關於憂鬱

我真的不知道可以拿這憂鬱症怎麼辦了。

其實並沒有證實這是憂鬱症。只是一種稱呼方便吧。並且要說的話，“我的脆弱其實全是因為憂鬱症的關係哪” 聽起來也比“我因為愛上一個不愛我的人而痛苦得想死掉”值得原諒。不過那也許會嚇跑另一些人，但也沒辦法了。

發作當然不是沒原因的，只是我比較覺得那是誘因。因為自己缺乏自信，因為以往痛苦的經歷，因為深刻的自我厭惡，我心中本來就隱藏著一個怪物。那是一個誘餌，將我心中蟑螂一樣多不勝數又打不死的黑暗召喚出來。它們鑽進我的鼻孔嘴巴，讓我呼吸困難又叫不出口。內心的空隙一直擴大，似乎還能聽到那些嚎叫的回音。我沒有心力去做任何事情，無法讓自己分心。我嘗試直視眼前的黑暗，找出源頭對症下藥，但它實在深不見底，我無法解決。我想求救，但沒人會聽到，也沒人會過來。

我常常會安慰自己說，現在是最困苦的時刻。只要熬過去了，一切就會好轉。 只是那時刻怎麼都過不去。就像一波接一波的海浪，綿綿長長的。也許這一波的痛苦比上一波少些，但身在痛苦中時，又有誰會去比較呢？ 而且，非常有可能，那些痛苦都是毫無意義的。無法帶來該帶來的，也無法帶走該帶走的。到最後，我們還是跟以前一樣脆弱自私，只剩下自己熬過難關的虛榮感，就像沒人聽過的小國勳章一樣。

我不想看醫生。根據我所知道的朋友的經歷，看醫生吃藥從來就不能解決問題。我一直都知道最有效的解決方法是什麼。我需要人的溫暖，我需要陪伴。一個擁抱就可以將黑暗驅散。或者一次愉快的聊天，一些信心與鼓勵，一些人的隻字片語，也可以讓我打從心底溫暖起來。這也是我的慾望所在。我在物質上一直沒什麼慾望。不管再多的錢，再漂亮的東西，再好吃的食物，再好玩的娛樂，在我最痛苦時都無法幫上忙。我渴求的是愛，是另一個人的溫暖。

不過當然，沒有人可以一直給你溫暖跟陪伴。 我想，不管我如何盡力表達，也沒有人能理解我當時的感受。甚至連暫時沒陷入憂鬱泥沼的我都無法完全理解。期望一個人理解自己本來就是件不切實際的事，雖然那一直是我的期望。我們都只能懷抱著自己的黑暗與憂傷，在銀河一樣擁擠又疏離的世界獨自運轉。沒有人應該填補你內心的空隙，就像你也填不滿任何人的空隙一樣。我只能找出辦法，靠自己來填補自己的空隙。我只能這麼做。

The only way to get through it is to get through it.

Maybe, there is no way at all.