31/12/2013

又到了總結一年的時候。今年謝絕了所有慶祝活動，也沒回老家看無聊的倒數節目，就只是一個人在房間悠閒渡過。其實也挺不錯的。用youtube反复地播放著綺貞的倒數，這首歌實在太適合用來在跨年時聽了。在過了五年之後，總算不用聽著張懸的love, new year來迎接新年了。當然那也是首非常好聽的歌，只是每次聽總會有種黯淡又強裝堅強的心情。

我想，我也無法總結這一年到底過得好不好，快樂還是痛苦比較多。而我也無法帶著非常愉悅的心情期待著新的一年，堅信著未來從此會是幸福快樂的日子。我甚至相信，未來一年會遇到的挫折應該比今年還多。只是，在昨晚痛快地哭了一場後，我感覺內心的瘀血又被擠出了一點。

不管未來會經歷多少艱難的過程，也不管會帶來什麼樣的結果，至少我在自我療愈中。至少我可以期待，未來這一年的我會更成熟也更完整，更懂得如何去愛別人，跟愛自己。並且， 有一個人正在前方綻放著光芒，等待著跟我並肩同行。也許我們會牽著手，也許不會。在互相陪伴的同時也許我們還會保有內心那份小小的孤獨，但我想這不是件壞事。

明年會是充滿變化的一年。不管結果會怎樣，我的人生都會大大地改變。而這正是我期盼已久的事。我一直需要著一個契機，來改變我已經麻木不仁的腳步，讓我開創出不同的路線。謝謝你，轉動了我一直停滯的時間，帶給了我這些可能性。我會期待著未來的變化，以及未來的我們。

來聽歌吧，這是目前最符合我心境的歌。:)



火焰一般的灼熱 慢慢復原的傷痕 黑暗中點亮一盞燈
想再為你唱首歌 一首不完美的歌 歌裡有我們的純真
翻開新的筆記本 新的完美就要發生 為我寫出無限可能

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 記得我們曾經愛著

不願放過一個人 不願放下一個吻 愛情繁殖太多戰爭
無法掩飾的白髮 不能再視而不見 時間抵抗不了時間
想再為你唱首歌 歌裡有我們的純真 永遠愛你多過永恆

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 倒數計時已經開始

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 記得我們曾經愛著 愛著

不安

我該如何表達我的不安
而又不會造成你的困擾呢
就像乘搭吱吱作響的摩天輪攀上最高點
擔心著會不會就此倒塌

我該如何處理內心的恐懼
不讓它侵蝕我們的和平關係呢
就像小學英文課本上的鉛筆塗鴉
只要用橡皮擦就能讓圖片恢復笑容

我該如何讓你多一些想起我
如何加重自己在你心中的份量呢
讓你在看場電影，喝一杯茶時
會遙想如果我在你身邊那會多麼美好

你在舞台上輕盈地舞著
我笨拙的腳步無法湊前跟你共舞
我無法彈出流暢的樂章
無法唱出美妙的歌聲來為你伴奏
我甚至
無法看見你跳舞的姿勢
我只能仔細聽著你的腳步聲
擔心著那不協調感是不是由兩個人的腳步所引起

而我只能嫉妒而不能吃醋
只能小心翼翼試探而不能單刀直入
只是
我的好奇，擔憂，詢問
在表達出來之後總是變成了質問
我的不安
成了阻礙你自在起舞的障礙物
我的關懷與溫柔
被吸入通往未知的黑洞
無影無蹤

對於未來
我只能等待
而無法期待

愛一個人
不應該是件這麼痛苦的事

我該如何讓自己不再在乎你的不在乎
或者不再在乎你
就像寫一首淺白的詩
用一些簡單的比喻
假裝
不在意你是否看到

見面

趁我去台灣看演唱會時，我們見了兩次面。離上一次見面剛剛好是五年。

我知道那兩次見面的細節會印在我腦海中很久很久。我在捷運站東張西望時她搭手扶梯上樓，我們相隔許久第一次見到對方的那一瞬間。在捷運內她尷尬得完全不敢看我。在餐廳裡面，我笑著請求“別那麼尷尬嘛”，她似笑非笑地說“當然尷尬啦...” 直到話閘子一打開，她的態度慢慢變得自然，我總算能細細打量她的變化。

頭髮變長是一早就知道的了。她的聲音比我記憶中更高更柔，穿著舉止也比以往更女性化了。這也許是因為在不熟悉的人面前的拘謹，也許是這幾年生活的磨練所塑造的，當然也可能是我的記憶有誤。其它方面似乎沒什麼改變。兩隻眼睛一樣是一單眼皮一雙眼皮，對服務生的態度還是那樣過度有禮。還有，那一直讓我魂縈夢牽的笑容。我總算可以填補一下那因為時間太久而開始剝落的記憶碎片。

她的笑是會把上方牙齦露出來的燦爛笑容。我後來開始迷戀這類型的笑容，但在再見她的笑容以後還是有那種類似在日本吃到道地壽司的感動。她笑的時候眼睛有時會睜大，促狹地看著我，鼻子有時會皺起來，還有那已經在我記憶碎片中消失的，她嘴唇上的那顆小痣。她的笑會因為情況的不同而有著微妙的分別。例如一開始尷尬的笑，當我說笑話時配合的笑，說到開心處時得意的笑，還有婉拒我下一次見面邀約時為難的笑。

我想起自己以往許過無數次的願望，就是再看一次她真心對我展現的笑容。只是這願望實現後那別無所求的恍惚感只是持續了幾小時，也許只有幾分鐘，就被新的強烈願望取代了。我希望可以看到她更多的神情，希望可以看到她沒經過掩飾，直接表露的喜怒哀樂，希望可以直接參與她的生活。我希望，可以永遠跟她在一起。

還有許多無法忘懷的事。我們在餐廳咖啡店聊的各種話題，當我因為突然端出的蛋糕愣住時她微笑著說生日快樂，約會快結束時在路上在捷運上短暫又永恆的快樂聊天，捷運經過飛機場時她專注又帶著憧憬的神情，我離開捷運時回頭看著她露出溫暖的笑容對我揮揮手，還有高跟鞋那咯咯咯的聲響。

而見面時吃的東西的味道，我已經想不起來了。

15-12-2013 (摘自陳雪臉書)

其實我沒想過我還會在這裡貼她的文章。只是這篇真的寫出了我現在需要了解的東西。如果之後因為各種原因，對這若有似無的愛情頹喪不堪，再重看這篇文章或許可以提起某種勇氣。

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你問我你想要改變自己，你真的無法失去她，你願意盡一切的努力，只要可以挽回這段愛情，你到底該怎麼做？

我也經歷過這樣的時刻，感受到失去的沈重，日夜生活在恐懼裡，我曾經跪在地板上向我根本還沒有信仰的天上神佛，向無明的所有神秘力量祈禱，我願付出一切代價，只求回到相愛的時光。
那時我還不到三十歲，我真以為失去愛情，失去「這個人」，我的生命會全然改觀，我會找不到生命的意義，沒有勇氣看見隔天的天明。那是一段極不快樂的戀愛，那是一段退了又退，改了又改，放了又放，等了又等，只求自己「適合他」，只希望「回到相愛裡」的漫長歲月，我就像吸食毒品那樣地，無法戒斷，無法理解「為什麼會從極度的相愛」變成「單方面的等待」，像鬼打牆似地，無論走多遠，還是像必然的回歸，有什麼我不理解的力量將我帶回原地，我離不開，他放不掉，愛情慢慢變得像是恩情，變成一種道義。

多年以後，我完全沒有變成我當初以為的那個「適合他」的人，我沒有變成任何人需要的樣子，我只長成了我自己。我安然地活著，比當時活在愛情裡更加強大，更完整，更富足。
不是因為我擁有早餐人，而是我長成了一個真正獨立，成熟，有能力去愛，而不是因為恐懼失去，害怕孤獨，焦慮遺棄，期望著愛情能無所不能，期待只要被誰深深愛著，就可以治療創傷，得到救贖的「渴愛者」。

多年以後，我才理解當時的自己，是他多麼沈重的包袱，當時我滿心以為的愛，更像是一種溺水者抓住浮木的勒索，是一種「指名救贖」的心態，更多年以後，我甚至感謝他當初很快發現自己的「無能為力」、落荒而逃，我感謝自己終於痛下決心，結束這段引鴆止渴的關係，沒有助長我軟弱的習氣，讓我有機會真正去面對自己人生的難題。

我想對你說，這世上最可怕的關係，就是那種「不能沒有你」的愛情，真正使人想逃開，想躲避的，就是這樣「失去你不能活下去」的心理，沒有人應該或者需要來承擔另一個人生命全部的重量，當別人生命的拯救者，沒有人應該只是因為愛上你，就要變成你這個人「生死存亡」的關鍵，當你說：「我不能失去你」，當你心中真出現這樣的念頭，實際上你已經在推開這段關係了。

「不能失去你」聽起來像是最美最崇高的愛的禮讚，對於真正的愛情關係，卻是一種最可怕的威脅。
愛情是強者的道德，不是弱者的依靠，真正的愛不是因為需要，而是有能力付出。我們真正深愛一個人，是期盼自己的愛能為對方帶來幸福、自由、與力量，而不是因為我們害怕失去對方的痛楚。衡量愛的深度，不是因為失去他有多痛苦，沒有她的生活有多麼恐怖，而是，為了使你幸福，我寧願承受失去的孤獨。

我想對你說，生離死別，有太多情況會使我們失去所愛，我們要學習的就是在這種必然失去的前提下，依然願意勇敢的付出，我們要學習的是，在面臨失去所愛的恐懼中，看見自己內在的黑暗，看見自己的缺失，看見自己的惶惑，因為想要學習去愛，願意勇敢起來，走出被愛，被照顧，可以依賴的舒適，做一個更加獨立的人。

不要害怕，即使你必然害怕，因為你從不知道，失去一段愛情，無論是多麼美好的愛情，絕對不會使人致命，因為真正美好的愛情不會失去，它甚至不需存在真正的時空裡，會改變的，只有關係，一個人離開你，無論是因為任何原因，都不是我們失去求生意志的理由、原因、或結果，除非我們並不真正愛過，我們只是把對方當作毒品，當作依靠，當作使自己無須思考、不用對生命負責的理由。
大多數的惡情緒、患得患失、迷惑、茫然、無法自制，都是因為你已經預設了「不能失去」，因為你以為在愛的同時，實際上是鋪設了一個讓愛走向死亡的通道，慢慢地窒息這段關係。

你應該怎麼做呢？我不能教導你挽回，也無法告訴你如何避免失去，但我知道真正的愛，往往是在「不害怕失去」的前提底下，自然地湧生，真正可能讓愛情充分生長的，是自由與力量，而非毀滅與恐懼。

靜下心來，去面對可能的失去，不要告訴她你如何不能失去他，不要反覆對自己說，我絕對不能沒有你。或許你可以說，謝謝你曾經給我的時光，失去你會很痛苦，但我願意承擔這份痛苦，因為我知道，我有一份想要愛你的心意，不是因為需要，不是因為孤獨，不是因為軟弱，而是一份純然想要與你共同創造一份生活的意願，因為真心的祝福，期望你能幸福。

你知道嗎？愛情是這世上少數越是用力追求，越是害怕失去，就越會失去，越會逃離的事物，因為它全然不受控制，完全只能從內心真誠地發生，然而愛情也是最自然，最不需抓緊的事物，你越是獨立，越是成熟，越是懂得與自己的生命共處，你就擁有更多愛的能力，與愛的可能。

這麼一大段時間，你都忙碌於焦慮如何不失去他，那麼現在，此後，花一些時間，試著想辦法與自己共處。試著面對自己的生命裡各種創傷，陰暗，恐懼，先回到自己身旁。

安靜下來，就從「害怕被遺棄」這個始終糾纏你的恐懼開始吧，開始一點一點認識自己，不是透過他人的眼睛。我知道路還很長，我知道這一切很難，別放棄，因為那是真正去理解生命的路途，那是唯有自己才能拯救自己，自立而後能夠愛人的道路。那是一輩子的事。

11/12/2013

今天是在台灣的最後一天了。渾渾噩噩地走來走去，似乎思考了很多，但卻想不起自己思考過什麼。我想早點回家。可以躺在床上聽著陳綺貞的新歌，想到難過的事還可以放肆地哭一場。後來寫了一封完全見不得人也寄不出去的信，心情總算比較平靜了。雖然還是難過失落，但至少沒其它多餘的情緒了。

我後悔自己問了那個問題。其實是因為我沒預料到會是那個答案。我很清楚一直以來她對我付出的心思，所以我還是對自己抱持著太大的自信了。

這幾天的見面都很愉快，而那愉快之後伴隨的失落也同等強烈。我無法去期待以後的日子。想像中的那些日子實在過於美好，是不應該發生在我的身上的。

我渴望能見你一面。但我不會主動說要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言。而是你也想見我的時候，我們的見面才有意義。

我想，關於愛情也是一樣。

10/12/2013

我們是如此的不適合，但我卻如此地愛你。這事實讓我絕望。
就像，我是如此的恐慌，缺乏安全感，而你卻無法給我一些安定的話語一樣。
有所要求就是不夠愛了嗎？我很清楚自己的怯弱，毫不偉大。我不知道自己什麼時候才能學懂愛。
我絕對比你想像中，更渴望自己能只把你當朋友看待。

關於同志婚姻

我是個不折不扣的異性戀（雖然有時會懷疑自己是不是女同性戀，還好生理是男性），我在馬來西亞，台灣現在在鬧的民法972條修法其實跟我沒什麼關係。再加上馬來西亞的民風所致，同志婚姻在這裡合法化應該不是我有生之年會見到的事。而這幾天我在臉書上看了太多這類資訊跟評論，有許多都寫得非常好。但既然我昨晚居然連做夢都在想這件事，現在就讓我說一下自己的意見。（我絕對想不到我第一次寫的時事文會是關於這個...)

據我所知，這修法有三個部分，那就是同性婚姻、伴侶制跟家屬制。伴侶制跟家屬制似乎是最多人批評的，不過以我的角度來說，即使這兩個制度也有可行之處。但聽說其實這兩個制度還沒成案，所以先不談（所以想以允許通姦，多P，近親結婚，可以單方面解除關係這些來反對修法的真的可以免了）。就只說同性婚姻好了。不過我想先說明，我不喜歡也不支持任何仗著人多勢眾或者後台夠硬而對不同看法的人的圍攻，不管那群人有多麼的正確。

我臉書上看到的文章大都是支持修法的（這點我很慶幸），為了讓自己比較中立，我有嘗試去看反對者的言論。很抱歉，那完全無法說服我。駱以軍給的四個字回應是我最認同的：“干卿底事？”

同性戀們想結婚到底關你們什麼事呢？你們真的覺得修法後社會就會一片混亂嗎？是不是你們的孩子就會變成同性戀？（即使真的是也絕對不是修法的關係）還是本來應該有父母的孩子會突然變成有兩個爸爸？（即使真的有父母因此離婚然後跟同性結婚，只是表示那根本不是一個幸福的家庭）有著你們所謂的完整家庭的孩子絕對不會因此而減少，反而有些因為異性戀而產生的孤兒可能可以擁有自己的家庭。這難道不是好事嗎？而在兩個爸爸或媽媽的照顧下成長的孩子到底會有什麼問題呢？以我的想像力，我只能想到被所謂健全家庭歧視這回事，就像孤兒、單親家庭可能會面對的歧視一樣。而這個根本就是你們這些無法產生同理心的人所造成的啊。你們不歧視同性戀，只是反對他們成婚？你們是認真地說出這句狗屁不通的話嗎？

同性戀者要的就只是一個被平等看待的權利，就只是一個可以結婚的選擇。修法讓同性戀能成婚真的不會對你們帶來任何害處，你們的世界並不會有什麼改變。離婚率不會因此而升高或降低，艾滋病的案例也不會增多減少，你們的孩子還是可以在爸爸媽媽的呵護下成長。但如果修法成功了，我們可以有一個最好的機會去教導我們的孩子，要如何以平常心對待跟我們不同的人，要如何對別人抱有同理心，不能只缩在自己的小框框去看這個世界。如果修法成功了，台灣人可以以自己的國家擁有如此開明的觀念為榮（很可惜我不是），可以告訴全世界台灣人尊重各式各樣的人。

只是根據我在臉書看到的，台灣反修法遊行的亂象，我真的覺得這是台灣的恥辱。而讓我難過的是，那參與遊行的五萬/三十萬人，裡面不知道有多少心地善良但帶點偏執的人，都因為自己是其中的一分子而覺得非常驕傲。村上春樹的小說中有提到說，世上最大的罪惡就是缺乏想像力。缺乏想像力就沒有同理心，那人們就會毫不在乎地對另一個人做出殘酷的事。所以很抱歉，我永遠無法去信奉一個要求我完全相信祂的宗教。即使我可以比現在更快樂，但我不想我的自由思考被這虔誠所剝奪。

我有不少同性戀的朋友，只是我們都不算太熟。有個比較熟的是從小到大的朋友，現在正與伴侶幸福快樂（應該吧）地生活在一起，只是以馬來西亞的保守民風，他應該很難出櫃。我不敢跟他聊關於這類的事情（跟哥兒聊這些很奇怪啊），只是我想在這裡對他們表達全心的支持。而我現在喜歡著一個女生，她是雙性戀，同時也活得坦蕩盪。我雖然有點擔心（畢竟要同時在意男性與女性的競爭者），但我一直想告訴她，我也以她可以比起外表性別更注重彼此的靈魂這想法為榮。如果她以後跟女生交往，我會全心支持她可以擁有結婚的權利。

我是異性戀。我支持同志婚姻合法化。