不確定

好吧，把心中那還在嗚嗚哭泣的小孩關起來，拋下各種無謂的情緒。不管是自卑、惱羞成怒、倔強、恐懼、驕傲，在這個時候通通不要出現。我想好好地剖析自己。我始終是無法逃避，但與其硬拉著別人和我一起面對，我還是盡量自己解決的好。寫完以後應該就可以看到一些東西。應該。

我對她的愛到底有多深呢？是不是深得可以單單為了讓她快樂而付出，因為她的快樂而快樂，即使會得不到自己想要的回報？我能不能在她離開我時笑著感謝她這段日子的陪伴，讓我學習了如何付出？我想現階段我還做不到。與其說是因為愛不夠深，那更像是因為我的愛還不夠成熟。我不知道有多少人做得到如此的愛，但以她的歷練，我想她需要的已經不是我所想給的熾熱的愛，而是這樣子，溫柔、成熟又緩慢的愛。

而其實類似這樣子的關係我有經歷過幾次。只是愉快的聊天陪伴，不去渴求更多的東西。而我總是可以給予美好的友情（也許偷偷混雜了一些愛情），在那個人離開時偷偷哭一場，然後繼續當好朋友。（而那些好朋友在需要時總是不在。）因為有了好幾次的經驗，所以這次我才不想重蹈覆轍，是嗎？

關於失去的痛我體驗得過於深刻，過於長久了。現在一點小事就會觸動我的神經，喚起了我關於失去的恐懼。 更何況，是來自於那個人。心裡面有一個聲音一直說，如果放手的話我一定會後悔的。這也許不正確，只是過往的陰影卻讓我不得不正視這個聲音。如果不是因為那陰影（對她對我都是），我們現在會不會有著更美好的發展？

而我們真的適合彼此嗎？我想她現在會給予否定的答案。而我，其實也無法否認。我不想隱藏自己的想法跟情緒，特別是對於心愛的、重要的人。而她則不願透露，也許是期望她不說我也可以明白，也許是擔心透露後我的反應會讓她失望，我不知道。而每次提起這些關於內心的不安與脆弱的話題，我都抱著是一個讓彼此更了解對方，增進彼此感情的機會，但她卻認為是對彼此關係的一種摧毀。幾乎所有的衝突都是因為這個而起，到現在還是看不到解決的曙光。還有，我暫時無法接受一對情侶之間沒有甜言蜜語，不說好聽的話，但她似乎不喜歡那樣。而其它對於金錢、旅行看法的分歧我倒覺得是小事，可能還可以互補。如果這一切分歧永遠都無法解決，我可以接受嗎？我可以改變自己以配合她嗎？

而她又有多喜歡我呢？我想連她自己都不知道答案。除了明年的那個約定外，她還需要我的什麼呢？比起那個人，我又有什麼優勝的地方呢？各種她討厭的缺點，太迷糊、手腳不俐落、容易慌張、容易陷入低潮，我完全沒信心我可以改掉。 我的沒自信已經到了自卑的程度，我無法相信自己，可以被愛。而這個沒自信所造成的不安，也是她討厭的一點。完全是惡性循環。

我們真的會有未來嗎？

我想我現在能做的，就是在這份愛加上限制。在見面前給予有限度的愛...她應該不記得這件事了吧。但不同的是，這限制也許永遠不會被解除。雖然我比較嚮往毫無保留的愛，但比起對她跟對自己的巨大傷害，我想那樣會比較好。並且我也相信，即使我們的愛情失敗收場，我們的友情還是可以一直存在。

沒關係，即使到最後會一無所有，那也只是回到以前的狀態而已，會受到的傷害也絕對比以前低。不要著急，我們還需要更長、更長的時間。不要害怕失去。如果我處理得好，那份愛還可以保護彼此不受離別的傷害。不管怎樣，至少我還會擁有，那不確定的未來。

不要遷怒別人，也不要討厭自己。