。我想這是近年來去世的藝人中最讓我驚訝跟難過的吧？

但我其實不算他的影迷。我絞盡腦汁回想我看過的他的電影，結果只想到兩部。那就是鐵鉤船長跟野蠻遊戲，都是在我小學時看的。鐵鉤船長除了大叔變成彼得潘這震撼外其實我不太記得劇情了，但野蠻遊戲這明明忘記了快二十年的電影，回想起時卻感覺歷歷在目。那是我在朋友家看的（還是親戚家？），看完時還發出“超好看”的驚嘆，連續幾天都興奮地在腦海重複播放電影情節。但那個時候也是心境成長最快的時候。過沒多久我變成一個少年，對其它事物產生興趣，就把這有點兒童向的電影忘得一乾二淨。

而羅賓威廉斯就這樣在我心中建立了一個牢不可破的大叔地位。他似乎總是微笑著坐在那裡，認真地傾聽著我們的小小煩惱，在適當的時機插話把我們逗笑，在氣氛比較輕鬆時再淡淡說出淺白但睿智的道理。他變成一個大叔的模範，是我老去時想要成為的樣子，單單是他的存在就能讓人心裡感到安定。所以在他自殺身亡後，我從網絡得知原來他曾染上毒癮，並且長期為憂鬱症所苦，我真的非常非常驚訝。而在驚訝的當兒，我心中似乎有把聲音平靜地說：“啊，果然如此。再成熟再有智慧的人內心還是會有著無法克服的黑暗。這也許就是你的未來。”

在那之後網絡上出現了許多的追思文。讓我感到安慰的是，也出現許多呼籲應該更關心憂鬱症患者，為自殺者平反的文章。我一直都不覺得自殺是懦弱的行為，至少不是在所有的情況下。當然這樣子很不政治正確，我也認同貶低自殺行為對於降低自殺率有一定的效果。只是，如果一個人沒體會過深陷在憂鬱泥沼中，在看不到光也踩不到底的地方無止境地墜落，明知道有許多人關心愛護自己但還是無法減輕內心強烈的孤獨感，他們真的沒資格對那個人作出的選擇評論些什麼。他們只是對於生存下去所感覺到的疲累，大過於對於死亡的恐懼而已。

在想著近期去世的藝人時，我想到蓓麗。我也不算她的歌迷，只是之前聽朋友提過幾次，後來去台灣時在誠品看到她的專輯，試聽了一下就直接買了。後來完整聽過後倒是覺得還好，不難聽，但也沒有真正震動我的地方。那專輯就這樣收在硬碟沒打開過，直到我在臉書看到她因病去世的消息。後來，我看到萬芳寫給她的信，敘述著她們認識到她去世之間的點點滴滴，雖然還在公司我的眼淚都快掉下來了。在知道她快不行時，家人朋友都到了病院，一起唱歌，在最後唱了她最喜歡的“The end of the world”，她用盡力氣唱了最後一句“It ended when you said goodbye”，然後安靜斷氣。那是多麼悲傷又美好的場面。

有人活著卻選擇了結束生命，有人只希望能多活一天卻步入死亡。而這兩者未必是互相衝突的。這個世界就是這樣。而留下來的人只能努力活著，為自己尋找每一天值得睜開眼睛的理由，直到生命將我們放棄。

我們都可以活下去。

04-08-2014

八月了。距離那天已經超過一個月了。

事情當然不如我想像一般。本以為我們可以好好培養好感度，讓關係穩定，距離慢慢靠近。結果我卻讓信任崩塌，也讓她認清了我的卑劣。我們現在的關係是比這之前更好還是更差了？她的溫柔貼心與冷漠抗拒，哪個才是假象？她對我是喜歡還是厭惡？我現在的機會是零還是大於零？我無法判斷。

現在是我繼2009年後最艱苦的時候。我的挫折感、無力感與自我厭惡快把自己壓垮了。現在是我最需要努力去做些什麼的時候，但我卻無力去做任何事情。不管是上班（現在是我這幾年來最想辭職的時候）、進修自己，還是做一些似乎可以讓關係好轉的事。不管做什麼，一切都是徒勞無功的。在她心中結局一早就已經被決定了，我只會在過程中出現。這想法在我腦海中揮之不去。

我想過了好幾個選擇。一些是對自己好的，一些是對她好的，但我都沒有辦到的能力。明明已經下定決心了，不要去理會結果，只要讓彼此開心地渡過僅剩不多的相處時光，讓彼此留下美好的回憶，但在下一分鐘就被龐大的悲傷壓倒。時間已經不多了，她一定會離開的。

要笑著讓她離開，到底是需要更多還是更少的愛？我無法想像自己該如何承受那一天的到來。我什麼都做不到。

10/7/2014

今天是波濤洶湧的一天。

我做了很惡劣的事，發現了不該發現的東西，然後任由不安將自己吞噬。

而就像暴風雨前的寧靜一樣，她今天非常有聊天的興致，到了有些刻意的地步。她開心地說著今天發生的趣事，不斷地笑。那是可以洗滌心靈，撫慰我一整天的疲勞的笑容。我好愛好愛這樣的她。我不斷地想著，真的要在這個時候說出那些摧毀我們關係的話嗎？

我還是說了。我總是有一種想篤破虛假的現實，讓大家都坦誠的壞習慣，完全不去思考自己受不受得了現實破滅的聲響。

結果居然比我意料中好多了，我想我被她的好心情拯救了。當然無可避免地挨了一頓痛罵，但這完全是咎由自取。而痛罵後她的氣似乎就消了，但我知道這一定在她心中留下了疙瘩。我所親手造成的裂縫，不知道要花多少時間和心力才能癒合。

我該怎麼辦呢？我躺在沙發上不斷思考消化她所說的話，希望可以把眾多的情緒導向正確的出口。這種時候陳雪的文章就很有用。我一向不喜歡這種勵志或教你怎麼做的文章，總覺得自己的人生道路應該要有自己的過法，不需要參考些什麼。但在一些自己完全沒自信，跌跌撞撞得焦頭爛額的道路上，這些文章就像指路的明燈，讀著讀著就覺得自己一定也辦得到，簡直就想列印下來貼在牆壁上了。只是，我們都不知道自己在真正達到這種愛情觀之前還要經歷多少次失敗。

我需要處理自己的缺乏安全感。安全感並不是以一個人完全屬於一個人來建立，也不代表盲目地相信一個人，而是相信不管發生什麼事，自己都不會被摧毀。我必須做到不需要倚靠別人的重視，懂得去做好對關係有益的事，而不是對自己有害的事。愛不應該是對自己或他人的束縛，應該是以讓他人自由的方式來讓自己自由。

對不起。還有，謝謝你，讓我可以繼續愛你。

7/7/2014

總是在吵架之後，可以自我辯解的話才一句句浮現在腦海。自己默默地想像自己慷慨激昂解釋得對方無話可說的樣子，越想越是空虛。當然，說出來的話那爭吵只會無止境地延伸下去。如果那些解釋真的可以讓對方接受，一開始爭執就不會發生了。所有的吵架都是因為忍耐，而不是因為辯出了真理而結束的。

事情已經過去了。

我一直在追逐總是在前方的你。就像鬼打牆一樣，不管我多奮力奔跑，我們的距離還是一直無法縮短。這追逐感覺上會永遠這樣持續下去。在我因為追不上的恐懼而呼救時，你能不能不要責備我，只是停下來等等我？又或者走回頭，牽著我的手一同前進？

兩個人身處在同一個空間默默地各做各的事，對我來說就是幸福的象徵。

29/6/2014

三天前開始感冒了，到現在還沒好。我還拿了半天病假，回了老家，過了兩天飯來張口的修養日子。身體狀況時好時壞，大概就是吃了藥後感覺比較好，沒吃藥時一切又恢復原狀那樣。而我又總是希望可以靠自身的免疫力來痊癒，不想吃太多藥。而現在我感冒的症狀都有了，輕微發燒、喉嚨痛、流鼻涕、咳嗽，但似乎沒有嚴重到需要請假的。實在尷尬的情況。

而高溫所造成的全身乏力，很容易會讓人變得軟弱。

今晚是我住在這個房子的最後一晚。東西完全沒整理，所有雜物還是在它們應在或者不應在的位置。我總是有一種時間緊迫才能行動的壞習慣，而今天的身體狀況也不太適合做這些事情。

這間房子給我留下了什麼美好回憶呢？其實我想不到幾個，不好的回憶反而比較多。但我想，這間房子代表著我安靜的平凡生活。白天上班，晚上用各種娛樂來填滿生活，假日好好補眠或者回老家休息，偶爾和朋友出來吃東西喝點小酒，偶爾出外旅行。生活充滿著小確幸與小不滿，也無風雨也無晴。而搬家，也意味著這種生活要告一段落了。

這並不代表我喜歡那樣的生活，不希望有任何改變。只是我總是對改變過度敏感，注入了過多的情緒。之後的晚餐有什麼選擇呢？要幾點睡覺才不會太累？幾點起身才可以在不快不慢的時間到達公司？塞車會嚴重嗎？如果六點準時下班到家裡會是幾點？最近的超市還有診療所在哪裡？哪家修車店價格比較合理？該去哪裡剪頭髮、洗車？當然我很清楚這一切只是小事，只要過了幾天問題就會煙消雲散。真正讓我擔憂的是其它的問題。

新的生活帶來的，會是大喜，還是大悲？

機率從1%到90%不斷起伏，想再多也沒用。我總是在忐忑，眉頭深鎖地憂慮著各種事情。我很清楚這不只是沒用，甚至是有害的，但還是改不掉。

一切都會好起來的。我必須催眠自己。一切都一定要好起來。

18/06/2014

Dear,

很抱歉，我破壞了每年寫網誌祝你生日快樂的傳統。每年這個時候，我都是抱著也許是最後一次的想法寫下給你的信。而今年，反而因為一些以往的我絕對想不到的理由，讓我錯過了這件事。

因為想不到自己可以為你的生日做些什麼，一直都有點焦慮。想了許多可以送的禮物跟方式，但似乎沒一樣真的適合付諸於行的。想說寫一封好信給你，但我想好聽的話你都已經聽習慣了，我的信還能如何取悅你呢？我希望可以寫一封愉快的信，一篇愉快的文章，讓你的生日充滿歡樂。至少，不會因為我的患得患失而被破壞。而你渡過了愉快的生日嗎？雖然說你快樂未必我也會快樂，但你的快樂一直都可以感染我。聽你分享你的生活是我每一天最期待的事。

我們現在乘坐著同一輛火車，朝著同一個方向前進。我不知道我們的目的地是否相同。也許在下一段，我們的車廂就會分別走向不同的軌道。現在行駛得越安穩，我就越害怕下一秒鐘的分離。這份無能為力的憂慮有時會讓我想向某份不知名的力量祈禱，不顧一切地祈求庇佑。這種心情你應該難以想像。

我們的生活即將開始了。雖然等待已久，但快發生時還是讓我難以置信，感覺某個整人節目的錄影機正隱藏在某處。我知道這並不代表些什麼，我知道我們依然是兩個不同的個體。我知道不管結果會如何，我都應該珍惜那一段生活。我知道讓你快樂才是我應當重視的事。我想要給你最純粹的愛情，只是經常被自己的脆弱所打擾。它不斷提醒著我的空洞，渴求著你來讓我完整。

你絕對比你自己想像中更好，更值得被愛，也更有能力去愛一個人。謝謝你帶給我的一切，謝謝你不斷帶領著我成長。不管結果會是怎樣，我都會得到些什麼。我一直這麼相信著。

生日快樂。雖然這次我無法做些什麼，希望明年除了寫一封信，我還能為你做些其它的事情。希望未來的半年，希望更長遠的以後，我都能讓你快樂。 希望你能給我機會讓你快樂。

宅事 - 關於洛克人

好久沒更新了，但卻不知道該寫些什麼。當然有許多想法，內心高低起伏，但無法準確地化為文字。再加上，我是必須堅強的。不管未來有什麼，我都必須有無比的堅強才能堅持過去。

所以，就說說宅事吧！身為半個御宅族，遊戲佔了我人生的一個重要部分。雖然我覺得沒人有興趣看這個，但還是該寫寫的 XD

要先說說我哥。他在有了小孩後，在照顧小孩的空檔中反而多出了不少時間。一開始他很熱心地研究大陸製的平板電腦跟智能手機，以便宜的價格在淘寶買了後，就在那空檔中玩手機遊戲。過了一段時間，他像突然體悟了些什麼，很認真地對我說：“我發現不管一個手機遊戲再有名再好玩，它的好玩度始終比不上真正的電玩遊戲，即使和很多年前的遊戲相比。”我內心一邊吐槽：“你現在才發現嗎！”一邊點頭稱是。於是他就開始研究手機跟平板上的模擬器。後來覺得沒有實體按鈕操作太麻煩，他又去淘寶上買了架專玩模擬器的山寨手提遊戲機。看了後我不斷批評那遊戲機的手感太爛，然後顯示我的PSP玩模擬器的性能。結果他像發現新大陸似的在我PSP上灌了一堆別的模擬器，試玩滿意後又去買了台二手的PSP。（所以我那專買二手便宜物品的窮酸性格絕對是家族遺傳。）

而開始玩洛克人也是因為我哥的關係。他非常有興致地從以往任天堂上的第一集重玩至PSP上的洛克人，總共有十多款吧。我想著以往玩洛克人時被各種古怪關卡跟頭目蹂躪的回憶，然後也開始了冒險。由於技術時間的不足，我們都濫用活用了模擬器的快速存檔與讀檔功能，要破關還挺輕鬆的 XD 看著以往強勁的頭目輕易被打敗時反而有種莫名的感慨...

而我會對洛克人產生興趣，還有一個原因。



這是很有名的洛克人同人歌曲，而空氣人是洛克人二代的一個頭目。據說是一個人怎麼都打不倒空氣人，惱羞成怒下所寫的歌。歌曲裡頭的憤怒與羞愧，動作遊戲苦手的人都會感同身受啊XD MV也非常有趣，表現出洛克人那莫名的喜感。後來自己玩洛克人二代時，滿懷期望地迎來了空氣人，結果居然意外地易打。這根本是個不需要特殊武器、不需要E罐、不需要快速存檔就能解決的關卡跟頭目啊！作者只要用寫歌的二十份一時間來練習就能簡單打倒了吧？這發現讓這首歌又多了一份喜感 XD

另外還有這首歌。



這是首讓無數人眼睛流汗的神曲，特別是我們這些正向著現實低頭，內心的小孩卻還在鼓譟不已的大人。而原曲居然是洛克人二代中一個關卡的音樂。當我玩到那個關卡時心中真的特別激昂啊~ 另外這首歌還有號稱更加熱血的蒼牙版（男聲破音版），有興趣的話可以去找找看 XD