如何

要如何處理自己深刻的孤獨感
要如何找回對自己與未來的信心
要如何不再渴求另一個人的渴求
要如何不抱著期望也不喪失希望
要如何放下過去的甜美
要如何接受美好的逝去
要如何不再恐懼任何一種未來
要如何不再後悔，以及不再害怕會後悔
要如何保持平心靜氣
不被內心翻騰的情緒擊倒

原來我這幾個月的困惑與掙扎
早已經被張懸的這首歌給說出來了

只是這不是問了如何就會有答案的問題
這些都是需要我毫無防備地闖入沙塵暴中
用新舊傷口去感受空氣的激烈流動
讓沙子侵入傷口然後癒合
自己費力踏出來後才能學會的東西
只是我不知道自己還有沒有那時間與力氣

我想起了自己在一兩年前每次會許的願望
Let me get what I deserve
我只要求自己有資格得到的東西
如果我還沒那個資格
那謝謝你所帶給我的一切

而我，不停的，無悔的，與你的，
總有的。


你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後，看潮汐的永恆
歲月在這兒  溫涼如絲卻也能灼身
青春是遠方  流動的河

你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問

而我在這裡等
等濕透的心 聽雨聲
等身體回溫

城裡，夜如海洋
所有在明滅的窗
虛而不假

你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣份就是緣份
如何凝視緣份看我們  的每種眼神

而我  而我
不停的
無悔的
與你的

總有的

14/02/2014

可怕的週末又要來臨了
現在是更可怕的情人節夜晚
還好即將要過去了

整個人空空蕩蕩的
那也不壞
即使悲傷像大蟒蛇一般將我圈圈圍繞
至少不是其它無法控制的情緒
就像經過蒸餾一樣的
純淨的悲傷

"有些事情並不是只要你努力就能改變的"
"世界上大部分的事情只要努力就會有成果，感情除外"
一直以來我越努力只會把想要的推得越遠
不努力則什麼都無法改變
簡直像一直看到的東西想用時就找不到的詛咒一樣

大蟒蛇終究也會化成一縷輕煙
我已經撐了這麼多年了
即使不喜歡，但一個人無疑是我最擅長的狀態
我想把自己交給命運了
我並不是一個那麼差勁、不值得被愛的人
在失戀33天說的
茫茫人海活躍著這麼多的怪胎
難道還容不下這樣一個人存在？

會有一個人
會願意接受那個我不願意接受的自己
會願意用她的微笑來讓我微笑

流浪者之歌

太累了
有種自己也許不會再醒過來的感覺
所有的不安、期待、恐懼、請求
最後只能變成一首歌
濃縮成三個字

撐住我

不管誰都好
請撐住我

星期天的下午

久違了但完全不受歡迎的炎熱天氣落在星期天的下午
昨晚不知道為什麼完全睡不著
直到早上六點才勉強入睡
11點醒來後因為過於炎熱再也無法入睡
實在是糟透了的假日
有時候我會希望每天都是工作日
今天就是這麼的一天

情緒就像梗在喉嚨的橡皮擦
吐不出來也吞不進去
心中無比憎惡這樣的自己
如此迫切地需要一個人
如此痛苦卻無法離開那一個人
不能再這麼下去了
不能再這麼下去了

我只是希望有一個人
在這種時候可以容許我打個電話
不說心情黯淡的話題就只是閒聊
就只是閒聊
就只是閒聊

不要提醒我
我就只是一個人
我永遠是一個人

關於過年

你一個人，放一個平凡的假。只能坐下來喝杯茶，喝杯茶，小運流年都想得浮誇。
（一個人 - 陳珊妮）

在年假期間，腦海中總是浮現這一段歌詞。陳珊妮的歌詞總是能精準地切入內心毫無防備的部份。

我到底是在什麼時候開始害怕過年呢？

我還記得在小學時，對過年的興奮感。在幾個星期前我就拿著媽媽買的新衣，煩惱著除夕到初四應該穿哪一件衣服。還有自己選購的各種煙火，也分配好了哪一天該放哪一種。還有好看的電視節目，時間一到我們全家人就會聚在電視前，一邊吃著零食一邊抱怨廣告實在太長。媽媽每年都會自製一些糕餅，我常常都有幫忙。有一年我還因為哥哥帶了一群朋友把我們自製的一種餅乾吃個精光而哭著鬧脾氣。後來開始嘗試去朋友家還有老師家拜年，我還記得自己全身僵硬地坐在老師家客廳的沙發上喝著包裝菊花茶的情景。紅包反而不曾是我期待的部份，因為媽媽總會以儲蓄為由把我們的紅包一一收起，而我也不記得是不是真的有幫我們存下來了。

記憶到了中學時期，應該是中學畢業後吧。中學的聯考中大家的努力讓我們同學之間建立了深厚的情誼，而過年時就是一連串大型的聚會。大家先在一個朋友的家集合，然後騎機車一個個地去拜訪其他同學的家，把其他人叫出來。我記得一天最多有收過十封紅包，就是拜訪過十個朋友的家，到最後就是超過十台機車聲勢浩大地在街上亂晃。最後會聚在一個朋友家，大家玩撲克牌、打麻將（有時有賭錢有時沒有），唱KTV，閒聊，直到夜深了才逐一道別，第二天早上再繼續。有時還會有幾個朋友捨不得回家，大家就在一起聊心事秘密，直到凌晨三四點。

而不知道什麼時候開始，過年開始變得無法期待了。大家都有了家庭，有了各自的活動，出來聚會的人越來越少，時間也越來越短。今年甚至完全沒有比較大型的聚會。許多朋友都是一年只能見那麼一次啊，我們還會有見面的時候嗎？

我不知道對其他人來說，美好的回憶是怎麼一回事。但對我而言，美好回憶常常凸顯現今生活的難堪。媽媽還是每年興奮地自製一堆糕餅，向我展示時我只能想著，通常沒什麼親戚朋友會來我們家，父母跟哥哥嫂嫂也沒什麼吃零食，這些東西要多久才能吃光呢？團圓飯時媽媽還是熱心地準備各種材料來吃火鍋，但因為哥哥姐姐需要照顧小孩，所以只有我跟爸媽在吃，草草吃完後才輪到他們。電視節目越來越覺得無聊，我一邊聽著電視聲音一邊盯著手機跟平板電腦，而一旁的媽媽應該也看不懂，一邊看著一邊打瞌睡。

而唯一跟以前相似的，是年假快結束時的失落感。我一直記得小時候年假快結束時，我們拿著僅存的煙火在外面燃放，每點燃一個就感覺自己的快樂假期也燒掉了一些，失落得想哭。長大了過後也一樣，最失落的時候通常發生在離開家鄉前一晚。許多朋友都提早離開了，電視也沒了新春特備節目，爸媽也早早去睡了，我一個人在家裡不知怎麼就坐立難安。明明就只是非常平凡的一天，為什麼在那個時候就如此難以忍受呢？

今年在年假結束的前一晚，姐姐一家人要準備回去了。她們兩個小孩每次一來就鬧得天翻地覆，說實在我是感覺鬆了一口氣。當她們上車時，被哥哥抱著的兩歲侄兒總算了解到這兩天的玩伴要離開了。 他茫然地指著她們的車子，然後指著自己的鞋子，淚眼汪汪地重複說著自己的名字，想跟著她們走。哥哥不斷輕聲安慰，但他還是重複著同樣的動作。在一旁看著的我眼淚都快掉下來了。

這也許是他人生中第一次的失落。很遺憾地，這樣的經驗他以後還會不斷地遭遇到。

然後我躲進房間，開始了我的坐立難安。嘗試繼續看向田邦子的書，但裡面的內容簡直就像人生走馬燈一樣，沉靜又懷念地講述自己兒時的回憶，看了一會還是不得不丟在一旁，腦海裡各種回憶跟情緒糾纏在一起。想著以往的快樂與不快樂，想著自己已經失去跟即將失去的，想著自己所擁有但無法珍惜的、還有無法擁有卻不斷渴求的，想著自己停滯不前的愛情、停滯不前的人生，想著無法停止的時光流逝、無法控制的改變...不知道什麼時候才沉沉睡去。

我害怕過年。明年的這個時候，我會有所改變嗎？但我想這一份心情，應該好長一段時間都無法改變。