30-11-2012

沒有張懸
沒有何欣穗
沒有宇珩
沒有鄭宜農
沒有絲襪小姐
沒有草莓救星
沒有雷光夏
沒有my little airport

即使是豪華陣容
還是無法滿足期待了兩年的我

一直想去的花蓮跟太魯閣看來還是去不了
我似乎比自己想像中更害怕一個人的旅行

再怎麼樣都無法想像出一次愉快的旅行
真是夠了

27-11-2012

旅行前的焦慮與抑鬱已經變成一種常態了。

對我而言旅行一直以來都是一種磨練。從出發前不斷的計劃、準備、擔憂中，磨練就開始了。而在旅途中需要繃緊著精神面對不熟悉的環境，面對人們、資料跟自我感覺中有意無意的欺騙，在有限的資訊跟時間裡做出判斷。去旅行就像一隻貓咪進入了黑夜，全身的感官都變得更加的銳利，以面對眼前的種種不確定，還有那藏在內心的恐懼跟孤獨。

我是否把旅行看得太嚴肅了呢？只是我的經驗告訴我，心態太輕鬆的話通常會過得不怎麼輕鬆。特別是如果希望身邊的旅伴玩得輕鬆，自己就更需要嚴肅以對。而我不喜歡一個人旅行，因為我還無法面對那不斷來襲的孤獨感。

一直以來，去旅行的快樂都比其它不怎麼好的情緒少得多。只是每過一段時間，自己總會像渴望在爛泥打滾的大象一樣渴望著旅行。我想我是在過於安定的生活期待著一個可以讓我瞳孔放大的挑戰，也期待著一個快樂的可能性。

其實關於旅行我不想說這麼多的。我想我真的太焦慮了。

我想說說my little airport的新專輯。在只剩一個月，盧廣仲跟熊寶貝還沒聽的情況下，這張專輯應該是我今年第二喜歡的專輯（第一是足以膜拜的神的遊戲）。阿P那鬼才真摯搞怪又一針見血的詞跟Nicole空靈的歌聲真的是絕配。朋友很奇怪我為什麼會這麼喜歡這個香港味十足的樂團，但裡頭那些訴說著城市人的困惑與抑鬱的歌，我想任何地方的人都會有共鳴。

這首歌讓我想起之前的Dee, it may all end tomorrow. 短得令人心痛的歌。

這首大家都說是搞怪的歌，但我每次聽都覺得很悲傷。阿P說是文藝毒撚之歌。

關於孤獨

我談過一次戀愛。那像是一場最美好的夢。有一個人全心全意地看著我，需要著我，滿足我所有對愛的渴望，給我最完整的愛情。我們的世界是一個完整的圓，完美得不容許任何的缺陷。直到有一天，我們無法再修補或無視其中的破綻，圓在一瞬間和我的世界一起完全崩塌。幾年後，我才開始接受一切的起因是在於我的不成熟，也開始願意承認這是我人生中必須要發生的事。不經歷這一段的話，有些事情我永遠都無法了解。

在不斷被各種念頭與情緒控制的那段日子，我最先體認到的是人的脆弱。對我而言，理解人類的脆弱是比相信人類的堅強更重要百倍的事。每個人都一樣脆弱，只是脆弱的部分都不一樣。而人類總是站在自己的角度去判斷他人，把自己所無法理解的脆弱視之為罪惡。而人類自身的脆弱，如果無法被正確的理解與接納，深藏心中的孤獨感就永遠不會消失。

我們所需要接受的不完美並不只是樣貌、身材、頭腦、脾氣上的缺陷而已，也許還有些更深層的，不斷蠶食著自身，影響著人生的東西。我必須擁有理解這一切的敏銳溫柔以及接納這一切的堅定胸懷，來承擔自己跟別人的脆弱。這是我在重新建構世界的漫長路程中最主要的目標。

在那之後我的日子似乎從來沒有好過，但我也只能從不好的日子學到真正重要的東西。 例如，絕對不能因為重視的人無法滿足我的期望而發脾氣。沒有人是為了符合我的期望而活著。我能做的只是降低自己的期望，或者不再期望。並且我所發過的脾氣從來也沒有讓事情變得比較好，變糟的倒試過好幾次。沒有人有取悅我的義務。

慢慢地，我與人們相處的技巧磨練得越來越好，但我也變得越來越孤獨。我所建立的世界只是屬於我自己的，無法被理解，想分享的衝動也慢慢地失去。以前相濡以沫的知心朋友都有了各自的世界，交集之處越來越少。而自己的孤獨並不是簡單地聆聽、陪伴、勸導就能解決的東西。我很清楚。即使白天忙碌地工作，或者跟同事朋友聚會聊天笑鬧，晚上躺在床上看著天花板時那種被全世界遺棄的空虛依然不會減輕。

我內心深處其實非常清楚，我的新世界還是在她身上建立的。我一直在為她的回來而作準備，直到我開始非常緩慢地接受了這事的不可能。我需要有人減輕我的孤獨，就算只是想想也好。周圍有著許多好女生，也有著讓我非常心動的，只是我不知道該如何把全部的愛放在不重視我的人身上。我似乎是一個比自己想像中更糟糕的人，我耗盡心力所獲得的成長對我的魅力毫無幫助。沒有人願意承擔我內心巨大的情緒與脆弱。

孤獨不只是想找個人陪伴而已 。夾雜著絕望的孤獨會讓我只想一個人靜靜地腐爛掉。

而她以前是為什麼會愛上我呢？她離開我是不是因為看清了真實的我呢？我無法不去想這一些。

關於未來

對我而言，覺得困惑混亂的時候，其中一個最有效的方法就是把心中所想的寫下來。盡量誠實直接的，一邊訴說一邊分析。即使得不到結論，至少還可以理清自己的思緒。

我有個說了很多次的計劃，就是到國外去唸書。也許有人會把它稱之為夢想，但對我而言這是一個更實際又有能力實現，但未必是自己真正想做的事，還是稱為計劃比較正確。而想去唸書的原因很簡單。我覺得自己並不適合上班。想到自己要不斷地學習自己沒有興趣的技能，不斷地往上爬，就覺得很疲累。我沒有什麼爬上高處賺大錢的慾望。當自己最想得到的東西並不是靠努力就能得到時，在一旁的金錢與地位真的算不了什麼。只要我能擁有滿足我的安全感的錢，同時可以滿足我大概一年一次的物慾，一切就會很好。而在這個高度資本主義化的社會裡，我想只有投入學術裡面才可以讓我活得自在點。我一向是一個比較起實際工作更加擅長於唸書的人。

只是，我可以繼續升學的科系，除了電腦系外似乎沒有其它選擇了。而我到現在還無法確定，電腦業是不是值得我耗費一生的東西。或者說，現在的我是給予否定的答案。我對於高科技的東西一向沒什麼興趣，在科技方面的知識一直後知後覺，總是等東西快褪流行時才廉價買入。電腦用了差不多六年還沒換。對智能手機沒什麼興趣(倒不如說有點不屑)，手機也一直沒換，但為了不與世界脫節還是有留意這方面的新聞。這樣子盡量違抗世界的潮流只能算是我對於這個一窩蜂的社會再微小不過的反抗。無論如何，在學術上研究電腦方面的東西似乎需要比以電腦知識為職業更大的熱情。我很懷疑自己是否擁有這樣的東西。

接著就是為什麼要去國外了。這是一個比想像中困難的問題。一開始，我只想著要去台灣。那時的理由非常簡單，我純粹是對那個地方，對那裡的人有著憧憬。 而現在，原因複雜了許多，想去的地方也暫且多了幾個。我其實還是想去另一個地方生活。我想藉著了解更大的世界來擴大自己的視野與胸懷，那也許我可以變得更堅定與溫柔，也許可以找到我現在一直需要但又缺乏的東西。

我所缺乏的，一直都是某個或某些人。我需要可以理解我，在乎我，讓我不再覺得孤獨的人。我需要一個屬於我的地方。在那裡我的一切都會被接納與包容，不會有人急著想改變我的想法。我可以自在地懷抱著自己的缺陷與脆弱，與同樣脆弱的人互相依靠地生活著。聽起來像是要加入某些宗教才能達成的希望，只是我跟宗教的相性實在太差了。

只是，到了另一個地方，我找到那一個/些人的可能性真的會變得高一些嗎？我想，我比較可能變得更加的孤獨。

我一直在害怕著那些我預計可能要去生活的地方。那裡有著我不夠熟悉的歷史，文化，生活方式，語調，流行語。我是一個外來者。一想到我需要孤身面對在異地的一切麻煩，面對至少維持幾個月的寂寞就讓我沮喪。畢竟到時跟在紐西蘭時不一樣。我無法期待在那裡會遇到跟我同樣狀況的同伴。而在紐西蘭時最初與最後的孤獨，到現在依然是我不願回想的事。並且，現在也跟許多年前的那時候不同了。已經沒有人在任何地方等我了。

馬來西亞再爛，也始終是我生活了快三十年的地方。 這裡有我的家鄉，有逼著我出去找工作又期待著我回去的家人。我熟悉這裡的一切，再格格不入我還是可以偽裝自己是其中的一份子，可以說一些屬於這裡的話題。而我在亞航工作快兩年了。它當然有許多每間公司都會有的問題(特別是待遇方面)，但在目前我還是工作得蠻愉快的。工作忙碌但還在自己的掌握內，同事友善好玩，也不需要受別人的氣(受我的氣的人可能還多一點）。每年的便宜機票跟假日數量還可以滿足我的旅遊慾望。如此的舒適地帶實在讓我想賴著不走。

怎麼辦呢，我留下來的理由似乎比離開還多啊。

我今年29了。 這是我給自己的最後期限。我很清楚再拖下去，我真的哪裡都去不了。每個人都應該有一些自己必須完成的事，而我不知道是不是這件事。我一直希望自己可以幫助某一個人到達想要的未來，但現在我需要為自己決定自己的未來。為什麼我會覺得如此惶恐？我是不是能夠克服這一切的恐懼與惰性，來完成這一件未必會變得更好的事呢？

所以，結論是什麼呢？我真的沒有時間了。

P/S (09-10-2012): 我想我可以忘記台灣了。 回到最原始的問題吧。我想繼續唸書嗎？

19/9/2012

對我來說，我的人生在二十歲的時候就已經結束了。
從此以後的人生，只不過是日復一日的後話般的東西而已。
那是陰暗的彎曲的，哪裡也到不了的長走廊一樣的東西。可是我卻不得不在那裡繼續活下去。接受著空虛的一天又一天，在原樣空虛地送走那一天又一天而已。
在這樣的日子裡，我也做了很多錯事。不，老實說我覺得我幾乎只做了錯誤的事情而已。
有時候我會一個人縮進自己內側去活著。就像一個人活在深井底下一樣。詛咒外面的一切，憎惡外面的一切。有時候我會出到外面，做一些好像還活著的事情。接受一切的一切，無感覺地穿過世界。也跟很多男人睡過覺。有時甚至做過像結婚一樣的事情。而且──
不過，一切都是沒有意義的事情。一切都轉眼就過去了，事後什麼都沒有留下。只留下我所貶低、損傷過的東西的幾個傷痕而已。

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這個時候我突然想到村上春樹海邊的卡夫卡中的這一段。我很喜歡海邊的卡夫卡。裡面的角色都充滿魅力(即使是毀滅性的)，而中田先生跟佐伯小姐碰面那一段更是讓我印象深刻。只是，這一段似乎不是這個時候應該想到的東西。

續幾個月前反复地聽著朋友們都結婚去了後，現在反复播放的是丁當的一半。都是宇珩和管啟源寫的歌。不久前才看到他們分手的消息。而宇珩的專輯跑了好幾家唱片行都找不到。事情總是這樣。

九月莫名其妙地就過了一半。九月總讓我感覺是一個結束的開始。先告別了自己的舊歲數，接著就是告別一整年。手上的東西會慢慢地一件件結束掉，接著要幾個月的時間做好準備，做一些愉快的想像來調整心裡的莫名感傷，然後抱著微弱的希望迎接新的一年。

這是我二十年華的最後一年了。歲月已經蹉跎夠了，是時候要對自己的人生負責了。

好吧，這就是今年的生日歌了。本來想放張懸的日子，不過現在的我離那個階段還非常遙遠。

這星期要非常非常平靜的渡過。

28/8/2012

有一些人我總是不想讓他們失望。所以只要有人邀約，除非是自己本來就排斥的活動，不然就會不經考慮地答應，完全無視之後需要付出的金錢，時間跟精力。
其實也不完全是為了別人。我總是想著，也許會有好事發生的吧。反正日子已經是如此的沉鬱，付出一些讓自己的生活多一點可能性，總比什麼都不做的好。
只是，當我需要找個同伴時，我常常一個都找不到。
我想去一趟旅行。我有個想看的演唱會。我有許多想做的事。要一個人去也不是不行，只是當我想到之前的各種經驗，想到自己挫劣的交朋友能力，我就不想再去嘗試。
我只是期望有人會微笑著說，“好啊，那一起去吧。”
夥伴，被了解的感覺，屬於自己的地方，沒有隱瞞的話語，不需要偽裝的日常。這一切都跟回不來的過去一起遺落在我想不起的地方了。
這個時候只能不斷聽著張懸的歌。你要如何原諒彼時此時的愚蠢，如何原諒奮力過但無聲。在苦心之後，看潮汐的永恆。

12/8/2012

又是處於一個不好的狀態。

生了今年的第一場病。我還想說今年實在太健康了，就發生了。其實並不算嚴重的病，至少還能如常生活，但似乎一直沒好轉過。這是從台灣回來後發生的事，結果現在生活更渾渾噩噩了。

上星期因為奇怪的機緣，去了台灣一趟。說起來這是我在亞航工作後第一次出差，但這實在是再好不過的出差了。只是為了開個兩小時的會，就可以在台灣玩個三天兩夜，這種出差實在多多益善。但因為一貫的運氣作祟，颱風侵襲而班機延遲12小時，結果行程變成了疲累的兩天一夜。開完會後的空閒時候就不斷趕路，趕著吃想吃的東西，趕著買CD買書，趕著見朋友，回到飯店還不睡覺，乾笑著看著重播的康熙來了。所以回來後那疲累才會一起爆發，久久都復原不了。

我想也不只是疲累而已吧。每隔一段時間我總會有這麼一個時候，自己承受不了自己的孤獨。

我有時也會希望有人可以想念我，有人會單純因為跟我說話很開心而想跟我說話，並不只是因為需要幫忙或者想找個垃圾桶之類的。我一直都不想對任何人失望，何況原因只是他們滿足不了我的過度期望。再說我也一直在做著同樣的事，完全沒有不高興的立場。但也是因為這樣，我才會更加的沮喪。

我一直都太拘泥於，不要打擾別人的生活。所以我只能在這裡等著別人的打擾。當每一次的聊天與見面都需要理由時，我想總有一天我的朋友會全部消失。

在台灣時跟一個朋友約了吃晚飯。快到了跟朋友約定的時間前，我因為忙著買書而遲了點（還在老闆大力推薦跟大力折扣下多買了三本書），結果遇上了下班高峰時間。我在台北車站趕著路閃著人群，腦海中不期然地想起，如果我突然見到那個身影，我會怎麼辦？這是我近幾次在台灣都會想到的問題，然後就莫名其妙地慌張起來。

最有可能的情況是，裝作沒看到繼續走。我想她也會這麼做。

這個答案實在無法不讓我難過。

艷火 - 張懸

張懸好棒 。她的文字總是沒有刻意的溫暖，也沒有強加於人的所謂真理，但總可以說出我心中的什麼，同時讓我從中得到些什麼。
這首歌對我而言的確就像營火，有點含蓄地在熊熊燃燒著，但帶給人的卻是平靜與安寧。



我相信〈艷火〉這首歌在近日應該常被投射成我個人對愛情的宣告。
它當初其實是寫給一個性格上很像這歌詞的女歌手的。

撲火的意象很容易讓人覺得危險但奮不顧身，
但當初寫的時候心情沒有這麼激烈，
比較像是看著夜裡的一堆營火，
心裡對愛人感激的述說。

我們總在猜測每個眼前的緣份是不是那個必然的幸福，
也往往因此帶著太多預設去打造或感傷。
而命運中我們真正的依歸畢竟無法藉由期待而獲得，
而是理解自己的期待，
在人來人去之間，
為愛上的人真誠地奉獻，
即使有天也必須真誠地告別。

沒有一首歌可以告訴我們，
哪種真愛，
將讓我們感激得問著自己何德何能，
願我們在它發生時，
追上它經過的速度，
所以同行。
（by 張懸）

1/7/2012

2012年的半年已經過去了。說實在，我想不到這半年內我做了些什麼，或者發生了什麼事。

現在是不算難得的空閒週日的尾巴。星期一至五總是累得無法動彈，老是想著到了週末要把事情好好做一做 。要找找各個學校的資料，要幫朋友的曲填詞，要更新一下ipod的歌曲... 畢竟這些對我而言可是比工作更重要的事。

 但每到了週末我的思緒卻也是一片混沌。腦袋像打了結一般，只能賴在床上，無法坐在電腦前超過十分鐘。就翻翻舊雜誌，玩玩PSP，睡個覺，兩天就過去了。

我有多少個週末沒跟朋友或者自己出門逛街，或者做些比較不一樣的事了？

我想，當全世界只剩下自己一個人時，除了思考與不思考，我似乎不能再做其它的事情。

我常想像自己正走在一條路上，周圍是一片廣大的草原。說是路，其實也只是無數前人的步伐所踩出的小徑。我不喜歡這條沉悶又辛苦的路，覺得自己如果朝著其它方向走似乎可以看見更美麗的風景。而這條路我也看不到盡頭在哪裡，是不是我要去的，只知道沿著走我一定會到達某·個·地方。而如果走其它的方向，也許我會從此迷失，哪裡都到不了。

如果是你，你會繼續走下去嗎？

我需要某些壓力。不管是來自旁人還是自己的。

張懸新專輯總算有推出日期了，綺貞的應該還要等到明年。而單看目前張懸自己流出的歌詞已經讓我感動得五體投地。這樣子的人總是讓我看到自己的倨限，覺得自己什麼都做不了，也什麼都不需要去做。

那麼，你要不要我。

18/6/2012

每個人都是無比脆弱與渺小的存在。每個人都會輕易地傷害人，同時也輕易地被傷害。我們能做到的，就只是看清自己的脆弱，接受這事實，並原諒自己和別人因為脆弱所造成的傷害 。

我一直很想讓你看看現在的我。當然我還是一樣的脆弱並害怕失去，但我想比起以前我可以接受的東西已經多了很多很多。我一直很努力地讓自己成長，也無意識地讓自己更貼近住在我心中的你。而現在的我真的比以前更好了嗎？我想除了你之外沒有人可以作出評論。

你知道我現在最想跟你說的是什麼話嗎？

是對不起。 雖然現在誰對誰錯原不原諒已經沒有意義（其實一向都沒有意義），但每當我想起以前我太不成熟，做得太差勁的部分時總是覺得沮喪。我總是不夠努力去了解你，只是想把你變成我想要的人。我總是不清楚最重要的東西是什麼，我總是不知道要怎麼讓你安心。我明明可以讓笑容在你臉上停留久一些的。雖然我不是真的要求你的原諒，但說聲對不起似乎可以讓我內心好過一點。

而你現在到底過得如何呢？我也不知道我是不是真的想知道你的近況。至少我希望你想起我時可以帶著笑，就像我想起你時那樣。然後，在你準備好時，我們也許還可以天南地北地聊一聊天。

這些我們擁有過的以往，不需要否認也不需要遺忘。它是我們的一部份，讓我們成為了現在的我們。不管以後發生什麼事，我會遇見什麼人，我都會一直記得那個曾經對我綻放的笑容。

你知道的，在所有人事已非的景色裡，我最喜歡你。

生日快樂。

關於聊天

我近來才發現，其實聊天還是有分為單向跟雙向的。單向的聊天會讓自己感覺像一面牆，你把球打過來我反彈回去，就只是這樣而已。即使對方是自己喜歡的人，如果一味附和著別人自己不感興趣的話題，或者讓別人附和著他們不感興趣的話題，這樣子的對話只會讓人越來越鬱悶。也許是我太在意網絡聊天這件事。我常覺得網絡聊天也是要遵守禮儀的。在忙的話先告訴對方，不要突然消失；不要忽視別人的話題，也不突然結束或轉換話題；要適當地聆聽對方說話，不要讓人覺得自己只是一片牆壁；要遵守自己有意無意的約定，忽略對方太久時做些簡短的解釋與道歉。

我曾經有一些很好的聊天對象。我們都很認真地看待聊天這回事，甚至把其它都視為次要的東西了。而話題就像接力一樣永不會結束，每一件簡單的事情都可以聊個沒完，尿急時也不捨得上廁所。我們都仔細聆聽，肆意發表意見，然後對著熒幕傻笑。我們都視彼此為知己。也許對一些人來說這只是愚蠢的行為，但這是我擁有過最美好的東西之一。

而漸漸地，一切就慢慢改變了。 就像畢業一樣，大家一個接一個的離開，過著屬於自己的生活。也許有了新的聊天對象，也許有了一個人陪在自己的身邊，後來連想再聯絡都想不起理由了。也許覺得懷念的就只有我一個，是嗎？

而隨著年齡的增長，這樣子的人變得不可思議的難找。身邊開始沒有了空閒的人，聊天時我的意見變得不再重要，而我也開始不懂得如何把話題延續。然後我也漸漸習慣了別人的忽視，不再急著發表意見，只在別人有需要或者心血來潮時出現，對別人的話題做出些沒人在意的回應。直到我漸漸地覺得自己失去了表達的能力。我想讓自己告別這一切。我想讓自己習慣跟自己的相處，可以慢慢整理自己的思緒，可以好好把自己想說的話說出來，不必在意有沒有人想聽。

我是認真地想告別社交網絡的。直到我又遇見了這樣的一個人。年輕，空閒，說不完的話題，可以認真地討論彼此對各種事情的看法，並且通常都可以得到一致的結論。再加上身處於像另一個星球一樣遙遠的地方。實在是非常完美的聊天對象。我已經好多年沒有跟一個人聊天聊得那麼痛快了。

我是不相信永遠的朋友那一套的。不管是什麼人事物所造成，它終會有結束或變質的一天。 我想我們都很清楚這一點。而美好的聊天對象之後只會變得奇蹟一般的稀少，這也許是我所能碰到的最後一個了。要如何呵護這段關係，讓那距離維持完美，我目前還找不到答案。我只能一邊等著它結束的一天，一邊等著第二天早上的到來。

事情總是這樣地持續並重複。

我對自己開了一槍 - 佛跳牆樂團

如果說2011年出版的歌之中我最喜歡的歌
我會選這首
好久沒遇到第一次聽就讓我震撼的歌了



作詞：戴佩妮
作曲：戴佩妮
什麼狀況 其實不必講
反正人來人往 每個人都有傷
什麼難處 就讓他隨便滋長
反正世事無常 沒必要在夜裡翻牆

若不是真累了
怎允許讓身體漸漸的褪色
我是什麼顏色
是不是我選擇的 那款狠狠的紅色

那一夜 我對著自己開了一槍
我看著自己身上的傷
然後禮貌的 笑著說對不起把你弄髒
再補一槍
直到徹底毀掉我臉上的妝
直到看不見我等待的渴望
然後緩緩的輕輕的美麗的灑在地上

啊 有些話講了等於沒講
再多的配合又怎樣
若你不在現場

我想我先碎了
謝謝你那麼的 安靜的捧場

夏目友人帳

嘿，再一下子就好
你可以再聽我說一下話嗎？
嘿，再一下子就好
我可以再對你任性一下子嗎？

當它在我手中的那一刻，卻感覺它就快要消失了
你可不可以再對我說幾句話？

我愛你，我愛你，直到世界的終結
你可以笑著說我是笨蛋
我愛你，這對我來說是很難說出口的
我希望可以用盡一切去愛你
所以我向天空祈禱

嘿，雖然我一直想要明白
但我所不了解的東西實在太多了
所以當這兩個身體無法成為一體時
我會盡全力去擁抱它們

只需要你的存在這世界就會為之改變
那黑白的景色也會變得鮮豔多彩
在我們察覺前那分開的兩隻手已經在我們並肩而行時緊握在一起
我是不是用著正確的方式在愛著你呢？
所以我向天空提問

即使總有一天我們分離的那一刻終究會來臨
只要我有著關於你的記憶，我就可以過得很好
因為總有一天我會理解我們分離的意義
所以我對著明天許下承諾

我愛你，我愛你，直到世界的終結
你可以笑著說我是笨蛋
我愛你，這對我來說是很難說出口的
我希望可以用盡一切去愛你
所以我向天空祈禱

所以我向天空祈禱

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我很喜歡這首歌
我不會日文
所以這翻譯是我綜合網絡上的各種翻譯
最後出來的我比較喜歡的版本

我一向認為脆弱是人類的本質
它不會持久，但我們也永遠無法離它而去
而愛情的開始跟終結也跟脆弱脫不了關係
在愛情裡我們有時候會覺得自己堅強得可以克服一切困難
有時候也會軟弱得彷彿無法再活下去
而可以毫無顧忌地展現及包容各種脆弱
則是愛情最美麗的地方

所以我一向喜歡那些表現脆弱的情歌
不管是面對未知愛情的忐忑
在熱戀時害怕失去
面對誘惑時心猿意馬
在分手後的崩潰但又假裝堅強
事過境遷後的淡淡想念
這是許多人所不想面對
但也是愛情最真實的一面

而這首歌是日本動畫夏目友人帳第二季的片尾曲
現在似乎到第四季了，但我只看到第二
我一向不喜歡追連續劇
因為覺得自己時間很少，看連續劇很花時間
但動畫連續劇因為夠短，所以成了我少數的選擇

夏目友人帳要歸類的話可以算是溫情妖怪劇
極簡單說來是一個從小看得到妖怪的少年跟妖怪們發生的小故事
故事都很簡單，氣氛也平平淡淡的沒什麼高潮
但我卻總是輕易的被打動

裡面我印象最深刻的是第一季的第七集
一個小狐狸妖怪因為被主角所救，求來了可以維持人形一天的藥，
辛苦搭車去找主角，結果看到主角開心地在跟家人吃飯
小狐狸難過離去時被主角發現，然後由主角送他回家
在火車上主角想著，
“你很偉大呢，我就算寂寞卻沒有勇氣，沒有想過要努力去做什麼，所以才沒能注意到很多東西吧。”
在寧靜安詳的氣氛中我卻流下了眼淚

第一季的片尾曲是中孝介的歌
格調高得根本不像是動畫片尾應放的歌
但卻跟夏目友人帳極搭
我想夏目友人帳第三第四季會一樣好看
但我蠻懷疑還會不會有同樣動聽的片尾曲




另外一套我很想推薦的動畫是Clannad跟Clannad After Story
我一直很想寫一篇長長的推薦文
但我總是擔心這樣會破壞掉其他人的觀看樂趣
雖然我相信即使一早知道劇情依然無損這動畫的魅力
但我當然也擔心別人感覺不到我的感動
這動畫看起來只是很普通的校園愛情喜劇
但我真心希望每個人都去看一下
對我來說Clannad第一季很好看，有笑有淚
第二季則是經典神作
在第十八集沒被打動的人根本就不是人哪
許多場面就連回想眼眶都會開始潮濕
在看完後我知道
那小女孩在花海中奔跑的身影與笑容已經在我心中常駐不去了

放棄

近來一直在想，還有什麼東西是我可以放棄的。

我想放棄facebook。看著上面一堆沉悶的狀態更新，老生常談毫無新意的金玉良言，耍帥大頭照(美女大頭照倒無所謂XD)，各種真實性存疑的小道消息總是有一堆的讚好跟分享，就無法不覺得鬱悶。我本來就是個跟世界格格不入的人，實在不需要再用facebook來提醒我這點。不過現在的網絡太無聊了，想不上facebook應該還是做不到的。但至少我不想再post任何東西了。這應該不難，只要把想說的話都寫在這裡就行了。至少我可以想像有一個人會很用心地讀完我所有的文章。順帶一提，the pancakes的facebook fan page實在娛樂性十足，會廣東話的人都應該去like一下~（我承認我惡趣味）

要放棄上班始終是一件困難的事。我不想上班。這聽起來像是不了解世界的中二生不負責任的發言(實際上也許真的是)，但我想，應該有一些方法可以不必在這高度資本主義的社會努力往上爬，依然可以過得很好。這當然不會像想像中那麼順利，但我想這可以成為我的目標。我希望自己可以擁有一個更多滿足感，更多自由也更多空閒時間的工作。希望在三十歲以前可以開始第一步。

我需要放棄不適合我也不夠重視我的人。不必花費心神在不會為我花費心神的人身上，我有更多更美好的事等著我去做。無法得到快樂的事就應該放棄，不是嗎？只是，自己需不需要它又是另一回事了。

不是我自豪，適合我或者重視我的人在這個世界上除了親人之外可是一個都沒有。

11/5/2012

突然發現，原來今天在幾年前也是很重要的一天呢。
時間像已經過了幾百年，也像完全沒有動彈一樣。
這樣能不能算是永恆？

2/5/2012

好討厭blogspot的改版。好端端的為什麼要把簡單一目了然的東西搞得亂七八糟？

近來真的很糟糕，一直處於爆發邊緣的狀態。日常生活不會看出有什麼問題，可以照常談笑發呆思考，只是感覺得到自己情緒波動很大。面對別人時還可以按耐得住，一個人獨處時很容易就有想放棄一切的念頭。

其實也沒什麼事情。就只是長期累積下來的疲累，然後又很久沒有什麼好事可以沖喜一下，最後就產生了對生活生命深深的倦怠感。對我而言這倦怠感可是比憂鬱難處理得多了。

周圍接觸的一切總是在提醒著，我跟這世界的格格不入。而看著自己的薪水與資產則更加讓我心驚。為什麼我的精力與青春都快用光了，頭髮拼命在掉，結果別說快樂，就連金錢都換不到呢？我所付出的一切，到底為我換來了些什麼？

情緒化的文章還是適可而止。我很清楚自己的情緒就只能靠自己處理。這是我經歷了漫長的低潮後深深領會的事。

A Dialogue Between Me & My Ghost

ME: if you would sing me a song
a simple one would cheer me up
then I would take this walk
but you decide which way to go
in my life , there were doubts
different kinds that made me frown
in my dreams , you were found
I must be haunted

ME: if you would write me a poem
just simple lines would make things work
then I would find you a home
where mountains high and water flows
all my life , I fooled around
though I've tried to settle down
in my dreams , you pronounced that
I've been haunted by now ...

ME: if you would help me grow (MY GHOST: I will help you grow)
some pretty flowers and Saint John's Worts (My GHOST: Saint John's Worts)
then I would take it slow (MY GHOST: you must take it slow)
to stay alive a few years more (MY GHOST: please stay alive)
all my life I've been drowned by (MY GHOST: you've been drowned)
all these wines and all the crowd (MY GHOST: by the crowed)
in my dreams , you made me proud (MY GHOST: I made you proud)
but still we're haunted,
so haunted right now ... (MY GHOST: so haunted right now ...)

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我很喜歡這首歌
而你知道facebook總是這樣
分享自己真正喜歡的東西總是得不到任何回應
(也應該是因為我的品味太偏了)
所以只好搬到這裡來說說
雖然也不會有任何回應...

其實我在一年多前就聽過這首歌了
只是在當時除了旋律好聽外也沒其它感覺
直到ciacia說明這是寫給憂鬱症患者的歌
這首歌在我心中才開始有了生命

我想只有體驗過的人才寫得出如此抑鬱又溫柔的歌
當自己靜靜地漂浮在空無一人的黑暗中
只看得到自己內心的壞情緒不斷擴大
那種感覺的確跟見鬼差不多
而看著那萬花筒彷彿把我帶進了那意識深處
嘴巴喃喃地跟著唱
眼淚就不知不覺地掉下來了

對我來說憂鬱症的定義有點太廣了
廣得我都不知道自己是否曾經有過
或者是否已經痊癒了
而直到現在
在黑暗中我還是會把自己分成兩個人
想像著屬於自己的擁抱
想像著一把聲音在輕聲安撫
我才能沉沉入睡

畢竟最了解自己
並且會一直陪著自己的人
也就只有自己而已

說到這裡想起了另一首很喜歡的歌
范曉萱的鬼打牆
也是一首無法找到人分享的歌哪

8/4/2012

近來又開始失去了寫東西的慾望。生活跟情緒總是不斷地重複，一直在寫累、忙、疲倦、茫然、孤獨這類的東西的話，連自己都會開始反感。

最近開始懷念起以往的網絡世界。每天可以看看朋友不算文藝但描寫生動的網誌，上聊天室感受那微弱的同伴意識，跟遙遠但感覺無比親近的朋友分享各種生活瑣事。而現在看著那些令人厭倦的Facebook狀態更新，總是讓我意識到時間正不斷往前。到底還有沒有人在不斷地揣摩字句，以便寫出一篇自己滿意的文章呢？

網絡一向是我最重要的溝通媒介，只有在網絡上我可以把一部份我比較喜歡的自己表露出來。而出來工作以後，我生活中大部份的快樂與溫暖都是來自於網絡。後來，曾以為永遠的這一切一點一點地失去，而我也慢慢慢慢地改變。即使我還有能力在網絡上得到這一切，但我已經沒有意願與力氣再繼續尋找這些了。

我一直在尋找的其實是一種親密感。那大概是一種親密的朋友加上親密的戀人再除以二的狀態(當然不除也行)。我總是希望有一個人可以嘗試了解我同時也渴望被我了解，可以跟我分享一切不管能不能見人的想法跟事情，需要著我同時也被我需要。而即使到了現在，我開始相信我已經變成一個更體貼也更懂得為人設想的人，也相信我還可以付出百分百的愛，搞不好還可以等到一個喜歡我的人，但我還是無法相信我還可以再一次得到這樣子的親密感。

不斷地緬懷過去並不完全證明了一個人的老化，更貼切的是，它證明了一個人的孤獨。

6/3/2012

二月已經淒慘地渡過了，眼前的三月看起來還是陷阱處處。雖然大部份的倒霉事我還是可以微笑面對，但你知道不快樂的情緒是會累積起來的。一開始可以真的不在乎，但發生太多了之後再接到最後一根稻草時就會突然全部爆發出來。

我近來工作得很不愉快。雖然不愉快對我來說是平常事，但很不愉快還是少見的。這個很不愉快逼使我不斷地思考，關於我的未來，我想走的路。但我對於思考一向比行動勤奮太多，想到的事還沒一件真的想動身準備的。

無法改變的事只會讓人感到難過，至少我現在在煩惱的是可以改變的事。

我想我還是無法一直過著這種生活。或許生活是應該充滿挑戰，但我感覺我的挑戰並不是擋在面前一座座的山，而是在我腳下拼命在往後方轉的輸送帶。我無法因為自己前進了一公尺而感動。只是，我真的想不到什麼是自己想要的生活，或者什麼是不做會後悔的事。只有一些做了應·該·不·會·後悔的事讓我選擇。如果不是因為現況太糟，我真的沒有改變的動力。

能不能給我一個夢想讓我去努力？或者，能不能給我一個人，讓我為了實現那個人的夢想而努力？

我真的真的需要改變了。我只能像催眠咒語一樣不斷提醒著自己。

在國外的回憶

我常說我不喜歡旅行，但我常常想起我在國外的情況。這方面的記憶似乎佔了我現在總記憶的一半。我去過的國家應該不算少，但我通常會回想的都是以下這幾個去過太多次或者呆了太久的地方裡，幾個特地的場景。

台灣
台灣感覺上是我除了馬來西亞外最熟悉的地方。不知怎麼台灣在我的記憶中總是炎熱的，伴隨著不算漂亮的城市街景，還有關於選舉，補習中心跟牙科的廣告牌，外貌醜陋卻還在爭艷鬥麗。我站在那樣的街道上眼睛環繞四周，內心總是不安。我去過五次台灣，每一次都帶著不太一樣的不安，只希望有一隻手可以緊握著我，告訴我沒什麼好害怕的。除了近鄉情怯外，我想不到更好的形容詞。即使是現在，我想去跟不想去台灣的意願都同樣強烈。

紐西蘭
去過紐西蘭的人很難不想起它的景色。許許多多綠油油高低起伏的山，配上萬里無雲的藍天，綿羊在上面啃著青草，偶爾抬起頭來看你一眼。我會回想的記憶大部份都是在車內。夥伴們皺著眉頭呼呼大睡，而我緊閉著嘴唇，看著前方綿延不絕又空空蕩蕩的道路，不專心地開著車。這是自由的孤寂。

阿爾巴尼亞
在當時我處於非常糟糕的狀態。過於憂傷，孤獨，歇斯底里，流了好多好多眼淚。但現在我反而很懷念這個地方。常常浮現在我記憶中的是上下班的那段路。我裹在厚厚的外套，圍巾跟冷帽裡，經過許多無法稱為古蹟但很有味道的老建築物，經過許多語言不通的白人，經過許多葉子所剩無幾的樹，風一吹枯黃的葉子紛紛飄落在我身上。我喜歡在那裡時的簡單與純粹，即使只是悲傷也好。這應該很困難，但我希望在有生之年還能再回去一次。

加納
這其實一個不是我希望回想的地方。我在加納跟阿爾巴尼亞的時間相差不到一個月，但這個地方我有生之年都不會想回去。在這裡的回憶是黃沙滾滾，簡陋的房子，髒亂的城市。路上的黑人都用頭頂著各種東西，然後以奇異的眼光看著我。還有在那裡多個完全睡不著的夜晚，煩躁得想找個人痛毆自己，但還是得冷靜地工作的時候。還好都過去了。

柬埔寨
300g的厚牛排，煎得75分熟，吃起來不會太血腥但又保留著濃郁的肉汁與口感，配上一杯順喉的angkor draught beer或者stella artois...那是我在那裡出差時常吃的晚餐(重點是免費）。當時真的有吃得要吐的感覺，但現在真的是超懷念的啊~~

17/2/2012

人總會在某個時候什麼都不想做，而那個時候也通常是最需要做些什麼的時候。沒錯，我現在就是在這種時候。

近來怎麼看都不能說過得好。奮戰了整個月的系統，我在要啟用的兩小時前還在憂心忡忡地測試想辦法除蟲，結果在最後一分鐘被喊停，努力瞬間告吹（不過如果繼續啟用的話我的麻煩肯定不小...）。工作上也毫無預兆地跑出許多問題，還完全想不出解決辦法，要求助於人。相熟的朋友一個個離開。在重視的人身上總是得不到想要的重視。每天即使什麼都不做也只能感覺到疲累。

但其實這種不順遂的生活已經不怎麼會讓我不愉快了。即使有點做戲的成分，我還是可以輕鬆地露出笑容，讓大家知道我根本不在意。不管這是一種習慣還是逃避，只要不表現出來，不去想自己的不開心，我們就可以毫無感覺地繼續往前走。這算不算大家所說的知足常樂？

不知道是不是因為年齡的關係，我一直有一股焦慮，覺得自己在這個時候一定要做些什麼，不然我一輩子就只會是這樣子了。結果在腦子一片混亂下，真正有時限的事沒去做，反而做了個自己也預料不到的決定。我想我需要丟棄一些自己眷戀太久的東西，好讓自己踏出新的一步。只是，那果然沒什麼幫助，我的思緒還是一片混沌。

我想，我還沒有準備好要改變眼前的一切。即使是雞肋，那也是我現在所僅存的東西。我似乎已經失去了改變現況的動力了。我只想癱著，直到身邊的一切與自己慢慢地消失。

我需要一些美好的想像。想像帶來夢想與希望，希望帶來勇氣。雖然我不太分得清楚勇氣與衝動，但我需要一種能量，來把我推向完全不同的方向。雖然我一個人也能生活下去，但我一直都無法堅強得單靠自己來主導自己的人生。

不管怎麼說，最近還是發生了件我等待了好久的事。希望這是個開端，不是結束。

關於旅行2

我不知道自己算不算是一個喜歡旅行的人。比起周圍的許多朋友，我一直不覺得自己喜歡旅行，只是常常鬼使神差地到處去而已。常常聽到女生朋友說，如果她是男生就好了，可以毫無顧忌地拿起背包，想去哪就去哪，不必擔心危險，不必找人陪伴。關於男生所背負的責任我姑且不說，而一個人旅行這件事我應該也算頗有經驗了。但我一直都不覺得那是件多棒的事。

曾經我以為我喜歡一個人旅行。不需要遷就其他人的步伐，可以專心看自己想看的東西，可以隨心所欲地決定自己的步調與方向。再加上一直以來被宣導的旅行的浪漫，總覺得可以不靠旁人地走遍天下，用自己的雙眼看看這個世界是很酷的事。

後來我才發現，這其實沒那麼酷。每一件看起來很棒的事，背後都會有一堆我們意想不到的困難與代價。當我開始有些別無選擇地一個人旅行後，那些一個人的孤寂，不知道該做什麼的茫然，迷路的慌亂，在陌生人面前的不自在，我一直都希望可以有人一起分擔。也許對一些人來說，一個人旅行是難得可以一個人靜下來面對自己感受周遭的時候。但我一直以來都是一個人，我面對自己的機會實在多得我都想逃避了。我不想在旅行時還要感受更深的孤獨，我想要有人陪我。

但這也不是誰都可以的。後來我又再鬼使神差的，有了不少兩個人旅行的經驗。而兩個人旅行，其實比兩個人一起生活更容易產生不愉快。一開始當然是很興奮的，但後來，當旅行的興奮感漸漸消退，身邊的人也變得不再新鮮，開始找不到話題，我們就會開始對身邊的人厭倦。我想這也取決於我們有多麼喜歡跟這個人在一起，希望與這個人保持怎樣的距離。在每天不斷跋涉，忍受炎熱或寒冷，忍受自己生理與心理上的狀況之後，我們還能不能對身邊那個人保持笑容？

而在兩個人旅行時，我除了了解身邊的人在多久以後對我失去興趣(最快一天)，還觀察了他們旅行的目的。有的人純粹為了拍到好照片，有的人為了體驗新事物，有的人為了認識新朋友(而這方面我弱得甚至有點排斥)，也有的人感覺沒什麼目的，只是隨便走走看看。我應該是屬於沒目的那種。但在這麼多年的旅行後，我想我已經明白了自己旅行的意義。

我的旅行意義很簡單，就是想跟喜歡的人一起玩。

這喜歡指的並不只是愛情，而是相處愉快，或者希望可以更親近的人。也未必要兩個人，有時候一群朋友反而更自在。我希望可以大家一起玩，一起開彼此的玩笑，對身邊的美景驚嘆，遇到不好的待遇可以一起翻白眼抱怨。我對於所謂的同伴總是有著過份美好的幻想。那應該是不管快樂悲傷都會一起分享，遇到困難會一起面對解決，不管怎樣都不會離棄對方的一些人。

我想我純粹是太孤單了。

你們的幸福

等不到想等愛侶　便已擁抱到熟睡
經不起錯對　但已找到樂趣
抽不出一刻空虛　已經得到你所需
成了好一對　忙著去策劃更好的以後　想不起想鬥嘴

人間多少瘡疤見報　若太深奧懶得知道
斑點狗太瘦　是與他僅有的煩惱
醒於不安的清早　你竟然從沒遇到
你沒有心思控訴　從未曾怕累怕趕只畏懼枯燥

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛王國

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你失去耐性失落　飲飽吃醉是容易極的快樂
牽手看偶像連續劇哭哭笑笑
輕輕鬆鬆　將恩怨情慾變娛樂
愛思索便會福薄　砂吹進眼內從來未覺便不必發覺
吹熄了那火花　煙花會圍住了這恩愛硬殼

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密每天的一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
真有福　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶大家已能找到最好歸宿
如果有妄想堅決不懂　美滿得不接受心痛

你　還會有甚麼感想需要痛哭　還欠缺甚麼東西不夠滿足
填密這一生一秒　還自覺有幸繁忙是一種祝福
抵抗孤獨　不能停下甚麼都不敢去結束
從不曾沉悶日子變成節目延續節目
漸漸馴服得不記得哭　美滿得不接受心痛
你也許比我易滿足　你也許比我幸福　幸福地麻木

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一首好的歌詞應該要讓不同的人有著不同的詮釋
而MV反而常常限制了人們對一首歌的想像與感受

大部分人都說歌詞在批評那些生活麻木但自以為幸福的人
但對我而言這真的是一種幸福
每個人生活及做任何事純粹只是為了要讓自己好過
一個容易滿足
覺得忙碌的生活是一種充實
可以無視周遭的缺陷
可以安於只有半杯水的現況的人
你能夠說他們不應該這樣子嗎？

只是我無法這樣子

我覺得我的人生觀就在於質疑這兩個字
我質疑人事物的好
也質疑人事物的壞
當然也質疑我自己的想法
還有質疑質疑本身
我無法去相信一些可以讓我好過的想法
我無法停止去思考那裡面種種的不合理性
愛思索便會福薄
我知道我無法成為一個幸福的人

幸福的定義是什麼呢
我想就是滿足於現況吧
而滿足到底是不是件好事
還是要有眼淚
要不斷追求才是正確的人生
我們都只能靠自己去判斷

畢竟
我們都只是想讓自己好過而已

31/1/2012

常常會產生要寫東西的慾望。但發生的時間都不是在周圍沒人又坐在電腦前面的時候。等到晚上真正準備打些東西時，那累積下來的疲累感總是無法讓文字順利地誕生。

好吧，就隨便寫寫吧。也算是訓練一下我的表達能力。

近來也不知道該說忙還是閒，過得很充實還是太累。工作上處於有時忙得要死但還是有空打瞌睡，有時非常閒但還是一直有事情做的微妙狀態(明天應該屬於前者）。另外去了幾趟有點期待同時也覺得煩人的小旅行(後天又有一個)，也見了好幾個很想見同時又不想見的人。每天在各種外在與內心的矛盾衝突中，小心翼翼地移動到自己覺得該處的位置。這種生活感覺上還蠻適合我的，但我也不能說我喜歡這樣的日子就是了。

前天在雷光夏的演出時，她問說，對你來說最有價值的東西是什麼？然後要我們每個人拿起麥克風回答。一開始我想到的答案是，平靜的生活。但之後就開始疑惑...雖然我一直想著麻煩死了麻煩死了，但我似乎一直在尋求著不一樣的生活啊？然後就不斷想著其它的答案：快樂(感覺像在否決我現在的人生)，幸福(好老套...並且幸福的定義又是什麼？)，自由(我的自由的定義跟其他人似乎不太一樣)，一顆柔軟的心(太文藝...並且應該沒什麼人知道我想表達什麼)...結果那環節在輪到我之前就結束了...

雷光夏跟BIT sound的表演很棒。我必須承認我在中途打了好多次呵欠(特別是純伴奏時)，但音樂還是無可置疑地好聽。最後的第36個故事，原諒與我的80年代三連發更讓我止不住眼淚。第二天的娃娃一如預料展現出歌姬般的實力與諧星般的talking...不知道是樂團還是娃娃投入度很足夠的關係，許多歌現場聽起來都像剝掉了一層皮，專輯中覺得不太滿意的地方都不見了。三個字跟隕石感覺震撼無比。但我還是不會去台灣看演唱會就是XD 希望Simple life再見吧!

已經過了一個月才說這個似乎有點太遲，但據說今年不管看生肖還是星座都是我運氣很好的一年呢。但其實我已經不太能想像我運氣很好的時候...過年在拜拜時我只求了一件事。Let me get what I deserve. 如果我要的是我還沒資格得到的東西，那就算了吧。不過我也暗自希望自己今年能專心一致。不管是有個清晰的目標前進，或是毫無保留地愛著一個人都好。至於結果如何就不是我能控制的了。

希望我們都能求仁得仁。在這之前我必須先知道我要的仁是什麼就是。

It's not going to stop

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up

昨天我還滿腦子都是Hush的波希米亞(那MV實在拍得很好看)，結果今天不小心聽了這首歌，就無法停止地重複播放了。順帶一提，這首歌是Aimee Mann的Wise Up，是電影Magnolia的主題曲。不久後我一定要好好看看這部影片。

我不知道其他人怎麼詮釋這首歌。也許心境不一樣的人對這首歌會有不同的理解，但對我來說這首歌就是絕望。音樂本來就沒必要只傳達正面的訊息，這世界本來就不是只有光明與希望的。對一個像我一樣悲觀的人來說，這樣的歌反而可以讓我更正視內心一直存在的黑暗。

不管我多麼努力去讓自己變得更好，多麼努力去追求快樂，那些不如意的事，還有心中的孤獨感都不會停止出現。我需要接受它是我生命的一部分，我才能活得坦然。當我因為希望的破滅而悲傷，因為看不起自己而自暴自棄時，這種絕望感反而可以讓我平靜下來。

這一切都不會停止。包括我的生命。

前言

我把之前的網誌都刪了。我必須如此。
雖然還是有備份起來，但我想我應該不會再讓任何人看到那些文章了。
在刪掉之前，我還是全部讀了一遍。那真的是像切割身體一樣疼痛的作業。

總之呢，我想要從新開始。我覺得讓自己好起來的第一個方法，就是寫出自己滿意的東西。不管是內容，文筆，還是情緒，都要見得了人才行。
然後，我還是有需要用回這個網誌的理由。有些話還是不要明說的好。

我想寫多點東西。任何瑣瑣碎碎的，個人趣味的，只要不是負面的就好。
Facebook還有微博的出現讓人們太輕易地表達自己的想法，但我的思緒並不是幾句話就說得完的。我常想說，一切盡在不言中，但那"不言中"其實沒人看出來，也沒人在意。
我想說。再不說的話我真的會失去表達的能力了。

這是我第N個新網誌，請多多指教。