關於政治

我不懂政治，不懂經濟，不懂文化與社會人文。
以我貧乏的知識，對於政治上的爭論我總是不願意抱有鮮明的立場。
我相信不管多大的正確總會有些小小的錯誤，反之亦然。
所以我只能嘗試閱讀正反雙方不同立場的說辭，衡量利弊，然後默默地讓自己傾向於某一方。
怕會得罪立場不同的朋友，還不敢說出口。
不管對錯，我想我會傾向的都是傷害最小的一方。

只是，如果一個政府放棄溝通，放棄尋找一個共識，
放棄以道理來說服大眾（不管有沒有效），
選擇了用體制、國家機器鎮壓異議人士，
不管它的道理有多麼正確，它依然是一個無能的政府。

靜靜的生活

是時候撿起
被遺棄在下水溝的
濕漉漉皺巴巴的生活
將它洗淨、燙平
穿在身上還聞得到檸檬的香氣

它在冷天有點過於單薄
在太陽底下也無法保護脆弱的皮膚
但至少它可以掩蓋傷疤
還有贅肉
袖子可以擦乾汗水
還有眼淚

穿上它
走在名為人生的烈日下

流浪生活

小時候總是覺得自己會認識很多不一樣的朋友。就像衛斯理小說裡面那樣，每個朋友有著不一樣的興趣與專長，在無法想像的地方過著完全不一樣的生活。後來，我越長越大，同時也發現身邊的朋友似乎都是同一個模子印出來的。大家都汲汲營營地工作，休閒，捕捉身邊的小確幸，然後暗自期望生活能有一些改變，自己可以跟別人不一樣。我自己也是其中之一。我總是很佩服那些願意狠下心來讓自己的生活改變的人。雖然想當年我似乎也是其中一人，只是當時的我很清楚，那只是一段小小的休息。過了那段時間我還是會回去大家都在過著的普通生活。

而在我的朋友當中，總算出現了一個願意嘗試不一樣的生活方式的人。而她所嘗試的是大多數人都想過的，流浪生活。她辭去了做了快五年的工作，飛去了尼泊爾，暫時決定留一個月，之後應該會去印度。回程日期還不清楚。“就看我能堅持多久吧！”她笑著說，“我希望我的三十歲生日是在旅途中渡過。”

以前我也曾經嚮往過流浪生活。直到後來我去了紐西蘭，過了一段不安定的日子，我才明白自己並不適合那種生活。我只有在住所、交通、工作都安定下來時才能覺得安心，開始認真地享受生活。想流浪的人除了要有照顧自己與解決問題的能力外（我相信我有），還要有強烈的冒險心和隨時能樂在其中的強韌精神。除此之外，那個人也需要有跟每個人哈拉以及交朋友的能力，但跟每個人保持良好關係的同時又不能過於需要彼此。在我的朋友當中，我想她是最符合這些條件的人。

她是我第一個告白過的人。當時我跟她認識差不多兩三個月，不斷跟她網絡聊天，同時也約會過幾次，就膽粗粗地告白了。結果毫不意外地，被拒絕了。 她感覺上帶著勉強的笑容，說這是她第一次遇到這種事，也不知道要怎麼應付。她說她從來沒被人喜歡過，也從來沒喜歡過任何人。然後過了一段時間，我們又像什麼事都沒發生過一樣繼續聊天、約會。那時我才發現，即使她在跟我聊天時是真的開心、真誠地笑，但她的眼睛從來沒有真正地看著我。她只是跟著自己的步調走在人生的道路，仔細地觀賞沿途的風景，但並不在意身邊有沒有另一個人的陪伴。

後來她不斷地去旅行，回來時總是興奮地跟我說這旅程有多愉快，但其實我並不是那麼有興趣知道。 我也跟她旅行過幾次。旅途中她總是很有興趣地去了解與嘗試各種不同的事物，去認識不同的人。相對於我只是冷漠地看著眼前的一切，腦海裡思潮起伏，想著只屬於我的心事。我們也許可以成為互補的一對，她帶著我毫無顧慮地往前衝，而多慮的我則在情況不對勁時幫她踩剎車。但我們之間還是缺少了一些決定性的東西，讓我們無法在人生的旅途中陪伴著對方。

在她離開的那一天，我翹了一會班在機場陪她吃早餐（這是在機場工作的好處與壞處）。 我說過幾個月後如果太不開心，我也許也會拋下一切去旅行啊。到時如果去找你的話，你要好好招待我啊。她笑著說沒問題啊，我會跟你保持聯絡。然後我們分道揚鑣，她去追尋她嚮往已久的不安定生活，而我則回到自己表面上安定，但內心就像走鋼索一樣的日常生活。

我想要的生活到底是什麼呢？我想直到我內心緊繃的線鬆弛下來，或者啪一聲斷裂之前，我無法找到答案。