關於孤獨

我談過一次戀愛。那像是一場最美好的夢。有一個人全心全意地看著我，需要著我，滿足我所有對愛的渴望，給我最完整的愛情。我們的世界是一個完整的圓，完美得不容許任何的缺陷。直到有一天，我們無法再修補或無視其中的破綻，圓在一瞬間和我的世界一起完全崩塌。幾年後，我才開始接受一切的起因是在於我的不成熟，也開始願意承認這是我人生中必須要發生的事。不經歷這一段的話，有些事情我永遠都無法了解。

在不斷被各種念頭與情緒控制的那段日子，我最先體認到的是人的脆弱。對我而言，理解人類的脆弱是比相信人類的堅強更重要百倍的事。每個人都一樣脆弱，只是脆弱的部分都不一樣。而人類總是站在自己的角度去判斷他人，把自己所無法理解的脆弱視之為罪惡。而人類自身的脆弱，如果無法被正確的理解與接納，深藏心中的孤獨感就永遠不會消失。

我們所需要接受的不完美並不只是樣貌、身材、頭腦、脾氣上的缺陷而已，也許還有些更深層的，不斷蠶食著自身，影響著人生的東西。我必須擁有理解這一切的敏銳溫柔以及接納這一切的堅定胸懷，來承擔自己跟別人的脆弱。這是我在重新建構世界的漫長路程中最主要的目標。

在那之後我的日子似乎從來沒有好過，但我也只能從不好的日子學到真正重要的東西。 例如，絕對不能因為重視的人無法滿足我的期望而發脾氣。沒有人是為了符合我的期望而活著。我能做的只是降低自己的期望，或者不再期望。並且我所發過的脾氣從來也沒有讓事情變得比較好，變糟的倒試過好幾次。沒有人有取悅我的義務。

慢慢地，我與人們相處的技巧磨練得越來越好，但我也變得越來越孤獨。我所建立的世界只是屬於我自己的，無法被理解，想分享的衝動也慢慢地失去。以前相濡以沫的知心朋友都有了各自的世界，交集之處越來越少。而自己的孤獨並不是簡單地聆聽、陪伴、勸導就能解決的東西。我很清楚。即使白天忙碌地工作，或者跟同事朋友聚會聊天笑鬧，晚上躺在床上看著天花板時那種被全世界遺棄的空虛依然不會減輕。

我內心深處其實非常清楚，我的新世界還是在她身上建立的。我一直在為她的回來而作準備，直到我開始非常緩慢地接受了這事的不可能。我需要有人減輕我的孤獨，就算只是想想也好。周圍有著許多好女生，也有著讓我非常心動的，只是我不知道該如何把全部的愛放在不重視我的人身上。我似乎是一個比自己想像中更糟糕的人，我耗盡心力所獲得的成長對我的魅力毫無幫助。沒有人願意承擔我內心巨大的情緒與脆弱。

孤獨不只是想找個人陪伴而已 。夾雜著絕望的孤獨會讓我只想一個人靜靜地腐爛掉。

而她以前是為什麼會愛上我呢？她離開我是不是因為看清了真實的我呢？我無法不去想這一些。