31/12/2013

又到了總結一年的時候。今年謝絕了所有慶祝活動，也沒回老家看無聊的倒數節目，就只是一個人在房間悠閒渡過。其實也挺不錯的。用youtube反复地播放著綺貞的倒數，這首歌實在太適合用來在跨年時聽了。在過了五年之後，總算不用聽著張懸的love, new year來迎接新年了。當然那也是首非常好聽的歌，只是每次聽總會有種黯淡又強裝堅強的心情。

我想，我也無法總結這一年到底過得好不好，快樂還是痛苦比較多。而我也無法帶著非常愉悅的心情期待著新的一年，堅信著未來從此會是幸福快樂的日子。我甚至相信，未來一年會遇到的挫折應該比今年還多。只是，在昨晚痛快地哭了一場後，我感覺內心的瘀血又被擠出了一點。

不管未來會經歷多少艱難的過程，也不管會帶來什麼樣的結果，至少我在自我療愈中。至少我可以期待，未來這一年的我會更成熟也更完整，更懂得如何去愛別人，跟愛自己。並且， 有一個人正在前方綻放著光芒，等待著跟我並肩同行。也許我們會牽著手，也許不會。在互相陪伴的同時也許我們還會保有內心那份小小的孤獨，但我想這不是件壞事。

明年會是充滿變化的一年。不管結果會怎樣，我的人生都會大大地改變。而這正是我期盼已久的事。我一直需要著一個契機，來改變我已經麻木不仁的腳步，讓我開創出不同的路線。謝謝你，轉動了我一直停滯的時間，帶給了我這些可能性。我會期待著未來的變化，以及未來的我們。

來聽歌吧，這是目前最符合我心境的歌。:)



火焰一般的灼熱 慢慢復原的傷痕 黑暗中點亮一盞燈
想再為你唱首歌 一首不完美的歌 歌裡有我們的純真
翻開新的筆記本 新的完美就要發生 為我寫出無限可能

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 記得我們曾經愛著

不願放過一個人 不願放下一個吻 愛情繁殖太多戰爭
無法掩飾的白髮 不能再視而不見 時間抵抗不了時間
想再為你唱首歌 歌裡有我們的純真 永遠愛你多過永恆

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 倒數計時已經開始

這一年如何總結 痛苦多還是快樂 末日還沒終結我們
這一秒緊緊擁抱 不管明天會如何 記得我們曾經愛著 愛著

不安

我該如何表達我的不安
而又不會造成你的困擾呢
就像乘搭吱吱作響的摩天輪攀上最高點
擔心著會不會就此倒塌

我該如何處理內心的恐懼
不讓它侵蝕我們的和平關係呢
就像小學英文課本上的鉛筆塗鴉
只要用橡皮擦就能讓圖片恢復笑容

我該如何讓你多一些想起我
如何加重自己在你心中的份量呢
讓你在看場電影，喝一杯茶時
會遙想如果我在你身邊那會多麼美好

你在舞台上輕盈地舞著
我笨拙的腳步無法湊前跟你共舞
我無法彈出流暢的樂章
無法唱出美妙的歌聲來為你伴奏
我甚至
無法看見你跳舞的姿勢
我只能仔細聽著你的腳步聲
擔心著那不協調感是不是由兩個人的腳步所引起

而我只能嫉妒而不能吃醋
只能小心翼翼試探而不能單刀直入
只是
我的好奇，擔憂，詢問
在表達出來之後總是變成了質問
我的不安
成了阻礙你自在起舞的障礙物
我的關懷與溫柔
被吸入通往未知的黑洞
無影無蹤

對於未來
我只能等待
而無法期待

愛一個人
不應該是件這麼痛苦的事

我該如何讓自己不再在乎你的不在乎
或者不再在乎你
就像寫一首淺白的詩
用一些簡單的比喻
假裝
不在意你是否看到

見面

趁我去台灣看演唱會時，我們見了兩次面。離上一次見面剛剛好是五年。

我知道那兩次見面的細節會印在我腦海中很久很久。我在捷運站東張西望時她搭手扶梯上樓，我們相隔許久第一次見到對方的那一瞬間。在捷運內她尷尬得完全不敢看我。在餐廳裡面，我笑著請求“別那麼尷尬嘛”，她似笑非笑地說“當然尷尬啦...” 直到話閘子一打開，她的態度慢慢變得自然，我總算能細細打量她的變化。

頭髮變長是一早就知道的了。她的聲音比我記憶中更高更柔，穿著舉止也比以往更女性化了。這也許是因為在不熟悉的人面前的拘謹，也許是這幾年生活的磨練所塑造的，當然也可能是我的記憶有誤。其它方面似乎沒什麼改變。兩隻眼睛一樣是一單眼皮一雙眼皮，對服務生的態度還是那樣過度有禮。還有，那一直讓我魂縈夢牽的笑容。我總算可以填補一下那因為時間太久而開始剝落的記憶碎片。

她的笑是會把上方牙齦露出來的燦爛笑容。我後來開始迷戀這類型的笑容，但在再見她的笑容以後還是有那種類似在日本吃到道地壽司的感動。她笑的時候眼睛有時會睜大，促狹地看著我，鼻子有時會皺起來，還有那已經在我記憶碎片中消失的，她嘴唇上的那顆小痣。她的笑會因為情況的不同而有著微妙的分別。例如一開始尷尬的笑，當我說笑話時配合的笑，說到開心處時得意的笑，還有婉拒我下一次見面邀約時為難的笑。

我想起自己以往許過無數次的願望，就是再看一次她真心對我展現的笑容。只是這願望實現後那別無所求的恍惚感只是持續了幾小時，也許只有幾分鐘，就被新的強烈願望取代了。我希望可以看到她更多的神情，希望可以看到她沒經過掩飾，直接表露的喜怒哀樂，希望可以直接參與她的生活。我希望，可以永遠跟她在一起。

還有許多無法忘懷的事。我們在餐廳咖啡店聊的各種話題，當我因為突然端出的蛋糕愣住時她微笑著說生日快樂，約會快結束時在路上在捷運上短暫又永恆的快樂聊天，捷運經過飛機場時她專注又帶著憧憬的神情，我離開捷運時回頭看著她露出溫暖的笑容對我揮揮手，還有高跟鞋那咯咯咯的聲響。

而見面時吃的東西的味道，我已經想不起來了。

15-12-2013 (摘自陳雪臉書)

其實我沒想過我還會在這裡貼她的文章。只是這篇真的寫出了我現在需要了解的東西。如果之後因為各種原因，對這若有似無的愛情頹喪不堪，再重看這篇文章或許可以提起某種勇氣。

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你問我你想要改變自己，你真的無法失去她，你願意盡一切的努力，只要可以挽回這段愛情，你到底該怎麼做？

我也經歷過這樣的時刻，感受到失去的沈重，日夜生活在恐懼裡，我曾經跪在地板上向我根本還沒有信仰的天上神佛，向無明的所有神秘力量祈禱，我願付出一切代價，只求回到相愛的時光。
那時我還不到三十歲，我真以為失去愛情，失去「這個人」，我的生命會全然改觀，我會找不到生命的意義，沒有勇氣看見隔天的天明。那是一段極不快樂的戀愛，那是一段退了又退，改了又改，放了又放，等了又等，只求自己「適合他」，只希望「回到相愛裡」的漫長歲月，我就像吸食毒品那樣地，無法戒斷，無法理解「為什麼會從極度的相愛」變成「單方面的等待」，像鬼打牆似地，無論走多遠，還是像必然的回歸，有什麼我不理解的力量將我帶回原地，我離不開，他放不掉，愛情慢慢變得像是恩情，變成一種道義。

多年以後，我完全沒有變成我當初以為的那個「適合他」的人，我沒有變成任何人需要的樣子，我只長成了我自己。我安然地活著，比當時活在愛情裡更加強大，更完整，更富足。
不是因為我擁有早餐人，而是我長成了一個真正獨立，成熟，有能力去愛，而不是因為恐懼失去，害怕孤獨，焦慮遺棄，期望著愛情能無所不能，期待只要被誰深深愛著，就可以治療創傷，得到救贖的「渴愛者」。

多年以後，我才理解當時的自己，是他多麼沈重的包袱，當時我滿心以為的愛，更像是一種溺水者抓住浮木的勒索，是一種「指名救贖」的心態，更多年以後，我甚至感謝他當初很快發現自己的「無能為力」、落荒而逃，我感謝自己終於痛下決心，結束這段引鴆止渴的關係，沒有助長我軟弱的習氣，讓我有機會真正去面對自己人生的難題。

我想對你說，這世上最可怕的關係，就是那種「不能沒有你」的愛情，真正使人想逃開，想躲避的，就是這樣「失去你不能活下去」的心理，沒有人應該或者需要來承擔另一個人生命全部的重量，當別人生命的拯救者，沒有人應該只是因為愛上你，就要變成你這個人「生死存亡」的關鍵，當你說：「我不能失去你」，當你心中真出現這樣的念頭，實際上你已經在推開這段關係了。

「不能失去你」聽起來像是最美最崇高的愛的禮讚，對於真正的愛情關係，卻是一種最可怕的威脅。
愛情是強者的道德，不是弱者的依靠，真正的愛不是因為需要，而是有能力付出。我們真正深愛一個人，是期盼自己的愛能為對方帶來幸福、自由、與力量，而不是因為我們害怕失去對方的痛楚。衡量愛的深度，不是因為失去他有多痛苦，沒有她的生活有多麼恐怖，而是，為了使你幸福，我寧願承受失去的孤獨。

我想對你說，生離死別，有太多情況會使我們失去所愛，我們要學習的就是在這種必然失去的前提下，依然願意勇敢的付出，我們要學習的是，在面臨失去所愛的恐懼中，看見自己內在的黑暗，看見自己的缺失，看見自己的惶惑，因為想要學習去愛，願意勇敢起來，走出被愛，被照顧，可以依賴的舒適，做一個更加獨立的人。

不要害怕，即使你必然害怕，因為你從不知道，失去一段愛情，無論是多麼美好的愛情，絕對不會使人致命，因為真正美好的愛情不會失去，它甚至不需存在真正的時空裡，會改變的，只有關係，一個人離開你，無論是因為任何原因，都不是我們失去求生意志的理由、原因、或結果，除非我們並不真正愛過，我們只是把對方當作毒品，當作依靠，當作使自己無須思考、不用對生命負責的理由。
大多數的惡情緒、患得患失、迷惑、茫然、無法自制，都是因為你已經預設了「不能失去」，因為你以為在愛的同時，實際上是鋪設了一個讓愛走向死亡的通道，慢慢地窒息這段關係。

你應該怎麼做呢？我不能教導你挽回，也無法告訴你如何避免失去，但我知道真正的愛，往往是在「不害怕失去」的前提底下，自然地湧生，真正可能讓愛情充分生長的，是自由與力量，而非毀滅與恐懼。

靜下心來，去面對可能的失去，不要告訴她你如何不能失去他，不要反覆對自己說，我絕對不能沒有你。或許你可以說，謝謝你曾經給我的時光，失去你會很痛苦，但我願意承擔這份痛苦，因為我知道，我有一份想要愛你的心意，不是因為需要，不是因為孤獨，不是因為軟弱，而是一份純然想要與你共同創造一份生活的意願，因為真心的祝福，期望你能幸福。

你知道嗎？愛情是這世上少數越是用力追求，越是害怕失去，就越會失去，越會逃離的事物，因為它全然不受控制，完全只能從內心真誠地發生，然而愛情也是最自然，最不需抓緊的事物，你越是獨立，越是成熟，越是懂得與自己的生命共處，你就擁有更多愛的能力，與愛的可能。

這麼一大段時間，你都忙碌於焦慮如何不失去他，那麼現在，此後，花一些時間，試著想辦法與自己共處。試著面對自己的生命裡各種創傷，陰暗，恐懼，先回到自己身旁。

安靜下來，就從「害怕被遺棄」這個始終糾纏你的恐懼開始吧，開始一點一點認識自己，不是透過他人的眼睛。我知道路還很長，我知道這一切很難，別放棄，因為那是真正去理解生命的路途，那是唯有自己才能拯救自己，自立而後能夠愛人的道路。那是一輩子的事。

11/12/2013

今天是在台灣的最後一天了。渾渾噩噩地走來走去，似乎思考了很多，但卻想不起自己思考過什麼。我想早點回家。可以躺在床上聽著陳綺貞的新歌，想到難過的事還可以放肆地哭一場。後來寫了一封完全見不得人也寄不出去的信，心情總算比較平靜了。雖然還是難過失落，但至少沒其它多餘的情緒了。

我後悔自己問了那個問題。其實是因為我沒預料到會是那個答案。我很清楚一直以來她對我付出的心思，所以我還是對自己抱持著太大的自信了。

這幾天的見面都很愉快，而那愉快之後伴隨的失落也同等強烈。我無法去期待以後的日子。想像中的那些日子實在過於美好，是不應該發生在我的身上的。

我渴望能見你一面。但我不會主動說要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言。而是你也想見我的時候，我們的見面才有意義。

我想，關於愛情也是一樣。

10/12/2013

我們是如此的不適合，但我卻如此地愛你。這事實讓我絕望。
就像，我是如此的恐慌，缺乏安全感，而你卻無法給我一些安定的話語一樣。
有所要求就是不夠愛了嗎？我很清楚自己的怯弱，毫不偉大。我不知道自己什麼時候才能學懂愛。
我絕對比你想像中，更渴望自己能只把你當朋友看待。

關於同志婚姻

我是個不折不扣的異性戀（雖然有時會懷疑自己是不是女同性戀，還好生理是男性），我在馬來西亞，台灣現在在鬧的民法972條修法其實跟我沒什麼關係。再加上馬來西亞的民風所致，同志婚姻在這裡合法化應該不是我有生之年會見到的事。而這幾天我在臉書上看了太多這類資訊跟評論，有許多都寫得非常好。但既然我昨晚居然連做夢都在想這件事，現在就讓我說一下自己的意見。（我絕對想不到我第一次寫的時事文會是關於這個...)

據我所知，這修法有三個部分，那就是同性婚姻、伴侶制跟家屬制。伴侶制跟家屬制似乎是最多人批評的，不過以我的角度來說，即使這兩個制度也有可行之處。但聽說其實這兩個制度還沒成案，所以先不談（所以想以允許通姦，多P，近親結婚，可以單方面解除關係這些來反對修法的真的可以免了）。就只說同性婚姻好了。不過我想先說明，我不喜歡也不支持任何仗著人多勢眾或者後台夠硬而對不同看法的人的圍攻，不管那群人有多麼的正確。

我臉書上看到的文章大都是支持修法的（這點我很慶幸），為了讓自己比較中立，我有嘗試去看反對者的言論。很抱歉，那完全無法說服我。駱以軍給的四個字回應是我最認同的：“干卿底事？”

同性戀們想結婚到底關你們什麼事呢？你們真的覺得修法後社會就會一片混亂嗎？是不是你們的孩子就會變成同性戀？（即使真的是也絕對不是修法的關係）還是本來應該有父母的孩子會突然變成有兩個爸爸？（即使真的有父母因此離婚然後跟同性結婚，只是表示那根本不是一個幸福的家庭）有著你們所謂的完整家庭的孩子絕對不會因此而減少，反而有些因為異性戀而產生的孤兒可能可以擁有自己的家庭。這難道不是好事嗎？而在兩個爸爸或媽媽的照顧下成長的孩子到底會有什麼問題呢？以我的想像力，我只能想到被所謂健全家庭歧視這回事，就像孤兒、單親家庭可能會面對的歧視一樣。而這個根本就是你們這些無法產生同理心的人所造成的啊。你們不歧視同性戀，只是反對他們成婚？你們是認真地說出這句狗屁不通的話嗎？

同性戀者要的就只是一個被平等看待的權利，就只是一個可以結婚的選擇。修法讓同性戀能成婚真的不會對你們帶來任何害處，你們的世界並不會有什麼改變。離婚率不會因此而升高或降低，艾滋病的案例也不會增多減少，你們的孩子還是可以在爸爸媽媽的呵護下成長。但如果修法成功了，我們可以有一個最好的機會去教導我們的孩子，要如何以平常心對待跟我們不同的人，要如何對別人抱有同理心，不能只缩在自己的小框框去看這個世界。如果修法成功了，台灣人可以以自己的國家擁有如此開明的觀念為榮（很可惜我不是），可以告訴全世界台灣人尊重各式各樣的人。

只是根據我在臉書看到的，台灣反修法遊行的亂象，我真的覺得這是台灣的恥辱。而讓我難過的是，那參與遊行的五萬/三十萬人，裡面不知道有多少心地善良但帶點偏執的人，都因為自己是其中的一分子而覺得非常驕傲。村上春樹的小說中有提到說，世上最大的罪惡就是缺乏想像力。缺乏想像力就沒有同理心，那人們就會毫不在乎地對另一個人做出殘酷的事。所以很抱歉，我永遠無法去信奉一個要求我完全相信祂的宗教。即使我可以比現在更快樂，但我不想我的自由思考被這虔誠所剝奪。

我有不少同性戀的朋友，只是我們都不算太熟。有個比較熟的是從小到大的朋友，現在正與伴侶幸福快樂（應該吧）地生活在一起，只是以馬來西亞的保守民風，他應該很難出櫃。我不敢跟他聊關於這類的事情（跟哥兒聊這些很奇怪啊），只是我想在這裡對他們表達全心的支持。而我現在喜歡著一個女生，她是雙性戀，同時也活得坦蕩盪。我雖然有點擔心（畢竟要同時在意男性與女性的競爭者），但我一直想告訴她，我也以她可以比起外表性別更注重彼此的靈魂這想法為榮。如果她以後跟女生交往，我會全心支持她可以擁有結婚的權利。

我是異性戀。我支持同志婚姻合法化。

推理小說（三） - 伊坂幸太郎

伊坂幸太郎的小說更不像推理小說了，我似乎只能歸類為娛樂小說。要找的話， 在他的小說內還是可以找出一些推理成份，但真的非常薄弱。我想他在本格推理小說迷中的評價應該不太好。但以娛樂性來說，我覺得他的小說是第一流的。伊坂總是用輕快又毫無壓力的筆調寫著引入入勝的故事，而在充滿娛樂性的同時又保持著內容的深度。他最擅長的是在故事的初中期寫著各種看似無關緊要的小事，感覺只是為了鋪陳角色的個性（他筆下的角色都個性鮮明），直到故事後期才將那些伏筆一個個用上。那一波波的震撼實在是太美妙了。在看完小說後，你很難不產生衝動要立即重看，好好地品味伏筆的樂趣。

因為找不到電子書，除了第一本外他的小說我都是在去台灣時一本一本買回來的。伊坂的評價似乎比較參差。非常喜歡的跟覺得普普通通的都不算少。即使他的書也沒什麼公認的最佳作品，每個人心中的排名都有所不同。而我只看過他的五本小說，想推薦的是以下三本。

死神的精確度
這應該是伊坂最有名的小說，也是我看的第一本。（居然還是從紐西蘭的圖書館借的...)當天下午看完後就決定要繼續找他的書來看。這裡面其實是六篇短篇小說，說著死神千葉為了判斷目標人物屬於認可還是放行而與人類接觸（只是意思意思，大多數是認可，非常官僚作風），進而產生的六個故事。小說以死神的冷漠的角度訴說著各種愛恨離別，雲淡風輕的語氣有時反而更襯托出那情感的濃烈。裡面的故事我最喜歡戀愛與死神（網絡上居然說這故事像少女漫畫？），看到最後一句時那悸動久久不散。

Golden Slumbers
這是我第一本買的伊坂小說，而買的原因居然是以厚度來說價錢很便宜... 但我非常喜歡這小說，也是我最喜歡的伊坂小說。故事以首相被暗殺為題材，要深入探討的話其實可以得到非常嚴肅的讀後感，例如權力的腐敗，政府對人民的監控，媒體如何輕易地操弄人心，還有群眾的盲從。但我想伊坂想要表達的，就只是一個人在如此巨大的國家機器之下是多麼的弱小，根本無法反抗，直到只要能逃跑就勝利了。所以整篇故事的主軸就是在於主角如何逃跑，同時穿插著主角大學時期與朋友瞎混的美好回憶（也呼應著書名golden slumbers，那是保羅麥卡尼在披頭四即將分崩瓦解前寫的歌）。而這小說也把伊坂擅長的伏筆用得淋漓盡致，裡面幾乎沒有一個情節是多餘的。看到結尾各種伏筆派上用場時真的非常感動。另一個我喜歡這小說的原因是，這是我第一次看到小說的女主角是主角的前女友這種設定，並且除了在回憶中，從頭到尾兩人都沒真正碰過面。即使已經分開了好一段時間，即使已為人婦為人母，但她依然相信前男友的清白，也盡自己所能在暗地裡給予幫助，這種情節實在太美好了。

Lush Life
我一向很喜歡看群戲。就是幾個不同的主角經歷了各不相同但又互相影響的事件，到最後幾條主線慢慢地合成一條。Lush Life就是這樣的一本小說。裡面有五條主線（其中一條還特別短，只在開頭跟結尾出現），而在一開始除了知道所有主線都是在同一個地點發生外，幾乎看不出關聯。隨著故事的進展，線索一個個慢慢出現，像扣子一樣將五個故事扣起來，最後完成整個故事。那情節的安排跟巧思真的非常棒。這本小說有拍成電影（其實以上的小說全都有電影版），但看介紹電影已經將主線排列好一個個呈現，觀眾無法感受到讀者將情節一個個拼湊起來的樂趣，所以還是先看小說的好。

另外看過的伊坂小說還有重力小丑跟奧杜邦的祈禱。其實也不錯，但我感覺沒達到那三本小說的高度。如果以喜好排名的話，會是Golden Slumbers>Lush Life>死神的精確度>重力小丑>奧杜邦的祈禱。但應該也會有人給出完全相反的排名呢。

推理小說的推薦暫時就這樣了。現在正看著宮部美幸，在我看多幾本後也許會有（四）的出現吧~

不確定

好吧，把心中那還在嗚嗚哭泣的小孩關起來，拋下各種無謂的情緒。不管是自卑、惱羞成怒、倔強、恐懼、驕傲，在這個時候通通不要出現。我想好好地剖析自己。我始終是無法逃避，但與其硬拉著別人和我一起面對，我還是盡量自己解決的好。寫完以後應該就可以看到一些東西。應該。

我對她的愛到底有多深呢？是不是深得可以單單為了讓她快樂而付出，因為她的快樂而快樂，即使會得不到自己想要的回報？我能不能在她離開我時笑著感謝她這段日子的陪伴，讓我學習了如何付出？我想現階段我還做不到。與其說是因為愛不夠深，那更像是因為我的愛還不夠成熟。我不知道有多少人做得到如此的愛，但以她的歷練，我想她需要的已經不是我所想給的熾熱的愛，而是這樣子，溫柔、成熟又緩慢的愛。

而其實類似這樣子的關係我有經歷過幾次。只是愉快的聊天陪伴，不去渴求更多的東西。而我總是可以給予美好的友情（也許偷偷混雜了一些愛情），在那個人離開時偷偷哭一場，然後繼續當好朋友。（而那些好朋友在需要時總是不在。）因為有了好幾次的經驗，所以這次我才不想重蹈覆轍，是嗎？

關於失去的痛我體驗得過於深刻，過於長久了。現在一點小事就會觸動我的神經，喚起了我關於失去的恐懼。 更何況，是來自於那個人。心裡面有一個聲音一直說，如果放手的話我一定會後悔的。這也許不正確，只是過往的陰影卻讓我不得不正視這個聲音。如果不是因為那陰影（對她對我都是），我們現在會不會有著更美好的發展？

而我們真的適合彼此嗎？我想她現在會給予否定的答案。而我，其實也無法否認。我不想隱藏自己的想法跟情緒，特別是對於心愛的、重要的人。而她則不願透露，也許是期望她不說我也可以明白，也許是擔心透露後我的反應會讓她失望，我不知道。而每次提起這些關於內心的不安與脆弱的話題，我都抱著是一個讓彼此更了解對方，增進彼此感情的機會，但她卻認為是對彼此關係的一種摧毀。幾乎所有的衝突都是因為這個而起，到現在還是看不到解決的曙光。還有，我暫時無法接受一對情侶之間沒有甜言蜜語，不說好聽的話，但她似乎不喜歡那樣。而其它對於金錢、旅行看法的分歧我倒覺得是小事，可能還可以互補。如果這一切分歧永遠都無法解決，我可以接受嗎？我可以改變自己以配合她嗎？

而她又有多喜歡我呢？我想連她自己都不知道答案。除了明年的那個約定外，她還需要我的什麼呢？比起那個人，我又有什麼優勝的地方呢？各種她討厭的缺點，太迷糊、手腳不俐落、容易慌張、容易陷入低潮，我完全沒信心我可以改掉。 我的沒自信已經到了自卑的程度，我無法相信自己，可以被愛。而這個沒自信所造成的不安，也是她討厭的一點。完全是惡性循環。

我們真的會有未來嗎？

我想我現在能做的，就是在這份愛加上限制。在見面前給予有限度的愛...她應該不記得這件事了吧。但不同的是，這限制也許永遠不會被解除。雖然我比較嚮往毫無保留的愛，但比起對她跟對自己的巨大傷害，我想那樣會比較好。並且我也相信，即使我們的愛情失敗收場，我們的友情還是可以一直存在。

沒關係，即使到最後會一無所有，那也只是回到以前的狀態而已，會受到的傷害也絕對比以前低。不要著急，我們還需要更長、更長的時間。不要害怕失去。如果我處理得好，那份愛還可以保護彼此不受離別的傷害。不管怎樣，至少我還會擁有，那不確定的未來。

不要遷怒別人，也不要討厭自己。

推理小說（二） - 東野圭吾

我喜歡的作家絕大多數都是看第一本小說時就驚為天人，而東野圭吾是例外的那個。我看的第一本東野小說是很有名的偵探伽利略。怎麼說呢，也不能說不好看，只是看完後我對裡面的故事完全沒有留下印象。直到好一段時間後再看了嫌疑犯X的獻身才讓我改觀，對他的小說開始有了興趣。而後來名偵探的守則帶給我的驚訝，更讓他成為我喜愛的作家之一。

以我看過的東野圭吾小說來說（算起來是10本）大概可以分成兩種。第一種是風格很嚴肅、冷硬的推理小說。但那並不算本格推理，他並沒有把各種線索都列出來，讓你思考用了什麼詭計或者誰是兇手，反而是以案件為主軸來訴說一個沉重的故事。東野總是用冷漠不帶表情的筆觸，詳細又帶點沉悶地說著故事，但在故事的結尾，即使真相大白了，在讀者心中留下的悲傷餘韻卻是久久不散。以下三本是我很喜歡的代表小說。

嫌疑犯X的獻身
說實在，前面冷冰冰的敘述再加上有點沉悶的劇情，要看下去真的需要一些耐性。但那精彩震撼的結尾絕對可以補償之前所付出的耐性。當然，如果前面可以更引人入勝點就更好了...

白夜行
故事還是以一件看似普通的案件開始，東野的文字還是如此詳盡又帶著冷漠。但很快地隨著情節的發展，視點集中於兩個主角時，故事就開始吸引人了。這是除了告白之外，故事的黑暗深沉得讓我毛骨悚然的小說。雖然整個故事其實算是在敘述兩個主角的成長，但從頭到尾都是從不同的第三者角度來看，完全沒有說明到兩個主角的內心想法，讓他們一直都保留著神秘感，這手法實在非常高明。直到最後，在開頭作為關鍵的案件真相終於揭開，讓整個故事前後呼應，那震撼與悲傷更讓人無法忘懷。對我而言，這是東野的代表作品。

秘密
這應該不算推理小說。一個男人的太太跟女兒遇上嚴重的交通意外，太太死了，但靈魂卻附在女兒身上。這故事大綱一看會讓我覺得是一個有笑有淚的溫情故事，但並不是這樣的。一開始還有些有趣的情節，但隨著時間一久，太太適應了女兒的身體並慢慢成長，問題就開始浮現了。男人無法將她當成自己的女兒，當然也不可能當成他太太，而對女兒來說也是一樣的吧。兩個明明是最親近的人，但其實卻什麼都不是，同時也無可避免地互相束縛。結尾其實在我預料之中，但看完後那後勁，我必須去看笑園漫畫大王才可以從消沉的漩渦中脫身...


而第二種則是異想天開又有諷刺意味的黑色幽默小說。這類小說也許無法得獎，無法登大雅之堂，但實在容易消化，也有趣多了...

名偵探的守則
這無疑是我最喜歡的東野作品。這跟我以前所了解的東野圭吾完全不同，實在太太有趣了。我完全想像不到風格如此冷硬的他能寫出如此爆笑的作品。這本是惡搞本格推理小說的幾個短篇故事，幾乎把偵探小說內會出現的橋段都揶揄了一遍。只要你有追看任何本格推理性質的小說、漫畫、電視劇，就一定能理解裡面的梗，看過越多就越好笑。但即使惡搞，每個故事還是有著推理故事所應有的謎題，而故事中也依然看得出作者對推理小說的熱愛。

超·殺人事件：推理作家的苦惱
這算是同樣搞笑性質的小說，但感覺是諷刺推理文壇的小說。東野以誇張的手法來描述並諷刺推理文壇各種怪奇的現象，不管作者、編輯、出版社、評論家、讀者，無一倖免。而故事在有趣之餘卻還是感覺得到那種荒謬的真實性。裡面似乎有不少揶揄日本推理作家的部份，但幾乎都沒看過，所以沒什麼共鳴...

怪笑小說/毒笑小說/黑笑小說
這是東野的黑色幽默短篇小說集，當然也有著濃濃的諷刺意味。裡面有著各式各樣異想天開的劇情，但荒謬之餘卻讓人覺得真的有可能會發生。畢竟我們正處於這個光怪陸離的世界啊...

微笑的魚

這幾乎要變成我人生的歌了。
失去的孤獨跟擁有的孤獨哪種比較痛苦？說實在我已經分不清了。



我曾去過一個地方
卻不曾從那個地方回來
因為我知道應該一路往上爬
墬落　只是我的想像

直到我認識一個朋友
他只懂得原地打轉
我替他心慌
替他體驗世界狹小
我帶他攀越山嶺
教他失足的恐慌

然而他不懂
他只是我的朋友
不需要完完全全的瞭解我
然而他不懂
他只是我的朋友
不需要真真切切的變成我

他只是打從一開始就一無所有的朋友
他只有透過房間的光　讀懂我的不自由
他只是深情的看著我
像寵物一樣的守候
微笑是我的所有

微笑是我能給的所有

綺貞的小黑板

比起陳綺貞的人、歌或者live，其實我更喜歡她的文字。而這是之前一段時間她在cheerego中留言板旁邊的小黑板斷斷續續寫的文字，從FB上搜索回來的。現在小黑板暫時消失了...

1.
仔細看留言，
雖然不是每一則留言都能懂。
不過沒關係，我也喜歡自己先猜猜。

2.
這幾天把譜都採好了，
開始準備錄音。

3.
發現連續幾年都在同一個時間去女巫店唱，
是不是時間到了，人也像鮭魚洄游一樣，想要檢視自己的初衷呢？

4.
大家現在都有FB，還會去PTT聊天嗎？

5.
太魯閣的白楊步道和花東海岸真的很美..

6.
事實上，剛從那裡回來，麻花捲的地址公布一下吧。

7.
要不要大家投票什麼時間上PTT比較好勒，來個亂聊90分鐘如何？（撐不下去半小時也可以）

8.
出門超快（買便當，買咖啡，巷口吃麵）

9.
出門超慢（忘了錢包，忘了手機，找不到鑰匙）

10.
喲，數字真是太奇妙了。

11.
左手拇指的巨繭還是沒消

12.
今晚還想再寫寫歌，晚點睡。

13.
你說『無釐頭話嘮什麼的』，我怎麼會嫌棄，人生不就是一大堆瑣瑣碎碎組成的？

14.
不如等我新加坡春浪演出回來，要不要，星期一或星期二，去PTT聊天呢？

15.
喔，我又搞錯了嗎？
星期一5/6是1，星期二5/7是2. ，星期三5/8是3
星期四我有事，星期五5/10是5,頭有點昏。

16.
1還是2，亦(抑)或是3呢 ?
5也可以

17.
看留言版最後佈滿哪個數字，我們那天囉。

18.
時間啊時間，到底時間是什麼呢？

19.
晚餐時間過了

20.
邊吃晚餐邊看E.T
哭掉半包衛生紙

21.
插科打渾和言之有物的能力應該成正比._./

22.
E.T的生日是6/11,跟Bob Dylan一樣是雙子座之光

23.
我其實喜歡星期一勝過星期天喔

24.
所以看來是5比較多囉，有沒有其他數字要反駁的？

25.
喂，不要把我的小黑板擠走了

26.
剛剛在忠孝東路底練團室排練.....
小白老師的助理是昆蟲系的學生，於是我們知道了：
蟑螂斷了頭還可以活兩年......
哇......

27.
我知道你們的生活不只是留言板裡留的文字而已，這只是你生活的切片

28.
雨季是不是來了？
入夜前，我和除濕機都要繼續工作

29.
我也有小故事喔，
幼稚園偶爾有樂器演奏的時間，時間一到大家都跑去搶紙箱裡的樂器，但其實都是些玩具，我忘了我那時最想要什麼，我只記得每次都擠不到前面，最後只能站在廣場階梯旁，
拿著兩個小小的鈸，跟著音樂傻傻拍響它們。

30.
今天桌上躺著一張明信片，屬名H說她聽了The verse的專輯，但錯過N場演唱會，一直期待就是看一場演唱會。發信日期4/7，旁邊還蓋一個小豬印章。郵戳來自四川大學，短短的敘述中，最後一句是：祝一切安好，
你呢，在四川的你，
一切安好嗎？

31.
今天晚上的台北不知怎麼比較冷清，騎在摩托車上，熟悉的街道，
四處晃晃。
今天休息一天，不工作。

32.
演戲的回憶讓人感到心驚啊...

33.
電視上看到費玉清說，開始害怕站在舞台上，會讓他處景傷情，看的好揪心。
舞台上也是人生啊。

34.
又看到「我是歌手」的片段，那些80年代的中文Ballad，真是曲曲動聽，充滿兒時記憶。

35.
會問小黑板可以有多長，是因為知道有人激不得嗎.....

36.
我又寫錯字了嗎？
又再一次覺得對不起周夢蝶老師....

37.
延平夜市是好地方。
大橋頭，大稻埕，老台北的起源。

38.
幾年前一次訪談，作家駱以軍跟我說，他會抄寫喜歡的小說，（有點類似抄寫金剛經那樣）。國中的時候同學也很喜歡抄寫歌詞...
那些字，一定有很強的魔力。

39.
有人會因為愛上一首歌而抄寫那首歌的譜嗎？

40.
試試看數字換個位置，方向感出現時間。

41.
我不敢，我只敢一個人看名叫『約會不看恐怖電影不酷』的書。

42.
小時候誤食殭屍片，以致於對整個清朝很害怕。

43.
吸血鬼浪漫多了。

45.
太早睡，以致於午夜就醒了，唉。

46.
好啊好啊好啊，我們就來廣泛的聊天啊。
聊你對時間的看法，聊數字，聊同桌，聊你覺得什麼是真實，看你們的文字真是一種享受。

47.
曾經也是在高中最後一年力挽狂瀾，現在看漫畫『東大特訓班』，熱血沸騰，真好看。

48.
嗯，我不是老師，不過以一個一直是學生的我的觀點來看，應該只有好老師跟還沒有那麼好的老師的差別吧。

49.
關於佔有欲這個考古題，姑且稱之為『我不想讓你紅』症候群，別擔心，等你有一天享受過別人真心對你的祝福，自然你就會被治癒了。
老實說我也曾經生過這種病。
遭傳染後潛伏期長，發病很短但猛烈，還好治癒後終生免疫。

50.
過了50我就要來當值日生擦黑板了。

51.
6+9就是巨蟹座的符號，也是一本相當好看村上龍的青春之書。

52.
又得到另一首新歌的編曲了，真好聽。

53.
關於那個前幾天說到的幽默感啊，我從小都沒有得過市長獎什麼的，如果有一個妙人妙語獎，說不定還有點機會。

54.
我以前覺得翻譯小說有一種，隔閡，那種隔閡讓人覺得特別好看，看習慣以後再回來看中文創作的書，中文也有種隔閡了，開始好看了。最近覺得王文興的散文集，每一本，每一頁，每一段都好精采。

55.
我難以評斷誰的詩更好，因為透過翻譯無法顯示音韻。
詩是看的見的音樂。音樂是聽的到的時間。
不過如果連翻譯都很美，想必原文一定更美。

56.
值日生碗也洗好了，衣服也洗好了，黑板也擦乾淨了。
再看一下漫畫，就要繼續工作了。

57.
你說的那個以物易物聽起很有趣，要怎麼玩呢？

58.
I see.

59.
說到好老師，我最想念的是高中樂儀隊的教官楊淑芬，她總是喜歡當大家的面臭罵我（喔，我當然是個壞學生），不過罵的內容都很好笑，大家都聽的超開心。

60.
這個夏天當然有瘋狂的計畫啊，到時候你們就知道了哼哼 →_→

61.
PTT就5/10星期五囉。贊成嗎？（舉手）
晚上吃飽飯，八點，好嗎？

62.
有好心人要提供秘訣，怎樣在PTT不會一直被踢出去？

63.
新加坡天氣如何？是哪一種感覺的熱呢？
你告訴我，我去唱歌給你聽。
（這樣算以物易物嗎？）

64.
謝謝你送花給我

65.
結果新加坡的夏天，跟墾丁不一樣

66.
在一個異常好看的花園旁演唱，據說這個花園擁有全世界的植物物種（尚未親自證實）。

67.
唱完大伙兒沿著河岸散步回飯店。
跟你說，這裡好美......很多從未見過的奇異的花，恣意生長的樹，狂亂鳴叫的鳥

68.
關於NBA...小時候跟弟弟一起買過喬丹的海報，但沒有勇氣貼在房間，
最後還是貼了George Michael...名字是有點類似...

69.
接下來就是要等金牛座月圓了

70.
在舞台上，沒有一次是一樣的(也是麻煩之處._.q)。每一秒和下一秒也從不彼此複製。

71.
如果夠仔細去看，沒有一天是一樣的，沒有任何人跟另外一個人是一樣的喔。

72.
哇，71了。

73.
再聽x次Aerosmith的What it takes.
就要來關機了。

74.
這歌送給羿妏和你，我知道你會來。

75.
有些歌就是你明明好好的，聽了卻覺得自己失戀了。

76.
謝謝大家的幫助，剛剛用帳號imcheer上ptt測試過了，沒問題。

77.
差點忘了星期五總是大塞車，總是會有飯局，不如改晚上九點，大家慢慢來。

78.
所以，明天星期五晚上九點，有空上ptt的同學，請不要加我為好友，也不要丟水球給我，感謝大家。

79.
真是太傷心，太憤怒了

80.
經過了15年，Gibson 『Dove in flight』，終於飛到我身邊了。
感謝添翼為cheer添翼！

81.
為了替一個音符找到最好的位置，為了抉擇兩個單字，所耗費的時光，
都將在歌裡復活。

82.
回家趕快摸摸1998年買的蜂鳥，「不要吃醋喔」。

83.
小小的網站流量過載了，這兩天我自己都進不來。

84.
從各地來的明信片，我都收到了。
我喜歡你們的字，還原部分來自於對你們生活的猜想~

85.
謝謝你們的祝福！
謝謝你們不送我禮物！也謝謝你們送我的禮物！
過錯日子這麼多年，如今一年擁有兩次生日的特權。
6/6對你們承諾一首時間的歌，
6/7回到熟悉的校園舞台，
沉澱許久的感情，似乎又開始醞釀起來。

86.
是86了嗎？

87.
白天還飄著棉絮，晚上下起雨了。
人生是這樣的。
於是我們對一切都珍惜。

88.
畢業生啊，一首美好的歌，在未來等你！

86.
加油，有才華的人，應該要被看見！

87.
太愛這個世界了，對於不加思考就輕蔑一切的人，只能給予很深的同情。

88.
深海魚男之後，正在重讀Just Kids。
一邊思考某些鋼琴的段落。

89.
被這麼一說，我也又回去聽了一下a little這demo
猜是一個十年前的秋天下午寫的歌。

90.
一個人能不能同時是A又是B，可能要看你對A的定義是不是非常地封閉。又或是對B的定義是否有暗藏的偏見。

91.
喲，越來越接近100了。

92.
太晚買票了，今天坐在紅2C。很斜，沒辦法。

小巨蛋的隔壁就是以前的市立體育場，高中剛畢業，Michael Jackson第一次來台灣，我連兩天都去（第二場買票借的錢至今還沒還......）。

是啊，今天的演出很棒，但如果在體育場看過的人一定會同意，今天捕捉到的只能是一朵花的香氣，香氣的影子。但是他歌聲裡的魔術，讓我記憶中曾親賭的丰采，依然在影子裡復活。

93.
有人要為我懸宕空白十年的音符上色啊。
請寄信給我。右上角。

94.
一個青年的磨練，不該是來自於用生命去抵抗腐敗體制和人的惡意

95.
今天也會穿上白T

96.
又一次，『沒什麼』謀殺了『為什麼』。

97.
那我點一首最近早晨常聽的，70年代的 Earth Wind & Fire/ September 送你
期待涼爽的九月，調配得當的音符比例，聽不膩的順階和絃，身體在拍子上搖擺的生活。

98.
附贈一首 That's the way of world.
給總是被音樂牽著走...我們...

99.
等待著一通電話的同時不如再聽一次George Harrison的『something』。

每次聽這首奇妙的歌就會覺得人間一定有音樂之神，就在看報紙喝咖啡的時候，忘情陪他一起看報紙喝咖啡，接著就陪他寫歌了。不過據說Harrison寫這首歌的時候，想的是Ray Charles，該不會糊塗且不專心的音樂之神找錯人了事後想想其實也無所謂....不如就一起來寫點什麼吧.....不過又是哪一股奇怪的力量要Martin這樣製作這首歌呢？這種篤定和堅強絕不該是突然迷失以後才被驚喜帶著穿越綿綿不絕惱人的選擇...才發生的啊。這個人一開始就完全瞭解神在想什麼吧。一定是的吧。

細節啊細節....想了一個下午....那弦樂，那過門，那個鑼，那一個流行音樂裡劃時代的升記號。唉，你們懂我在說什麼嗎？你們懂...想了這一回以後的悲傷嗎？沒有了音樂，生活就只是瑣碎的集合，有了音樂，生活的瑣碎都有了神祕和尊貴。
按下Play鍵，你可以試試看。甚至還會有人帶你去你從未到過的地方。

100.
cheer
as though you don't want to smile.

101.
星期天晚上的電視特別好看，還是因為我又回家了？

102.
青島天氣舒服，男孩女孩們手上的花張開笑臉朝向我，彷彿我是深夜的太陽。
唱完天空出現半朵紅色月亮，之後一起在巴士上閒聊，在飯桌上看大家喝清淡的啤酒。
盼望很快再回來。

103.
原來昨晚我們在不同的窗裡，坐在不同的沙發上，同樣甘願忍受重複的廣告，被同樣的影片吸引。

昨晚覺得有廣告真好，還可以好好想想電影裡的台詞。

104.
現在的你被什麼囚禁呢？
你挖掘的隧道通往哪裡呢？
有沒有曾經和另一個人用密語相約在未來？
你相信嗎？

105.
晚安，擁抱。
報紙超好看的，都是字。

106.
『Remember, Red, hope is a good thing, maybe the best of things. And no good thing ever dies.』-刺激1995(The Shawshank Redemption)

107.
如果從哲青到林青霞之間畫一條線，我應該算是坐在他們的中間，看完了史詩般的『如夢之夢』，回到家接著就是我自己的夢了。睡的多也夢的多，扣除掉白天腦袋空空的時間，夢裡的人生會不會密度比醒時的人生還高。想到還是大一新生時，老師說，「你的人生也許只是一個惡魔做的夢」，當時還是小憤青的我心想，『老師，你別瞎扯了』，但的確還是被這個概念嚇了一跳。

108.
連續兩天，全場的觀眾都是一樣的，真是特別的經驗。
還有啊，徐堰鈴，你別哭，每次你一哭我就跟著哭了。

109.
我能理解有些人從沒發現自己矯情，特別是在控訴別人矯情的時候。
但我認為人不一定站的比別人高就能看到全貌，謙虛是真正有才能的人才享有的特權。

110.
是啊我也有矯情的時候，像是星期三的早上喝咖啡看報紙試著想寫幾句歌詞的時候。還有，明明沒停電還想點蠟燭的颱風夜，固執地辯論一件事情的真相，最常發生的是嚴重地說著一件無聊小事......我想我能理解，不甘於平凡的不安，想標新立異又不夠勇敢，豐沛的情感擺盪於這兩者之間，不管匆匆被哪二個字概括都不為過。但以漫長時間的角度來看，批判自己太理所當然的生活，還是浪漫的，也許我們都想由未完成趨向更完整，即使明知選擇了這個方向，只會有過程不會有終點。還好這條路上我們相遇，偶爾擁抱，偶爾回頭看，也會停下來喝口水。滿滿了力氣以後，我們繼續往前走。

111.
寫了寫後也想把這些給演唱會製作團隊。
這個月幾次我們正中午邊吃便當邊開會，照樣由我開始不知羞恥的拋磚引玉，之後總是一再看見你們想要超越自己的決心。從吉他手演唱會至今，我們都是這樣的。
小虎，文玲，秀敏，瓊鶯，二馬，你們的才華和鋼鐵般的意志，給了我好多好多，好多好多。謝謝。

1.
那，不如我們回到1吧！

2.
然後我也是有傷心的時候。

錄音室，快十點了還有樂手還沒吃晚飯，至少有八個人是不想中斷錄音。
看見雨寰，小虎，大部分時間沈默的在聽著。不只他們，也不只今天，歲月都奉獻給台灣的音樂作品。套譜裡無數的音符是一個音一個音寫上去的。樂器一遍又一遍彈著，要多久的鍛鍊才能坐下來就彈奏起，一首歌該如何才經得起上千遍從無到有的聆聽。而我一直霸佔你們的愛，我希望你們也去為所有你欣賞的音樂人加油，別吝嗇你們的崇拜，看見有才華的人，想辦法讓他們知道你聽見了，你也懂了。在很累很累的時候，或是知道有人即使在我休息的時候仍奉獻自己，轉頭又看見不經思索的抱怨輕蔑，很容易會非常非常沮喪。我不想感染你們不好的氣息，因為知所正義不該只是反擊讓你沮喪的，而更是要加倍讚賞努力的人，加倍愛能讓你快樂的人啊。

3.
關於即將上場的Life和Book，並不是推薦，有的甚至很不推薦。與其說是用來滿足你們的好奇心，不如說讓我也重新檢視陪伴過自己的生活事物。

請再等一等。

4.
每隔三四年出一張唱片，就能強烈感覺到台灣音樂結構又有了改變。
這陣子穿梭在幾個隱匿於台北市區的錄音間，你所不知道的，銀行，律師事務所，
汽車修理廠，自助餐店旁邊，都可能有一小群人正在錄製一張唱片。

今天一起工作只有四個人。
配唱是製作人和歌手一起補捉一隻神祕的野獸，毫髮無傷是基本要求，
渾然不覺是最高境界。

………

暫時想不到其他的形容詞了。

5.

記憶中一個不太有趣的夏天，我在圖書館打工，每天坐在櫃檯檢查大家的證件。
一天淋成落湯雞之後，收到一件全新的衣服，沒有圖案的灰色T shirt，
自此愛上沒有圖案，愛上灰色也愛下雨。
重要的是那年認識皇后合唱團和愛滋病，因為聽到Freddie染病過世的新聞。

幾年前到柏林發現 Bowie儼然是柏林的另一個代名詞，一切柏林的頹廢美好
堅強瘦弱奇裝異服都與他有關。

在網路上看到的珍貴錄音，混音好的vocal獨立出來聽，好俐落啊這兩個人。
喜歡Queen和Bowie的人可以看看。

http://www.openculture.com/2013/06/listen_to_freddie_mercury_and_david_bowie_on_the_isolated_vocal_track_for_the_queen_hit_under_pressure_1981.html

照理說這個連結應該沒有版權的問題，如果有請告訴我。

6.
要想看到Queen的演唱會是永遠不可能了（哭哭），
希望有一天可以看到Bowie的演唱會。

7.
早早搶到票，那天去女巫店，擠在門口看了『走下坡』樂團，要不是藍陳夫婦讓了空間給我，整晚我想我會什麼也看不到。很感動整個晚上用心的編排，不得不說，那首Air的歌改編的真好。

8.
過去常跑地下社會，受不了煙味和音壓時，我就會上樓，在土虱專賣店前面透透氣，跟什麼人聊聊天。不抽煙，不嗑藥，也不喝酒，光那些音樂和表演，奇奇怪怪的人，就夠刺激了。我從來就是很不酷的那種人，記得『貓打架』（超愛這個樂團）樂團解散前在地下社會辦了最後一場表演，我被找去（還是我吵著要去？）當了客串吉他手。忘了什麼原因，團員們戴假髮穿上新娘禮服（是不是有人要結婚？），彈奏樂器吶喊，相形之下我在台上看起來更是超不搭，但我很高興曾經參與這個短暫存在卻精采的樂團，集體碰撞後的瘋狂裡也有過我的痕跡。

Hush! - 波希米亞

我很喜歡這MV，拍的非常漂亮。唯一想吐槽的是，以背包客來說女主角也打扮得太漂亮了吧？

看著這個很容易就懷念起自己一個人旅行的時候。當然那不全是快樂的，對我而言甚至多數時候都是糟糕的。 只是那時候的自由，不管怎樣都要咬緊牙關想出辦法的堅強，還有那時赤裸裸但卻帶點甜味的孤獨，對於現在的自己卻顯得如此耀眼。

我一直不是一個過於依賴別人的人，我也很清楚孤獨本來就是生命的常態。只是現在，心中總是有著滿滿的，難以排遣的不安。我需要安定感。可以把懸在半空的心放下來，在某個人的身邊沉沉地睡一覺，坦然地接受不屬於我的一切。

也許在不久的將來，我會需要一個人的旅行。需要這種除了自己就一無所有的，孤獨與自由。

推理小說(一) 阿嘉莎·克莉絲蒂

這些年看了許許多多的推理小說。大部份都是在手機上看的，就是在搭車時，晚餐時等食物送到等等的空閒時間看的。而這些最短只有幾分鐘的時間就讓我看了幾十本書。科技真是奇妙。

而現在我想說說這些我喜歡的推理小說，以作家來分類。而第一個就是謀殺天后阿嘉莎·克莉絲蒂。

克莉絲蒂的小說是推理小說的極致，也是通俗小說的極致。她的小說精彩的部分除了那些出人意表的詭計，還有趣味十足的敘述以及各具特色的人物。小說格式並不會太超過我們對於推理小說的認知（也許因為她就是創造者之一?)，但她就是可以說出各種引人入勝的故事，用各種多姿多彩又可以理解的謎題，並且都可以說得非常有趣並各有特色。雖然克莉絲蒂寫的算是正統推理小說，但看她的小說不需要有豐富的犯罪知識，不需要分析圖表以了解每個人的不在場證明或密室詭計，裡面大部份的破案關鍵都是在於人的心理。另外那些沒有硬要把兇手繩之以法的結尾也讓看慣柯南跟金田一的我覺得無比新鮮XD 她寫了超過80本小說，我只看過10多本，當然也不是每一本都好看，而以下是比較有名我也比較推薦的:

羅傑謀殺案
這是我第一本看的克莉絲蒂小說。雖然讀的過程有隱約猜到兇手，但揭曉時腦袋依然有種轟隆的感覺。我一直記得偵探白羅在一開始聽完所有人的證詞後，在離開前說：“你們每一個人都有事情隱瞞我，包括你（敘述者）在內。” 然後的劇情就是慢慢找證據推翻每一個人善意或惡意，為了別人或為了自己而說的謊言，找出事情的真相。這也是我覺得克莉絲蒂的小說最有趣的地方。

東方快車謀殺案
這是克莉絲蒂最有名的小說。 而非常巧合的是，這小說我是躺在火車上的臥舖，裹在薄薄的被單裡微微顫抖著看完的，實在太有感覺了XD 跟羅傑謀殺案一樣，其實兇手並不難猜，暗示也很明顯，但是因為太多支線打亂思考，並且真相實在太不可思議了，直到看到解答為止我都無法相信。所以看這兩本小說最重要的就是不要被劇透。看到真相時想大叫幾聲holy crap，那種頭皮發麻的快感，是看推理小說至高無上的享受。

五隻小豬之歌
其實這小說的劇情不算很曲折離奇，真相也不算太出人意表。 而我特意想提的原因是，這是我第一次看過，一個推理小說的案件是十六年前的案件。過了十六年，別說證據，就連當時認罪的嫌犯都已經死了。偵探白羅就要聽取當時五個證人的證詞，找出其中不合理之處(不一定是說謊，也可能是因為誤會或記錯)，從而拼湊出事情的真相。意外的情節不多，但如此循序漸進地抽絲剝繭也有它的迷人之處。

另外ABC謀殺案和尼羅河謀殺案也是非常值得一看，只是優點跟之前說的差不多，所以就不特意提了。而非常有名的一個都不留我反而覺得還好，也許近來類似的劇情實在太多了吧？

關於愛情

陳雪在臉書上關於愛情的文章是我覺得最精闢的。雖然有時有點過於理想主義（還好意思說人哪）而無視人類的脆弱，但作為想達到的目標來說是非常值得一讀的。

新的post我就不貼了，有興趣的話就去她的臉書看看吧。不過始終還是要節錄一段:

“當你出現質疑時，當你開始計較了，我想說的是，不如反省自己吧，我是否願意努力真正去愛，我是否能夠給予人幸福，我是否在這段經驗裡慢慢學會給予，有能力逐漸面對自己的破損，從而去修補它。我是否從那個只會不斷地戀愛，卻始終一無所獲的人，變成了，即使遭遇挫折，也不放棄勇敢去愛，即使能力有限，也願意持續努力，即使不走在一起，也不讓戀愛變成惡夢，那個，我想像中，真正從相愛相處裡得到生命的力量，終於有能力去愛的人。”

只是該如何處理自己的怯弱呢？我想過於了解自己的脆弱的壞處，就是會輕易地放任它的滋長。 因為不安而變得過於在意，也因為在意而變得過於不安，然後不斷循環。她現在在做什麼呢？她內心在想些什麼呢？是不是發生了什麼不能告訴我的事呢？要是她又自作主張決定要分開那怎麼辦呢？明知道繼續讓那情緒壯大只會將一切摧毀，但居然覺得那也許是件好事。當然，之後一定會後悔。又或者把一部份的感情放在另一個人身上，不愛得那麼深，才不會那麼痛苦呢？我想我可以理解一些人會劈腿的原因了。

我要如何做到那樣的愛情呢？如何只是給予，而不去要求？要如何只是專心地愛，但不去在意會有何結果？要如何以對那個人最好的方式去愛，而不是依照自己想要的方式？如果我已經知道了結果會是一場空，我還能夠如此毫無保留地去愛嗎？

我明明很清楚，有一個人願意讓自己毫無保留地去愛，已經是一件非常可貴的事。

我想，目前這段關係，是我學習去愛的最好時機。
 
如果我能做到這一些，我以後就什麼都不怕了吧。只要撐過這兩個月，或者最多應該是一年 ，我就可以變成不一樣的我。更成熟，更堅定，並且更愛自己。

這是我所能抱的最確實的希望。

03/10/2013

最近發生的事，我不知道會把我帶到哪裡去。到底是福還是禍，會步入幸福還是走向絕望，我都不知道。

我所知道的是，這是上天給我的一個機會，來面對人生，還有面對自己。這就是我所一直等待的，讓自己的時間轉動的契機。而我是不是已經足夠成熟了呢？現在看起來我還有好長的一段路要走。我必須讓自己做到溫柔與堅定，來保護一切我最珍視的東西。

我所祈求的是可以守護那個人的力量。她想要的生活，她的快樂，我想盡我所能地去支持。 不管我們會有什麼樣的未來，我都希望她的笑容可以一直綻放。

我必須牢牢地記住這一些。

欲言又止

這首歌聽了整個月還一直想再聽，我想應該推薦一下。
原唱者是陳冠蒨，但我必須老實說我不太能接受她的唱腔。所以我很喜歡娃娃的翻唱。


作詞：陳冠蒨
作曲：陳冠蒨

想你的時候搭上最後一班的列車
用最後一班的夜深
深邃地這午夜時分
專心的想念

慢慢瞭解在心裏空缺的位子
就是你投射的影子
換了誰　誰也不是

淚可以忍不住模糊的層次
無言是傷痛的開始
冷漠的變　成為你喜歡的樣子
讓思念燃燒整個城市

想你的時候搭上最後一班的列車
用最後一班的夜深
深邃地這午夜時分
專心的想念

慢慢瞭解那心裏空缺的位子
你不斷投射的影子
換了誰　誰都不是

淚可以忍不住模糊的層次
無言是傷痛的開始
冷漠的變　成為你喜歡的樣子
讓思念燃燒整個城市

歲月的美留給初相識的日子
曾經為愛那麼堅持
該說的話   就在最多情的時候
卻欲言又止

我知道無言是傷痛的開始
思念燃燒在多情的時候
歲月的美留在相識的片刻
該說的話仍停留在眼中

29/9/2013

對我而言，夢想的實現常常伴隨著另一樣同等或更重要的事物的幻滅。

我感覺到那通往自己內心最柔軟部分的大門正緩緩關上。就像在青春的舞台上，簾幕徐徐落下，演員死而復生地謝幕。

幸好我還可以不斷地笑著告訴自己，沒事沒事。

幸好我是個......堅強的人呢。

18/9/2013

在生日前一晚出國旅行應該是件好事
至少不用在深夜等著電話響起
並且再怎麼說那也是我的dream country
應該不會糟到哪裡去

不過最近真的很糟
莫名其妙就得了熱感冒
看來要抱病去旅行了
然後還有一些錢財與愛情上的不愉快
等待的事情看來又不會發生了
高溫原來會讓憂鬱加劇
而我已經不再相信壞事之後就會有好事發生了
倒霉就只是倒霉而已
人生不如意事十之八九啊

看來真的要找一個地方重新開始過了

幾乎都忘了這是30歲的生日
對我來說我一早已經跨過這門檻了
今年的生日願望是
跟我曾經最親愛的朋友恢復聯絡
說出來就不準了對吧

14/9/2013

一直想著是不是該寫些什麼，
但還是算了。

該說的都說了，
手機號碼沒換，
地址沒改，
email跟MSN也一樣，
她想要的話隨時可以找到我。

我一切都準備好了，
但並不代表她願意再和我的人生有任何交集。
她應該已經了解了我的想法，
只是我還不了解而已。

我很想念你。

Before Sunrise, Before Sunset

我並不算是個電影迷。我一直有種“看電影應該跟其他人一起看，如果一個人的話還是做適合一個人做的事”的奇怪想法。所以雖然從好幾年前就聽過不同朋友對這兩套電影的推薦，但一直沒去找來看。直到今年第三集Before Midnight推出，我想著搞不好可以在馬來西亞的電影院看到（機率很低），所以開始去找前兩集來看。然後我不是影評（專業或非專業都不算），這只是我非常主觀的看法。

首先是before sunrise。我無法說我很喜歡這套。大概是因為名氣過盛，本來想著是滿分的電影看了後感覺只有8分。我想最大的原因是，我無法投入那劇情。故事的開始就是建立於兩人必須都是帥哥美女的情形下。如果女生不夠漂亮，男生就不會在火車上跟她搭訕，然後邀她一起下火車。如果男生不夠帥，女生當然也不會決定冒險答應他的邀約。這不是不真實，只是不會發生在我身上，所以我無法投入。但當然，這依然是一部好電影。雖然電影主要就是看兩個主角不斷不斷地聊天，但聽著兩個魅力十足的主角說著各式各樣的話題，各種趣味與深度並重的對白，看著兩個既相似又不同的思想所撞擊的火花是一件愉快的事。後來兩人的感情描寫我反而覺得還好，雖然在餐廳假裝講電話那段非常浪漫。而那開放式的結尾也很不錯，不落俗套。

其實前面的都只是前奏，我真正想說的是before sunset。我非常喜歡這部電影。不愧被譽為最棒的續集電影，它完美地承接了上集的結尾，把整個感覺帶到了另一個高度。九年後兩個主角臉上有了皺紋，多了許多歷練，少了以往的激情，但兩人談天所撞擊的火花依然美妙。而也許我也開始上年紀的關係，那些話題與對白都讓我很有共鳴。舉幾段Celine的對白：
Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past.
回憶是件美好的事，如果你不需要跟自己的過去相處。

You can never replace anyone because anyone is made of such beautiful, specific details.
你永遠無法取代任何人，因為任何人都有他美麗、獨特的細微之處。

I guess when you're young, you just believe they'll be many people with whom you'll connect with. Later in life, you realize it only happens a few times.
我想當你年輕的時候，你會相信自己可以認識很多可以交流的人。直到後來，你才發現那只會發生幾次。

兩個主角演得太棒了，從一開始的興奮又拘謹，用各種話題與玩笑來掩飾和試探彼此的感覺，到後來無法控制地坦誠自己的黯淡生活都演得入木三分。我甚至無法覺得他們是在演戲。而女主角Julie Delpy居然比九年前的她還要迷人，成熟又可愛。我非常喜歡她的笑容。最後的自彈自唱跟隨意慢舞更是經典。

這部電影真的給了我許多藉慰。 兩個人感情生活的不順利，懷念以往那種跟心靈伴侶的相交那種想法我都很能理解。而我一直都很喜歡兩個異國人不同想法的交流（如果溝通沒問題），有時甚至會有“無法去喜歡本國人”的想法。另外即使九年完全沒聯絡，再度相見聊天後依然能找回當初的親密感這一點也讓我覺得很安慰。我也曾經有過所謂的soulmate啊。不管她過得好不好我過得好不好，我們只是需要知道我們會在彼此心中佔有個位置，那樣就足夠了吧。

而第三集，雖然網絡的影評說是最好看的一集，但我總覺得會破壞第二集的美好結尾...我想要等到心裡那份悸動沉澱之後才會去看吧。

關於「堅持」（摘自陳雪面子書）

你問我，什麼樣的艱難，分開會比堅持在一起更好？
愛情裡有許多艱難是慢慢發生的，現實的問題(經濟，出櫃，事業，距離)，親友的接納，彼此的磨合，時間的考驗……有時，你根本不知道問題出在哪，但他卻說「想要一個人靜一靜」，他說：「我覺得你值得更好的人」，她說：「有人比你更愛我」，或者她說：「我對你的慾望消失了」。
每一句都很像謎，但句句擊中你心。
你回想著自己做對或做錯的事，確實，某些時刻，你也看見自己的軟弱，比如你掙的錢不多，比如你無法像父母出櫃，比如你因為工作忙碌而忽略，比如，你明明有心要愛，他要的你總是滿足不了。

失去就在眼前，好像只剩下一根細絲維繫著，太脆弱了，她說要走，她說想要去經驗世界，才能知道自己是不是最愛你，她或者說：「我感受不到自己對你的愛了」「我需要時間讓過去的感覺回來」。
甚至很簡單，他只說：「我要跟她試試看」。

失去已經在指尖了，但你還想奮力一搏。
你想起那些關於愛情的道理，你覺得自己還有很多進步的空間，過去沒做好的，現在開始努力，已經造成傷害的，希望有機會彌補，至於那些無能為力的(出櫃，經濟，事業，距離)，但願他可以包容理解。

但你沒有勝算，即使她說她還在乎你。你感覺到有人入侵了。
你感到緊張，恐慌，憤怒，哀傷，但重要的還是想著，現在我該怎麼辦，做錯一個決定就會是永遠的失去。
無論要做什麼決定，先問自己，那麼你還愛她嗎？你想要如何去愛她？
靠近也好，遠離也好，堅持也好，放手也好，無論什麼決定，都是出自善意，出自尊重，出自理解，「我知道這是因為愛」。
我無法確知放手讓她去嘗試之後，因為你能做的也只是關於自己的部分，我無法知道你們是否還能像過去一樣，因為這是關於未來的事，面對她混亂的心，你只能設法讓自己鎮定下來，愛是會改變的，有時會變得更壞，但也有變好的時光，難以預料。
什麼樣的艱難會讓分開比堅持在一起更好？因為在一起是兩個人的事，倘若有一方覺得分開比較好，那麼應該堅持的就是那份祝福的心意。這道理很簡單，但你一定會害怕，倘若她只是迷失了，之後過得不幸怎麼辦？或者說，你真正害怕的是，自己還沒有努力挽回，就這麼失去了。
我覺得堅持有很多方式，努力也是。
無論她是否選擇我，我都真摯愛她，即使我的愛看起來並沒有作為，那是因為有些作為會使她為難，有些作為，會讓她困惑，有些作為，會種下往後憎惡彼此的原因。
什麼都不做的話，她怎麼知道我還愛著她？她怎麼知道我會等待？她怎麼知道我還想努力？她怎麼知道我還想堅持下去。
那麼就簡單地表白吧!「我依然愛你，未來也想繼續愛你，但如果我的努力會使你為難，我會努力只把愛放在心裡」。
可以做很多事，但是基於愛，而不是為了爭取，不是為了彌補，而是「對不起我愛的能力不夠，所以正在慢慢學習」，「過去發生的傷害，往後我會盡力不重蹈覆轍」。
愛需要更長的時間來驗證。
可以堅持，但你知道那是你自己的努力，你對於自己的承諾，「無論你選擇什麼，我都祝福你」。
我想，最應該堅持的，是這份祝福的心意。這個階段，失去像雲朵漂浮在眼前，你無法想像接下來的光景，那可能會很恐怖，那是愛的一部份。
無論如何，要守護自己的心，那份愛的心意，是始終的，你靜靜不打擾，堅定表示愛與祝福，這是一份成人的戀愛，你知道你會努力守護那份誠摯。
或許她會走向別人，或許她會走向你，或許，你也會走向別人，或許，你會一直等待。
關於愛的學習，這可能是你經驗的第一次難關。要告訴自己，失去會使人悲傷，但你心裡真誠的愛誰也傷害不了。
但願所有一切發生都像是對待一個心愛的人那樣，自始自終，不讓悲傷恐怖的情況發生，我們愛一個人，從來也不是為了得到什麼，可以在一起很好，不能在一起，也盼望自己能安靜收藏那份愛，感謝她讓你從這個關係裡，學會了珍惜。

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我很認同文章裡面所說的。裡面許多部份都說中了我以前或現在的心情。
只是，想做到這些真的、真的非常困難。
我常常覺得，一個失去愛情的人如果想真摯地祝福對方過得好，首要條件是自己必須也過得很好。不管有多努力，一旦受到現實的打擊，一旦不小心陷入自己的情緒漩渦，一個人很難不期望深愛的那個人過得不好，那自己才有機會跟她回到那美好的過往。
當然，也可能純粹是我太窩囊。

而過得好這回事，你從來沒想過是那麼困難的事。那失去的恐懼與悔恨已經深深地印在骨子裡面了。直到現在，一旦不小心觸碰後，你還是無法停止全身顫抖。
你想拋開過往，一切從頭開始。去一個新的地方，認識新的人，寄望能有一個人能撫平你心中的哀傷。只是，你無法停止自己把她們跟心中的那個人比較，即使你知道那只是記憶的美化作用。“如果是她的話，一定會理解/贊同我所說的。”一切都無法開始。沒有人看著你，就像你也沒有真正地看著她們。
現實中無法得到滿足後，你開始在腦海重複播放跟那個人的過往。為快樂的部份微笑，為悲傷的部份流淚。你開始發現自己以往的不足之處。那數量之多幾乎需要做筆記來記錄了。如果當時我不那麼固執，如果當時我可以理解她的想法，如果當時我遷就一下她，是不是一切就會不一樣？為什麼這些事我當時就沒想到呢？
你似乎找到了新的方向。你希望自己能成為她期望的人，那她回來的話就不會再離開你了。於是你開始不自覺地用那個人的角度去思考，去喜歡那個人所喜歡的東西。你發現自己變得越來越像她了。應該說，是存在於你心中的那個她。
你不斷地成長。即使你知道在許多方面你還是無可救藥的幼稚，但在某些別人看不到的地方已經有著驚人的變化。你如此相信著。你已經深刻地理解了獲得的歡愉，與失去的痛。 你已經理解了人的脆弱，知道每個人的相似與不同，也嘗試去接受一切。你開始明白擁有只是僥倖，失去的都是人生這句話的意義。只是你也發現了，即使自己明白再多，對自己的人生似乎也沒什麼幫助。你還是一樣的暴躁易怒，因為各種小事而陷入低潮。你開始懷疑，即使你真的得到了自己想要的，一切是不是真的就會好起來呢？
要怎樣才能過得好呢？那美好的過往還在閃耀著光芒，那深刻的傷即使已經可以隱藏得不露痕跡，但自己還是會有意無意地去揭開它。在朋友面前雖然可以若無其事地嬉笑胡鬧，夜晚那排山倒海似的孤獨，再怎麼排遣還是覺得透不過氣。那個人的氣息已經滲透了你身體的每一部份。你知道自己必須懷抱著她過你還未過完的人生。

我想讓自己過得好。我想做到像文章裡面所說的那種愛情。那一份欠她的祝福，就跟愛一樣，是我最想要給予她的東西。

出發

詞/曲 黃韻玲 編曲 陳建騏

真的要丟掉昨天的不快樂
真的要把過去放在角落
必須 往前走
必須 學著讓自己成熟

有風有雨的路前面還有
要怎麼選擇屬於我的生活
站在 原地不動
或者 嘆息年華易老

出發到另一個新的地方
生命的過程就像一篇故事
記著我曾經那樣的為你心動
記著我的夢想我的努力我的真心

出發到另一個新的地方
不能永遠抓緊回憶不放
該面對的總要坦然的去面對
不該是我的終究還是要讓它自由

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我沒看過這部電影
而原版的出發我也聽過了無數次
但無意中聽到這首歌時
女聲那稚嫩的歌聲卻一下就把我抓住了
感動地聽了一次又一次
那種豁然開朗的感覺已經好久沒有過了

當然這種感覺無法持久
不久後我又會被各種芝麻小事搞得頹喪不堪
但被一首好歌打動依然是人生中其中一件最美好的事
 
而現在我依然無法做出任何決定
也不想倉促做出什麼決定
我想我還在等待再一次的邂逅
一個可以推動我
進而改變我的人生的機緣
而如果等不到的話
我還沒想到自己該怎麼辦

我只知道自己在找尋的
是內心的自由
就像破繭而出的飛蛾一樣
奮不顧身地撲火

我不知道什麼是對的，什麼是對自己好的
我只能對自己誠實地做出選擇
或者選擇不做出選擇

關於小孩

家裡又多了一個小孩。女，7月9日生，被取了個有點瓊瑤的名字叫雨夏。我總覺得這名字吐槽點很多，但為了尊重取名的父母我還是不說的好。

現在就是到了這種年紀了。身邊的人在一個接一個地買車子、買房子、結婚後，也一個接一個地有了小孩。這兩年來我身邊已經或者將要生小孩的同事朋友應該超過20個了，臉書上滿滿都是小孩的照片。而成長速度異常緩慢的我好不容易才到了第一個階段，目前完全沒有想買房子的念頭，養育小孩更像是另一個次元的事。但和朋友聚會時話題總是逃不開這幾樣，總是要聽聽父母驕傲又愉快地埋怨養育小孩的辛苦。然後為了不冷落晾在一旁的我就開始遊說我買房子。這也是我開始自我封閉的原因吧。

我從以前就沒什麼喜歡小孩子。知道家人朋友生了小孩後，我也完全沒有想去看小孩的念頭。跟姐姐的五歲小男孩相處時，我也只是抱著應酬的心態陪他玩。直到他跟我親近了，拿著各種玩具一直要跟我玩時，我就陷入了陪他玩太累太無聊，不陪他玩又不忍心讓他失望的處境。所以有機會出門時我總是迫不及待地逃離。另一個三歲的小女孩一開始非常可愛（姐姐的小孩都奇異地長得很俊），眼睫毛的長度幾乎可以蓋過眼睛，不怕生，遇到陌生人只是好奇地睜大眼睛瞧著。但過了一段日子再回來，她卻變成了只會纏著她媽的任性小鬼。我似乎只聽過她說“媽媽”跟“不要”這兩句話。媽媽一忙沒理她就面孔扭曲地哭得呼天搶地，怎麼哄都搞不定。這小女孩讓我因為小汐所產生的對蘿莉的美好想像都破滅了...

而哥哥在奉子成婚後不久，家裡就多了個小男孩，名字叫承熹（我對熹這個字也沒什麼好感...)。雖然我隔兩三個星期才回老家一次，但這是我第一次體會到家裡有小孩逐漸成長這回事。看著他從小猴子般的大小跟長相慢慢長大，輪廓變得清晰，學會翻身、正坐、爬行、站立，然後東歪西倒地走路。看他從不斷啼哭變得會笑，認得我是他叔叔，用嬰兒語言神氣地胡亂說話，看到我吃東西時會眉開眼笑地奮力走過來要吃。雖然隨著長大他也變得越來越任性（到他學會說話時應該更麻煩），不過看著他的各種舉動，對身邊的一切充滿好奇，我第一次覺得有個小孩是件美好的事。當然這也是因為我不需要去處理照顧小孩的麻煩事，也不需要負擔家庭的責任。

而看著這個小孩，總讓我回想起自己小時候的事。關於嬰兒時期的回憶應該是想像出來的吧，只是那時候的感覺似乎還殘留在身體某處。而比較大時的記憶明明遺忘已久了，一回想起卻像剛剛發生一樣的清晰。像以往被媽媽餵吃飯，讓爸爸替我洗澡，到了幼兒園還在喝奶瓶吸奶嘴，睡覺一定要抱著的小被單小枕頭，被爸爸抱著四處走，號啕大哭地追著爸爸的腳踏車。還有唸小學之後，開始入學的忐忑，每個學年開始時的期待，翻著新課本摸索即將學到的東西，從圖文故事書、卡通片、大人口中滿足對世界的想像。在那個時候，從幻想中建構的整個世界的輪廓，似乎是我所擁有過最純粹的美好。

也許擁有一個小孩的意義，就是讓我們想起過往的美好，還有對世界最初的期待。然後我們再將這份期待放在小孩身上，寄望他們去經歷我們已經逝去的美好，還有更多我們所來不及體驗的人生。

而爸媽現在的生活重心就是照顧小孩了。雖然偶爾會埋怨自己不能去旅行，或者對頑皮的孫子假裝疾言厲色，但顯然他們都樂在其中。他們在照顧這孫子時，有沒有回想起把我們幾個小屁孩拉拔長大的過往呢？當他們抱著他時，會不會有一瞬間以為自己抱著的是小時候的我？有一次小孩敲到頭，伏在我媽懷中一邊大哭一邊呀呀呀說著話。我媽抱著他輕輕拍著他的背，很理解似的說：“是哦...很痛哦...” 那情景溫馨得讓我想落淚。

孩子會越來越大，爸媽也會越來越老。我還會陪伴他們多久呢？

6/7/2013

我常常會懷疑自己為什麼可以活著這麼久。
難過的時候總是一句話都說不出來。想哭的時候眼淚總是流不出來。活著就只是這樣而已。
結束了。我不會再出現了。

21/06/2013

救我。

18/06/2013

Dear，

本來寫了篇落落長的文章，但怎麼看都不符合主題，所以還是不貼了。

我還是無法知道你最近過得怎樣。關於你的近況你的想法，我想我再怎麼猜測都無法得到答案。至少在這天，我想拋開私心衷心地祝福你平安快樂。

而我在昨晚夢見你了。雖然是板著臉對我不理不睬的樣子，但還是讓我捨不得起床，也足以讓我開心好幾天。希望你也一樣開心，不管是因為什麼。

還有，我一直沒跟你說，謝謝你帶給我的一切一切。真的謝謝。不管怎麼樣，我都會慶幸自己能夠與你相遇。

生日快樂。

漫畫推薦

買了平板電腦後，大部份的空閒時間就花在漫畫上了。7吋平板實在是看漫畫的恩物。還有上次朋友幫我存了份量足以看10年的動畫，用平板電腦就可以舒舒服服躺在床上看了。所以現在連PSP跟NDSL都沒什麼碰了...

太多的娛樂有時會讓我覺得心慌。我的時間根本沒可能將它們全部消化，因此也沒有時間去做其它需要更多心力去完成的事。另外，這些東西也一定程度上撫平了我的種種不愉快，讓我安安穩穩地繼續目前的生活。這似乎不是一件好事。

無論如何，我想說說這幾年看過值得推薦的漫畫，以我開始看的順序排列。

1. 銀魂

我自認自己的笑點很高，所以一直很珍惜可以讓我莞爾一笑或哈哈大笑的作品，而銀魂無疑是屬於後者。裡面的笑料完全預測不能，而在瘋狂搞笑之餘居然還有著感人溫馨的劇情，還能畫出精彩又熱血的主線。我想它好看的地方在於它的肆無忌憚。看單行本中作者的話，可以看出這套漫畫本來人氣低迷，而作者也許在自暴自棄的情況下亂來，惡搞其它有名的漫畫與遊戲，用屎尿屁、男性器官開各種大叔低俗笑料，結果反而人氣攀升。看似毫無底線下，作者卻還是有著他的堅持。例如沒有必殺技，沒有少年漫畫必有的練功成長劇情，沒有愛情及殺必死場面（銀時：不喜歡的話就去當別家漫畫的小孩啊）。而我最喜歡的還是它的惡搞。不管是龍珠、DQ、love plus都讓人拍案叫絕，只是有些真的需要對日本文化與ACG有足夠認識才會好笑就是了...還有作者各種似是而非又無法反駁的理論，塑造個性十足的角色然後將他們的形象完全破壞，各種超展開的橋段與吐槽讓我覺得作者實在不是普通的人類（所以是猩猩？）...這是我目前唯一一套希望永遠不會完結的漫畫。

2. 火鳥

這是在許多世紀百大漫畫中名列前茅的作品，也被稱為手塚治虫的最高傑作。的確名不虛傳。整部漫畫的主題深刻異常，概括了神話、歷史、科幻、宇宙、宗教、人性、輪迴、哲學、生命，但作者居然能以如此深沉的主題畫出精彩的故事，完全不會讓人覺得沉悶。當我看到跟獵奇名作沙耶之歌類似的劇情居然出現在火鳥內時更是驚訝不已（我沒玩過，看wiki的介紹已經足以了解它的獵奇度），這可是70年代的漫畫啊！為什麼手塚會被譽為漫畫之神，這套漫畫完全可以證明。

3. 幽麗塔

這是朋友介紹的懸疑漫畫。剛開始看時，那些黑暗獵奇的劇情還有正邪難分的主角讓我覺得，果然是她喜歡的漫畫啊。但直到看了特斯拉篇後我已經完全入迷了。到現在這也是我最喜歡的故事，鐵雄實在太太太酷了。若無其事地駁斥天野的天真，理性地質疑山科的論點，同時不容許大家推卸掉犧牲他人的罪惡感，最後解決事件的方式更是一絕。單單這個故事已經讓鐵雄成為我最喜歡的漫畫角色之一。

而最讓我動容的一幕，是麗子流著淚著要求志郎拯救她，一直待在她身邊，“我會把永遠的友情奉獻給你。” 我一直都想代替志郎說，當然可以。後來看到天野說“我是不同的”，完全理解他的心情之餘也覺得感慨。我們都希望自己是不同的，只是又有多少能堅持到最後呢？只是，有時候我們只是需要一個重視自己的人，讓我們可以毫無顧慮地關懷與支持對方，不需要任何的回報。直到，另一個更重視自己的人出現為止。

現在漫畫只出了四集，距離完結應該還有好幾年，只能慢慢等待。我認真希望以後的劇情不要有天野跟麗子的配對，鐵雄跟太一子我倒可以接受...（咦？）

4. 醫龍

我完全是因為幽麗塔看得意猶未盡才去看同作者的醫龍。並且因為幽麗塔的珠玉在前（後），我對它的期待也絕對不低。結果，它居然超出了我的期待。不管劇情精彩度、人物塑造、畫功、內容深度都無可挑剔，25集的漫畫在兩天內看完，感覺一氣呵成。故事一開始的主線是看主角朝田如何以堪比怪醫黑傑克的高超醫術與醫院的腐敗體制對抗，後來漸漸變成加藤為了爬上教授之位的政治鬥爭，進而深刻地描寫醫生們的人性、脆弱、黑暗與光芒。同時也呼應了另一條主線，實習醫生伊集院如何在理想與現實間掙扎，慢慢成長，找出屬於自己的路。說起來似乎是很沉悶的劇情，但作者就是可以畫出高潮迭起的故事，娛樂性與深度兼具。作者在漫畫中所表達的人生觀和我非常契合，我想這也是我喜歡的原因。而它的結尾也是我看過數一數二最喜歡的結尾，時不時就會忍不住去再看一次。看來我不需要擔心幽麗塔之後會爛尾了...而如此具大師風範的作品居然是作者乃木坂太郎的第一套漫畫。他在我心中的地位已經與安達充與浦澤直樹同級了。

另外醫龍其實有改編成一套頗受好評的日劇。只是看了劇情大綱後...我想我還是不要破壞醫龍漫畫的美好。

5. 笑園漫畫大王

描寫女高中生日常的輕鬆四格漫畫是想放鬆心情的最佳選擇，所以近來我也看了一些，包括有名的幸運星跟輕音少女。但我覺得最有趣的還是這套笑園漫畫大王。一開始就覺得那畫風非常熟悉，直到google後才知道原來是四葉妹妹的作者... 這也是少數能讓我笑出聲的漫畫，我非常推薦。可惜只有四本就完結了，看完後真的覺得失落。

關於「討好」 （摘自陳雪面子書）

父親脾氣暴躁，是面惡心善的類型，但就像典型台灣大男人，平時寡言，開口時就在罵人，開心與不開心都要大聲，只要臉一臭，貓狗都噤聲。母親從不與父親吵架，但也難免有委屈的時刻，有時回家，母親會小小聲說：「他都給我精神虐待」。

我愛父親母親，但自小生長這樣的環境，養成察言觀色的習癖，母親生就好脾氣，人也豁達，但我卻是神經質，心思細密，懂得戀愛之後，只要是較為長久深刻的關係，我都不免陷入「討好」的狀態，就是不敢表達自己的情緒與需要，總是希望滿足對方，會把對方的情緒看得無比重要，只要對方稍有不快，就會陷入自棄自傷的緊繃狀態。
後來分手不為別的，都是我無法忍受自己的怯懦只好離開。
愛情使你看見自己生命的缺損，恐懼，傷害，情人使你如鏡地看見自己生命裡所有的遭遇，「內心戲」是生命經驗的反撲，「鑽牛角尖」是舊傷未癒的自我防衛機智。
逃走，是自毀毀人的生存之道。

「別企圖討好」我告訴自己，那無法使你學會愛。反而使你蒙受其害。
「別討好」這只會讓你感覺自己不配被愛，當對方真的愛你時，你又始終無法確信為真。
「別討好」，而是真心去理解對方，正確地去愛，不是因為恐懼。
恐懼失去，恐懼爭執，恐懼對方失望，恐懼自己失望，恐懼失去自由，恐懼失去自信，而最後，恐懼使你失去自我，也失去愛。
「別討好」，如果你無法分辨什麼是討好，你總是納悶為何對方可以自信自足地說出許多你聽了會難過的話，你努力去愛，卻會在某些夜深人靜的時刻，納悶想著，我到底怎麼了？為何愛讓人精疲力竭？

愛的來到與發生總是輕易的，重蹈覆轍也是容易的，要做一個自信而獨立的人是多麼困難，要自由地去愛人，且讓愛的人自由，怎麼看都像一個不可能的任務。
「別討好」如果你無法分辨什麼是討好，你甚至沒有說不的能力，你不知何事該說不，何時說好，你不知該迎接什麼，拒絕什麼，你只是隱隱察覺自己在年歲漸長的過程，對愛情感到灰心，彷彿那不會使你快樂，只是讓你焦慮，好像放心去愛，到後來會變成「迷失自我」，一切都讓人困惑。
「別討好」我總是對自己說，自然地去愛，在能力範圍裡付出，愛的心意是無限的，但愛的力量卻會受到各種現實條件的限制，這沒有錯，我們在學習愛，就包括了學習愛的過程理會出現的爭執，意見相左，學習接受拒絕，承擔失望，學習如何在外界的反應裡正確地找到該「受到的影響」，我們盡情地去愛，卻不是為了任性重複一次一次必會導向失敗的過程，愛如此貴重，我們要如臨深淵，如履薄冰。
但不是「看人臉色」，這份謹慎，鄭重，在乎，小心，都不是為了討好，恰恰完全相反，是要讓我們時時保持在警醒的狀態，以「自由」與「自信」為前提，在「能力範圍裡」，逐漸地一點一點學會好好地去愛，與被愛。
「別討好」，愛是這世上許多「越是強求越沒有」的事物，不討好的話，該怎麼對她好呢？

放下討好這個包袱，放下看人臉色行事的習性，愛人需要的勇氣不是來自於自棄，也不是盲目地自尊，而只是合裡地，自然地，首先於理解，心中如插下一把寶劍般地鎮定，是啊，我是來學習愛的，我可以慢慢來，對方臉色不好是嗎，她說話的語氣有點差啊，是不是討厭我了？莫非我不夠好？
關掉那個內心戲的聲音吧，愛情如此神秘，但第一原則卻是就事論事。
你靜靜地，望著情人變換的臉色如天邊雲霞，如莫測的氣候，你等待一場大雨停歇，你等待一陣涼風吹過，有時，你等的是一整個凜冬的過去……
別討好，別慌亂，別做任何不想做的，別說出違心的話，就安靜下來，等待時間通過吧。
你可以度過的。

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必須記錄一下。眼前還有好長好長的路要走。沒關係，至少我知道我們都在努力學習。

呵，愛 - Tizzy Bac

你的微笑留在那天
漸漸的在我心底
形成一片溫暖的沙漠
讓我的悲傷有路可退
所有不安的卑微
終於能靜靜地墜落

我躲不開這漩渦
就像是命定的結果
曾有的悸動已失落
夢裡，舊日時光翩飛
苦澀青春的淚水
在我轉身瞬間已淹沒我

但我不可能永遠不知盡頭往前走
所以我靜靜探索
但我究竟要望著誰
留下的是不是淚？

Oh,can I dream your dream?
Can I have your plight?
Can I not be rebelled?
And I will lay by side
Spread all my spirit
If you wanna tread on

我只能偷偷藏起
在幸福黯淡消逝前
看著愛靜靜流動
但我不止盡的遺憾
美好的終將走遠

愛有我不懂的堅決
看著愛靜靜流動
但愛有我不曾能夠停止的毀滅
要是心都變苦澀該怎麼辦
愛有我不懂的堅決
看著愛靜靜流動
但愛有我不曾能夠停止的毀滅

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近來無意中重新發現了這首歌
之前完全沒留意過
現在才被一個字一個字地敲進心裡
結果又是不斷地重複播放

我一直自認自己不是個固執的人
雖然有些莫名其妙的偏執
但現在已經很少堅持己見
常常輕易地接受新的事物與新的想法
會眷戀過去但也能完全接受過去已經過去這回事
只是為什麼這份思念到現在還是沒有停止的跡象
在一起時的甜蜜還有分開時的痛苦
還是放在腦子裡最外面的抽屜
翻找回憶時總是輕易就被翻出

一份已經結束的愛情還持續著這麼長久的思念
就純粹只是歹戲拖棚而已
無法向任何人訴說
大家只會覺得這是愚蠢而不是癡情
抱有期待的話也像是一種自欺欺人的罪惡 
不管什麼情緒就只能吞進心裡
想像著它們可以成為自己更堅強的養分

你能明白
我是懷抱著什麼樣的心情
嘗試再與你聯絡
並寫下這一些文章嗎？

即使我覺得自己已經更貼近你心中的黑暗
但也許我永遠都無法正確地理解你
就像我覺得自己永遠都無法被正確理解一樣
所以我只是希望有一個人可以嘗試去理解我
就像我一直在做的那樣

而我其實只是在等待著一次對話 
就像我們以前每次沒什麼特別原因地恢復聯絡那樣
至於未來的事沒人能知道

不管話說得再好聽
被留下不被接受的原因就只是因為我不夠好而已
不是嗎？

迎面而來的空曠 - 依錚依靜

你的眼睛有個漩渦
讓時間在裡面游泳
筋疲力盡之後
掉入深深的黑洞

你的耳朵有座沙漠
讓記憶在裡面顫抖
風砂阻隔之後
被寂寞陷阱捕捉

我在心中埋下一個卑劣的想法
讓它慢慢壯大 變成 誇張的尾巴
應該都是你的錯
是你的錯

可笑的是我 還在後悔
是我沒有
沒有把你緊緊的抱住 不放手
可笑的是我 竟然以為
以為這次
會被傷痛徹底的撕毀 到了最後
還是重新站起來 繼續去找尋 愛

可笑的是我 還在幻想
重新來過
對於錯誤我們總是犯錯 並一錯再錯
可笑的是我 徹底忘記
你是那一陣強勁的風
是你狠狠的穿過 才讓我轉動

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似乎好久沒被第一次聽見的新人/新樂團/新聲音的歌曲觸動了
就像以往第一次聽馬大文的感覺
歌詞內容雖然有點老套但居然聽得想哭
所謂的愛情就是不斷老套地重複相同的情節吧

20/05/2013

似乎好久沒有如此認真又持久的不開心了。那種覺得自己被孤立，全世界沒人了解自己的感覺不斷湧現。還有那種對於整個世界的運作方式所產生的疲倦與厭惡感，進而產生對自己到現在還無法融入這世界的厭惡。我知道這只是積累太久的情緒作祟，可是我找不到一個宣洩的出口。

公司總算願意分派我一部筆電。我那些因為家裡電腦DVD ROM壞掉而默默生灰塵的CD與DVD們總算可以處理掉了。把那10片CD轉成mp3後，我就一邊吃著泡麵一邊看陳綺貞的夏季練習曲DVD。然後，我一直想起多年前去台中看演唱會的時候。在有點熟悉的台中車站不斷提醒自己不要想那些有的沒的，跟一群香港朋友在澎湖非常花錢又非常愉快的旅行（直到現在那依然是我這幾年來最愉快的旅行），在暴雨中乘坐計程車到演唱會會場，坐在會場時不知道自己應該抱著什麼期待因而一直沉默。直到演唱會開始，安靜地聽完幾首歌後，綺貞唱起了重新改編的旅行的意義。我很輕易地就被打動了，眼淚開始奪眶而出。

原來這首歌，是我跟我自己的對話。

那時候我剛結束了九個月的旅行，從紐西蘭回來。那九個月對我來說有著深刻的意義，不管是在生活上還是精神上都有了許多成長。只是，我無法認為那是愉快的旅行。 在不斷地被忽視、沮喪、被逃避的惡性循環中，我一直學不會如何去接受事物還有感情的變化，如何不在意其他人的看法，如何自得其樂。在演唱會中看著各種旅行的錄影，聽著火車聲、那些沉靜又帶著些悲傷的新編曲，綺貞溫柔地唱出一字一句，我不斷地回想起以往孤獨旅行時的點點滴滴。我只能希望身邊的人沒察覺到我的哭泣。後來的越洋電話就更不用說了……

而現在的我，是否已經學會了這一些呢？似乎也沒有。不管我多努力去讓自己變得更好，始終還是沒什麼進展。能不能夠有一個人可以告訴我，“你已經夠好了，沒什麼需要改變的地方了。”即使只是謊言也罷。

今年必須有一些改變了。我知道我說了很多次，希望這次真的可以實現。我想離開馬來西亞到國外去，不管是為了錢還是新的生活都好。而在離開之前，趁自己還在航空公司工作時，我想去自己真正的dream country旅行。我是時候再度嘗試一下一個人的旅行了。

今天已經是5月20日了，是適合開瓶啤酒來喝的日子，不管是為了歡慶還是悼念。

12/05/2013

好熱好熱。週末呆在家裡不出門已經成了一種罪惡。昨晚明明三點才睡，今早莫名其妙地不到九點就起身，之後一整天都熱到睡不著。想找個朋友喝啤酒但沒人有空。在大賣場找了好一陣子啤酒，結果最後因為沒開瓶器還有只買一罐啤酒太難看等無聊理由而作罷，一回到家就立刻後悔了。到現在熱得頭又開始痛了。真糟糕。

這似乎是我這幾年來第一次因為我在馬來西亞而厭煩。不是連續暴雨就是連續暴熱，賣的食物也沒幾樣不會對喉嚨帶來負擔。目前網絡上那些流言與謾罵，看來還會再持續好幾個星期。群眾力量是最可怕的東西。大家不相信報紙電視，卻不經思考地轉發來自不知名人士的朋友的消息。大家總是忙著謾罵與懷疑，但卻沒時間去查證所謂的真相。而我身處這個國家，無法對這一切亂象置身事外。但我想到了哪裡應該都是一樣的吧。相信自己所願意相信的，說起來這也沒有錯，不是嗎？而這些年來我所學會的也只有冷漠，還有對任何事都不能太相信而已。實在沒什麼可以大聲說的。

只是，我真的覺得很厭倦。也許，我又是時候離開了。只是，到現在我還沒想到任何一個去處。

上個週末去了新加坡看春浪音樂節。整個活動是有些問題，但整體來說感覺很不錯。比起台灣的，它最大的優點在於少人。當沒什麼想看的表演時，我就找片陰涼的草地，坐在一堆朋友與情侶中間看著手機內的小說。當時在看著舞舞舞，雖然是讓人無力吐槽的大陸翻譯，但看著主角跟雪的互動還是讓人心情愉快。如此介於友情與親情的關係是我一直很嚮往卻又無法得到的。

而現在，我所能做的也似乎只有等待了。只要耐心地等待某件事情的發生就可以了。一直以來，只要我渴求某些東西，追求它，它就只會離我越遠。我只能默默地等待它的到來，甚至連準備都不能做，準備得越充足就越不會到來。這是非常政治不正確的想法，只是這是我的人生所教我的事，我也只能背負著它繼續我的日子。

會到來的吧，我一直在等待的那個人。那個因為脆弱所以可以理解我，願意陪伴我，對我渴求的人。只要我內心的空洞被填滿，我就可以看到前方的路。只要跳舞就可以了。不要去想意義，所謂的意義從一開始就是不存在的。

唉，好想吃厚厚的五分熟牛排，加上冰得透透的啤酒。

新海誠 - 言葉之庭

雖然我覺得很難超越秒速五厘米在我心中的地位，但還是好想看。

02/05/2013

看來我必須結束這自欺欺人的對話了。我從來就沒有能力改變我們的關係，想哭的時候眼淚總是流不出來。即使我往後必須一直懷抱著這一份悲傷，要不斷安撫內心那騷動哭泣的孩子，日子還是要過下去。

身體狀況還是不斷地好轉與惡化。我開始覺得這不是健康的問題了。星期六我要一個人飛去新加坡看春浪音樂節。即使有陳綺貞，我還是無法對它抱有期待。或許可以期待一下現場的台灣小吃吧？但我想應該不可能有臭豆腐...

星期日一早就得飛回馬來西亞，然後開車回家鄉投票。這場萬眾期待的盛事已經讓我選舉疲勞了。不管是通過各個管道不斷轟炸的廣告還是仗著群眾正義而打壓想法不同的人都讓我反感。不管怎樣，一切都快過去了。更何況我還蠻想看看這場有史以來最激烈的選舉之後的日子。比起無法改進的秩序，我更期待百花齊放的混沌。

因為youtube上看得到完整版，我總算看了失戀33天。毫無疑問這的確很好看。男女主角的個性都有著明顯的缺陷，但卻演得非常討喜。只是在嬉笑以後，留在我心中的卻是久久不散的悵然。而我一直記得黃小仙在追不上車子後說的那句話。

“有人曾經說過，世上最骯髒的，莫過於自尊心。這一刻我突然意識到，即使骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相伴。”

我想，即使骯髒卻還需要如影相伴的東西，還有很多很多。

24/04/2013

在一個星期的酷熱後，接下來就是不斷的暴雨。我真的生病了。燒退了後，喉嚨留下石頭般的觸感。現在石頭上則爬滿了螞蟻，結果我沒命地咳嗽，感覺一不小心就會把胃裡的東西給咳出來。然後莫名其妙地我就失聲了。同事都說我現在的聲音比以前好聽多了...

而這幾天我一直在想，我該如何去看待你近來所寫的東西呢？我好想再跟你說說話。即使只是像以前那樣每隔兩三個月在網絡上聊一次，那卻是我保護自己不被磨損的必要程序。這是我在真正地體驗著孤獨時才發現的。只是，我不知道該怎麼去找你，也不知道該怎麼讓你來找我。當想到自己似乎也沒這個資格時，思緒與手指都開始變得沉重。

我想跟你說，我可以包容你的脆弱。這四年多的孤獨已經讓我了解了許許多多的事情。 我一直以來所作的準備，就是為了可以給你內心最深處一個最溫暖的擁抱。我比你想像中更了解你。我不會再讓你受到任何傷害了。

只是，你真的想聽我說這些嗎？我真的有資格說這些嗎？我連你是不是在看著都無法確定。

我很清楚我們的自私。我們都想讓自己過得好，只是我的好必須通過你才能達成，而你則選擇了以放棄我來達成。而我也只能默默地期望你在不順利時會想起我的好，就像我一樣。我只能期望著有天我們可以擁抱著彼此的自私，在剩下的日子裡陪伴彼此的孤獨。我們最大的不同的只是，我無法停止自己對你的需要與想念。

我再也不可能累積出那麼多的眷戀。

別再讓自己的脆弱傷害自己了。我愛你。

18/04/2013

近來天氣好熱。空氣中似乎帶著讓人浮躁的粒子，不斷鑽進了我的身體。呆在悶熱的房間裡，我明明有過多的娛樂但卻一樣都不想去碰。我快生病了。忍受不住時，我開了通往小陽台的門。迎面而來的有刺鼻的燒焦味，以及蜜蜂。蜜蜂一隻一隻地飛進來，繞著電燈歪歪斜斜地打轉，然後宿命般地被風扇打到，掉落下來。簡直像撲火的飛蛾一般。幾天前一隻蜜蜂掉落到我的後頸，臨死前順道叮了一下。去診療所打了針回來後，我又踩到了一隻蜜蜂屍體，毒針精準地刺入我的腳板。現在最新的問題是車子。它停在門前，汽油正安靜地從破裂的油管中滴落下來。就是這樣的時候。

這幾天我一直在幻想。幻想著你其實想回到我的身邊，幻想著我們以後的生活與快樂。只是，那簡直就像遙遠國度的童話一樣的不真實。一部份的我在拼命地幻想，而另一部份則在拼命的否定。我完全無法控制。有時候，半調子的希望比絕望更讓人難以承受。

你現在怎麼樣了，到底在想著什麼呢？為什麼，你一直不願意再聯絡我呢？我不知道到什麼時候我才不再去想這些問題。

在那之後，我經歷過了許多事情，當然有開心與不開心的。我遇見了許多人，當中也有深深吸引我的。只是我非常清楚，不管其他人再迷人，即使我不斷努力有可能會令她愛上我，但只有你能給我我想要的愛。認識越多人卻只能證明你的不可或缺，說起來這實在是件淒涼的事。

而我在你心中是否還佔有個即使微小但不會消失的位置？我想我最害怕的事情就是被你遺忘。只要你還記得我，只要我在某個時候還能讓你的內心震動，我想我就能繼續忍受眼前這深不見底的孤獨。只是現在，我無法停止內心的恐懼。

你可以告訴我嗎？不管是什麼樣的打擊我都願意去承受。

15/4/2013

再怎麼看，那都不像是寫給我的。

你知道嗎？我或許就是在等著這種事的發生。一些事情，來提醒我到底有多卑微，取笑我的趾高氣揚。我總是高傲地與自認不再合得來的人保持距離，然後厚臉皮地祈求著另一個人的陪伴。但是，我其實什麼都不是啊。我什麼都不是。

現在的我就是由這些東西所組成的。自大與自卑，好強與懦弱。我無法相信任何東西。希望對我而言是不該存在的東西。它就像吹得飽滿的氣球，稍微觸碰就會發出巨響地破滅。希望、絕望、平靜，那只是一場無盡的華爾茲。

而我居然覺得，絕望才是能讓我繼續往前走的因素。只有在空無一人空無一物的情況下，我才能往前走。而現在，我必須往前走。

我必須往前走。

Club 8 - Mornings

mornings in your bed
give me nothing
just a sun that burns my eyes
restless I've slept
and i wake up
in a room where i don't belong
let the sun thru your window and be
as good as you can be
days and hours may pass
no rain on us
not this time

slowly you go up
turn towards me
with a smile that i loved
only yesterday
breakfast in bed
because we are two
while the room is as cold
as my words
let the sun thru your window and be
as good as you can be
days and hours may pass
no rain on us
not this time

though we're not
fooling anyone this time
we got our own ways
yes we found our own ways
though we're not
fooling anyone this time
we got our own ways
yes we found our own ways
indeed

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因為過於豐富的想像
讓我覺得這是一首非常悲傷的歌
每次聽到時整個人都像是被掏空了一般

Club 8的歌總是給我許多的想像
也許是因為那是我不是太熟悉的英文
對於不甚了解的歌詞就自己附加一些意義進去
這也是聽歌的樂趣之一吧

MSN似乎應該結束了
但今天卻還能上線
不過好友名單上本來就沒什麼人上線了
我也只是本著送它最後一程的心態繼續用
現在我也不知道是不是該希望它早點結束的好
不管回憶再厚再重
改變總是來得太倉促太理所當然
連難過的意願都漸漸失去了

你走了，我不送。
你回來，大風大雨我也去接你。
是嗎？

這應該就代表我關於MSN的所有回憶了

02-04-2013

每隔一段不長也不短的時間，總會有一個時候，一些回憶會變得特別清晰。不管是獨處時，還是在喧鬧的場合，一個簡單的事物就可以把我拉進回憶的深處。而在獨處時，那更會持續一段不短的時間，讓我在“我不能失去她”跟“我已經失去她”的思緒之間不斷掙扎徘徊。每當這種時候，總會有一首歌曲在我的耳邊不停地重複，讓這一些情緒得以釋放。而這次的歌曲就是這一首。

早在大概一年前，朋友已經大力推薦岑寧兒給我。但那時我的感覺只是普通。那僅僅三首歌還無法讓我驚艷，再加上我對她那有點洋式的唱腔不是很有好感。（還有爸爸是岑建勳這點讓我非常驚訝...)後來她在新加坡演出時我也沒去看。直到我在去年的simple life聽到她的LIVE。

我極少會因為一場演出而喜歡上一個歌手，畢竟我去聽一場不熟悉的演出的機會實在不多。但她真的是個非常有魅力的歌手。先別說她出色的唱功，看著她在舞台上的自然淡定，用純熟的中文聊天說笑（那香港腔反而讓她更有魅力），舉手投足都散發著一種光芒。這種氣場我通常只會在對自己極有信心的成名歌手上看到。演出結束後我就立即到外面的檔口買了兩張EP...

如果有一個旅行讓我覺得太長的話，我想就不算是愉快的旅行，就像那一次去台灣那樣。在那裡的時候一直下著陰鬱的雨。Simple life變成泥濘音樂節不說，當時的人潮與一個人的孤單也讓我疲憊不堪。我想我對朋友的要求只是一些基本的重視。如果我覺得自己在他們心中毫不重要，我也無法再把他們當作是重要的朋友。而我自己也不能說一直有對朋友付出同等的重視。難過也罷，反正與朋友疏遠對我而言已經是再平常不過的事。

而今年我還是在等待著一個旅行，還有旅伴。我想我自己也不是一個好旅伴，才會在找旅伴方面遇到這麼多困難，還一直被人放鴿子。找到一個適合的旅伴的難度不會比找戀人低哪。而我想我對旅伴的要求，就是別太多要求吧？

而我的同事今天居然說我近來比較有打扮（因為我不小心剪了個我自覺很難看的髮型，還有穿了去年的新衣），並且春風滿面一直說笑，言之鑿鑿說我一定是有了女朋友或發展的對象......怎麼搞的？

06/03/2013

近來開始為30歲而焦慮。畢竟在我的理想中，這已經是一個清楚自己的方向，為自己想要的未來而奮鬥的年齡了。可是這幾年所經歷的一切，只是足以讓我把以往的夢想逐一拋棄，新的夢想卻一直還沒有輪廓。對於現在的我，似乎沒有比混日子更好的形容了。

我無法具體地說出我想要的生活究竟是什麼。我只是知道我一直在找尋的，是一種隨心所欲的自由。而為了這個，我必須擁有在任何地方都可以感受到喜悅的溫暖，以及遇到任何問題都可以面對的自信。但曾經存在我心中的這些已經在我奮力成長的過程中致命地磨損了。我不知道我還能從哪裡去得到這一些。現在我只能隨波逐流地讓命運推動，忍受著孤獨與恐懼來面對一切的改變。

我開始相信，那閃著光的美好只存在於歌曲、漫畫、電影，只存在於我的想像中。不管我如何警告自己別把事情想像得太美好，我所經歷的似乎都比我想像中糟糕許多。即使以前有幸遇到比想像中更美好的事物，心中的不安穩也只會加速它的破滅。我想，也許一切就這樣子，不會再好起來了。我可能永遠無法得到我最珍視的東西了。

我可能永遠無法再得到我最珍視的東西了。

而近來最棒的事就是去看了張懸。近距離看張懸的演出是我僅存不多有可能實現的願望，而現在終於實現了。看張懸已經不是好不好看精不精彩所能形容的了。她的歌實在混雜了我太多的回憶。從一開始的my life will到最後的關於我愛你，都讓我想起了以往不斷哼唱那些歌曲時的心境，還有當時出現在腦海中的人。也許她的狀態不太好，也可能是我要求太高，我總覺得她當時的表現沒有我想像中出色。但看著她簡直像和初戀情人碰面似的，非常自然但似乎有點小緊張及小靦腆，偶爾開些小玩笑，偶爾娓娓說明自己的想法，我已經覺得沒有遺憾了。而在簽名時，她簽了我的CD後，站起來認真地用雙手抓著我伸出去的手，鞠躬似的把頭放在手上兩秒鐘。我是真的被感動了。

對我來說，張懸是身為一個人所應該有的樣子，也是我希望自己可以成為的樣子。

關於張懸我可以說好多好多。陳綺貞快點在被我遺忘前出新專輯吧。很抱歉，我對the verse感覺普普。不是不好聽，只是少了種讓我深陷其中的東西。

不知怎麼結尾。嗯，就這樣了。