“話說我近來在想著要不要換車子呢…”
“你換了就不能離開這裡啦。”
聽到回應的一瞬間，我有種莫名的感動。
從來不覺得我們是可以互相了解的人。只是，在我這句話之後，可以毫不猶豫地說出我無法說出口的下一句話(因為丟臉)，我想就只有你了。
至少，我們有一部分思緒是相連接的。有一個人和我共享著一樣的想法這回事，無論何時都讓我覺得溫暖。
Monday, December 15, 2014
Friday, December 5, 2014
29/11/2014
午覺醒來時外頭正下著雨。不知道是不是因為毫無緣故地換了個比較低的枕頭，醒來時感覺頭痛欲裂。看了看時間，才睡了一個小時。一個好的午覺能讓人有滿滿的幸福感，而這次顯然是相反的。因為時間還早，於是決定開電腦處理一些工作，結果到最後無法完成工作，頭痛也加劇了。草草地洗了澡，花時間吹乾弄好頭髮，換上新鞋子就出發了。雨勢又加大了。實在是不適合看演唱會的一天。
會場在我之前住的公寓附近。才離開了一個月，一切看起來沒什麼變化。我很懷念地吃了公寓外面的蛋包飯，撐著傘慢慢走到演唱會。新鞋子被積水濺濕了，早知道該穿拖鞋的。會場外面一片混亂，花了些時間我才找到取票處，排隊等著取票。天花板一直漏水弄濕了我的衣服，但人擠人的排隊場合實在不適合撐傘。我只好把注意力轉到櫃檯小姐上。感覺很好的櫃檯小姐。她留著長度剛好的短髮，染了亮眼的紅棕色。這髮型在我這短髮控眼中實在加分不少。好不容易輪到我了，即使一身狼狽我依然露出和善的笑容，給了她取票單。
“先生，我們需要核對信用卡，可以給我你的信用卡嗎？”
我的笑容瞬間扭曲。買票的信用卡已經被我取消了，自然沒帶來。她後來要求的刷卡記錄我也拿不出來。最後只好再刷一次卡才能取票，等到我找出刷卡記錄再打電話給他們取消這一次的刷卡云云…
我的心情直接墜到最低點。頭越來越痛。我的運氣從月頭開始就一直沒有好轉。
然後見了一年沒見的朋友。還來不及敘舊我就拼命在吐苦水，直到入場坐下。我現在可以清楚意識到自己說話時的結巴，實在非常討厭。我不斷要求自己鎮靜下來，嘗試說些輕鬆的話題，朋友也親切地回應。遲了半小時後，演唱會開始了。
演唱會比我想像中更好。原以為李宗盛會像一般文人一樣安靜，或者說些發人深思的話，結果他當天給人的感覺卻是一個幽默又呱噪的大叔，有著老年人的智慧與少年人的玩性。我當然不會天真到認為那些話語他只在馬來西亞說，但他表現自然得像是在閒聊。還有那些歌曲，有些耳熟能詳有些第一次聽。在安靜地聽著，看著大熒幕的歌詞時，我可以感覺內心有些東西被釋放了。我那時才意識到，我來看演唱會，其實就是想讓我的心變得柔軟。我喜歡溫柔的、有著同理心的自己，即使那跟軟弱只有一線之隔。我還是有一些地方值得我自己，值得其他人喜歡的。
世界上有許多人有著跟我相同的孤單，即使李宗盛也一樣。而我現在正在與大家共享著這份孤單。身邊的人和往昔一樣美好。在她身邊總是可以讓我感覺到一種不變的安心感，即使一年不見的現在也一樣。我或許也一樣吧，是嗎？
演唱會結束後，我們一起去吃宵夜。她曬得比以前更黑了，穿著一貫的素色T shirt、卡其長褲與拖鞋，兩隻不大的眼睛依舊閃閃發亮。她像以前一樣興奮地向我訴說旅行的見聞，聽著聽著我卻有了種既視感。從一開始認識時就是這樣了。我們有著許許多多的話題，但永遠不會觸碰到彼此的內心。這種不變的距離跟疏離感甚至讓我覺得感動。我的不變是否也能帶給其他人一種救贖呢？我可以在不改變自己的情況下讓自己變得更好吧。應該做得到吧…
演唱會中最讓我動容的其實不是李宗盛所唱的歌，而是徒弟李劍青唱的匆匆。在現場聽他的聲音非常有穿透力。一開始像說故事一樣娓娓道來，後面情緒一釋放輕易地就抓住了聽者的心。還有李宗盛無可挑剔的詞。可是YouTube上的版本清晰度跟動人度卻成反比，實在讓人困擾…最後選了清晰度跟動人度都不錯的這版本。
會場在我之前住的公寓附近。才離開了一個月，一切看起來沒什麼變化。我很懷念地吃了公寓外面的蛋包飯，撐著傘慢慢走到演唱會。新鞋子被積水濺濕了，早知道該穿拖鞋的。會場外面一片混亂，花了些時間我才找到取票處，排隊等著取票。天花板一直漏水弄濕了我的衣服，但人擠人的排隊場合實在不適合撐傘。我只好把注意力轉到櫃檯小姐上。感覺很好的櫃檯小姐。她留著長度剛好的短髮，染了亮眼的紅棕色。這髮型在我這短髮控眼中實在加分不少。好不容易輪到我了，即使一身狼狽我依然露出和善的笑容，給了她取票單。
“先生，我們需要核對信用卡，可以給我你的信用卡嗎？”
我的笑容瞬間扭曲。買票的信用卡已經被我取消了，自然沒帶來。她後來要求的刷卡記錄我也拿不出來。最後只好再刷一次卡才能取票，等到我找出刷卡記錄再打電話給他們取消這一次的刷卡云云…
我的心情直接墜到最低點。頭越來越痛。我的運氣從月頭開始就一直沒有好轉。
然後見了一年沒見的朋友。還來不及敘舊我就拼命在吐苦水，直到入場坐下。我現在可以清楚意識到自己說話時的結巴，實在非常討厭。我不斷要求自己鎮靜下來，嘗試說些輕鬆的話題，朋友也親切地回應。遲了半小時後，演唱會開始了。
演唱會比我想像中更好。原以為李宗盛會像一般文人一樣安靜，或者說些發人深思的話，結果他當天給人的感覺卻是一個幽默又呱噪的大叔，有著老年人的智慧與少年人的玩性。我當然不會天真到認為那些話語他只在馬來西亞說，但他表現自然得像是在閒聊。還有那些歌曲，有些耳熟能詳有些第一次聽。在安靜地聽著，看著大熒幕的歌詞時，我可以感覺內心有些東西被釋放了。我那時才意識到，我來看演唱會，其實就是想讓我的心變得柔軟。我喜歡溫柔的、有著同理心的自己，即使那跟軟弱只有一線之隔。我還是有一些地方值得我自己，值得其他人喜歡的。
世界上有許多人有著跟我相同的孤單，即使李宗盛也一樣。而我現在正在與大家共享著這份孤單。身邊的人和往昔一樣美好。在她身邊總是可以讓我感覺到一種不變的安心感，即使一年不見的現在也一樣。我或許也一樣吧，是嗎？
演唱會結束後，我們一起去吃宵夜。她曬得比以前更黑了，穿著一貫的素色T shirt、卡其長褲與拖鞋，兩隻不大的眼睛依舊閃閃發亮。她像以前一樣興奮地向我訴說旅行的見聞，聽著聽著我卻有了種既視感。從一開始認識時就是這樣了。我們有著許許多多的話題，但永遠不會觸碰到彼此的內心。這種不變的距離跟疏離感甚至讓我覺得感動。我的不變是否也能帶給其他人一種救贖呢？我可以在不改變自己的情況下讓自己變得更好吧。應該做得到吧…
演唱會中最讓我動容的其實不是李宗盛所唱的歌，而是徒弟李劍青唱的匆匆。在現場聽他的聲音非常有穿透力。一開始像說故事一樣娓娓道來，後面情緒一釋放輕易地就抓住了聽者的心。還有李宗盛無可挑剔的詞。可是YouTube上的版本清晰度跟動人度卻成反比，實在讓人困擾…最後選了清晰度跟動人度都不錯的這版本。
Wednesday, November 19, 2014
關於早晨
現在，早上總是感覺很糟糕。
總是七點左右就醒了，但我鬧鐘是設定八點十分。上了個廁所後抱著睡回籠覺的心情繼續賴著，睡意卻像不聽話的小孩四處亂竄，無法凝聚成安穩的睡眠。直到鬧鐘順利響起，全身卻無法轉換成睡醒的狀態，只好繼續賴到快來不及為止。起了身刷了牙，咬著牙拿起花灑用冰涼的水洗好頭，用吹風機吹乾。不知道是髮膠還是自己髮質的關係，頭髮總是無法順利弄成自己想要的樣子。內心一邊抱怨著自己幹嘛要做這種事，一邊耐著性子反覆地弄著頭髮，直到受不了放棄為止。今天該穿哪件衣服配哪件牛仔褲配哪雙鞋子呢？這本來並不是我會在意的問題，而我也不覺得有人會在意我的穿搭。以前總是覺得太注重外表的男生很不man，現在雖然已經知道現實是相反的，但我還是無法喜歡注重外表的自己。出門時不忘看看前幾天跑來作客的貓（不知道哪個鄰居養的）在哪裡閒晃，跟它一起坐在沙發上消磨的時間真是無比美好。最後開著車子去上班。不知道是不是因為某個記不起來的夢，喉嚨裡一直留著討人厭的觸感，某些東西哽在裡頭無法釋放。我知道這個早晨並不屬於我。
車子不緩不急地開著。畢竟是走過快四年的路，現在無需思考它已經可以載著我到達公司。腦子裡總會在這時候播放不愉快的回憶，像是在為這早晨的糟糕下註腳似的。這是我一天中少數可以放任自己情緒的時候。緩緩地哀傷，緩緩地發怒，然後暗自下了些很快就忘記的決定。ipod隨機播放的歌曲總是輪不到我想聽的歌，我想這就是它的靈性。到了公司，把心情從五味雜陳整理成單純的blue，黑著臉吃著早餐看臉書。戴上耳機聽歌會給人心情不好的感覺，所以已經很少這麼做了，但如此緊繃著臉似乎也好不了多少。只能等著網絡上某篇有趣的文章，某個無聊又善良的人，或者同事不帶惡意但有些煩人的話題讓我的心鬆弛下來。
這是我的早晨。通常會在一頓好吃的午餐，或者跟同事們的開心聊天，或者在某個人無意中提醒關於未來的美好想像後結束。真正的一天正緩緩開始。那裡有著生活，有著小確幸，有著許許多多的不確定。我賴以為生的不確定。
總是七點左右就醒了，但我鬧鐘是設定八點十分。上了個廁所後抱著睡回籠覺的心情繼續賴著，睡意卻像不聽話的小孩四處亂竄，無法凝聚成安穩的睡眠。直到鬧鐘順利響起，全身卻無法轉換成睡醒的狀態，只好繼續賴到快來不及為止。起了身刷了牙，咬著牙拿起花灑用冰涼的水洗好頭，用吹風機吹乾。不知道是髮膠還是自己髮質的關係，頭髮總是無法順利弄成自己想要的樣子。內心一邊抱怨著自己幹嘛要做這種事，一邊耐著性子反覆地弄著頭髮，直到受不了放棄為止。今天該穿哪件衣服配哪件牛仔褲配哪雙鞋子呢？這本來並不是我會在意的問題，而我也不覺得有人會在意我的穿搭。以前總是覺得太注重外表的男生很不man，現在雖然已經知道現實是相反的，但我還是無法喜歡注重外表的自己。出門時不忘看看前幾天跑來作客的貓（不知道哪個鄰居養的）在哪裡閒晃，跟它一起坐在沙發上消磨的時間真是無比美好。最後開著車子去上班。不知道是不是因為某個記不起來的夢，喉嚨裡一直留著討人厭的觸感，某些東西哽在裡頭無法釋放。我知道這個早晨並不屬於我。
車子不緩不急地開著。畢竟是走過快四年的路，現在無需思考它已經可以載著我到達公司。腦子裡總會在這時候播放不愉快的回憶，像是在為這早晨的糟糕下註腳似的。這是我一天中少數可以放任自己情緒的時候。緩緩地哀傷，緩緩地發怒，然後暗自下了些很快就忘記的決定。ipod隨機播放的歌曲總是輪不到我想聽的歌，我想這就是它的靈性。到了公司，把心情從五味雜陳整理成單純的blue，黑著臉吃著早餐看臉書。戴上耳機聽歌會給人心情不好的感覺，所以已經很少這麼做了，但如此緊繃著臉似乎也好不了多少。只能等著網絡上某篇有趣的文章，某個無聊又善良的人，或者同事不帶惡意但有些煩人的話題讓我的心鬆弛下來。
這是我的早晨。通常會在一頓好吃的午餐，或者跟同事們的開心聊天，或者在某個人無意中提醒關於未來的美好想像後結束。真正的一天正緩緩開始。那裡有著生活，有著小確幸，有著許許多多的不確定。我賴以為生的不確定。
Saturday, September 20, 2014
Friday, September 12, 2014
關於漫畫
近來重看了城市獵人。算起來這應該是第三次重看了。第一次看時是小學四五年級，當時我還無法真正理解裡頭充斥的有色笑話，只是著迷於獠談笑中殺敵的男子氣概。他平時色迷迷吊兒郎當的，緊急時卻比誰都冷靜可靠。似乎是從這套漫畫開始，這成了我最喜歡的主角類型。
那是我開始迷上漫畫的年紀。我的漫畫啟蒙應該跟大多數馬來西亞人一樣，就是在理髮店所看的老夫子。當時我還沒唸小學，字都不認識幾個，就只是看圖片。後來當然就是小叮噹，我還纏著爸爸買了一些翻版的單行本（當時馬來西亞還沒正版漫畫這概念）。我還記得那幾本小叮噹大長篇中有叫微星大作戰、模擬星球的，後來上網重看大長篇時卻沒看到那幾本。剛查了原來是台灣出版社的同人漫畫，我差點以為是我記憶錯亂了...
後來就是七龍珠了。其實，我們看的是鄰居的漫畫。我們家跟鄰居家的院子，有一部分就只隔了一大片的鐵窗。鄰居在鐵窗下放了一張長桌子，上面常放著鄰居大哥哥們在看的漫畫。我們只要一伸手，就可以簡單地拿過來看，看完後再放回原位。當時我們似乎從來沒有想過要徵求同意，就只是不斷地偷偷看再偷偷放回去...（到底在想什麼？）總之呢，我們就這樣看完了七龍珠的少年悟空部分，也正式開始了我二十多年來對漫畫的喜愛。那時候，我還不到10歲。
然後在我家鄉，第一家漫畫出租店開張了。隨著這個可視之為我漫畫人生里程碑的事件，開始了我租借漫畫的日子。我的零用錢非常少，根本租不起漫畫（一本是五角錢，到後期變成七角），所有的漫畫都是爸爸帶我去租的。我們一次租兩三本，在還書前我都會仔細地看個三四遍，讓所花的錢更值得一些。窮人家的心態從小就表露無遺啊...
因為這樣，當我回想小時候的回憶時，一直都有漫畫的存在。灌籃高手、亂馬、幽遊白書、城市獵人、IQ博士、柯南（從比柯南大一點的年紀看到比毛利小五郎小一點的年紀），我一直記得自己在看那些漫畫的情景。也許在當時的房間，也許在學校，也許在朋友的家，煩惱著功課，計劃著週末要去哪個朋友家玩，想著某個可愛的女生。
有一次生病痛苦不已，媽媽餵我喝了非常難喝的藥水。那實在太難喝了，過沒幾分鐘我就把它吐回出來，附帶之前吃的東西跟胃液。吐了後感覺比較好了，我就躺著看爸爸剛幫我租的亂馬漫畫。我還記得那是珊璞被貓妖詛咒快變成貓咪的故事。看著看著我就舒舒服服睡著了。醒來時已經是傍晚了，身體出了不少汗，柔和的陽光透過窗簾，卡通床單上放著幾本漫畫，空氣中聞得到媽媽做飯的香氣。
每當我嘗試回想幸福的記憶時，我總會想起那個賴床的午後。
那是我開始迷上漫畫的年紀。我的漫畫啟蒙應該跟大多數馬來西亞人一樣，就是在理髮店所看的老夫子。當時我還沒唸小學，字都不認識幾個，就只是看圖片。後來當然就是小叮噹，我還纏著爸爸買了一些翻版的單行本（當時馬來西亞還沒正版漫畫這概念）。我還記得那幾本小叮噹大長篇中有叫微星大作戰、模擬星球的，後來上網重看大長篇時卻沒看到那幾本。剛查了原來是台灣出版社的同人漫畫，我差點以為是我記憶錯亂了...
後來就是七龍珠了。其實，我們看的是鄰居的漫畫。我們家跟鄰居家的院子，有一部分就只隔了一大片的鐵窗。鄰居在鐵窗下放了一張長桌子，上面常放著鄰居大哥哥們在看的漫畫。我們只要一伸手，就可以簡單地拿過來看，看完後再放回原位。當時我們似乎從來沒有想過要徵求同意，就只是不斷地偷偷看再偷偷放回去...（到底在想什麼？）總之呢，我們就這樣看完了七龍珠的少年悟空部分，也正式開始了我二十多年來對漫畫的喜愛。那時候，我還不到10歲。
然後在我家鄉，第一家漫畫出租店開張了。隨著這個可視之為我漫畫人生里程碑的事件，開始了我租借漫畫的日子。我的零用錢非常少，根本租不起漫畫（一本是五角錢，到後期變成七角），所有的漫畫都是爸爸帶我去租的。我們一次租兩三本，在還書前我都會仔細地看個三四遍，讓所花的錢更值得一些。窮人家的心態從小就表露無遺啊...
因為這樣，當我回想小時候的回憶時，一直都有漫畫的存在。灌籃高手、亂馬、幽遊白書、城市獵人、IQ博士、柯南（從比柯南大一點的年紀看到比毛利小五郎小一點的年紀），我一直記得自己在看那些漫畫的情景。也許在當時的房間，也許在學校，也許在朋友的家，煩惱著功課，計劃著週末要去哪個朋友家玩，想著某個可愛的女生。
有一次生病痛苦不已，媽媽餵我喝了非常難喝的藥水。那實在太難喝了，過沒幾分鐘我就把它吐回出來，附帶之前吃的東西跟胃液。吐了後感覺比較好了，我就躺著看爸爸剛幫我租的亂馬漫畫。我還記得那是珊璞被貓妖詛咒快變成貓咪的故事。看著看著我就舒舒服服睡著了。醒來時已經是傍晚了，身體出了不少汗，柔和的陽光透過窗簾，卡通床單上放著幾本漫畫，空氣中聞得到媽媽做飯的香氣。
每當我嘗試回想幸福的記憶時，我總會想起那個賴床的午後。
Sunday, August 17, 2014
關於死亡
羅賓威廉斯去世了。這件事所帶給我的衝擊比我想像中更大一點。我想這是近年來去世的藝人中最讓我驚訝跟難過的吧？
但我其實不算他的影迷。我絞盡腦汁回想我看過的他的電影，結果只想到兩部。那就是鐵鉤船長跟野蠻遊戲，都是在我小學時看的。鐵鉤船長除了大叔變成彼得潘這震撼外其實我不太記得劇情了，但野蠻遊戲這明明忘記了快二十年的電影，回想起時卻感覺歷歷在目。那是我在朋友家看的（還是親戚家？），看完時還發出“超好看”的驚嘆，連續幾天都興奮地在腦海重複播放電影情節。但那個時候也是心境成長最快的時候。過沒多久我變成一個少年，對其它事物產生興趣，就把這有點兒童向的電影忘得一乾二淨。
而羅賓威廉斯就這樣在我心中建立了一個牢不可破的大叔地位。他似乎總是微笑著坐在那裡，認真地傾聽著我們的小小煩惱，在適當的時機插話把我們逗笑，在氣氛比較輕鬆時再淡淡說出淺白但睿智的道理。他變成一個大叔的模範，是我老去時想要成為的樣子，單單是他的存在就能讓人心裡感到安定。所以在他自殺身亡後，我從網絡得知原來他曾染上毒癮，並且長期為憂鬱症所苦，我真的非常非常驚訝。而在驚訝的當兒，我心中似乎有把聲音平靜地說：“啊，果然如此。再成熟再有智慧的人內心還是會有著無法克服的黑暗。這也許就是你的未來。”
在那之後網絡上出現了許多的追思文。讓我感到安慰的是，也出現許多呼籲應該更關心憂鬱症患者，為自殺者平反的文章。我一直都不覺得自殺是懦弱的行為，至少不是在所有的情況下。當然這樣子很不政治正確，我也認同貶低自殺行為對於降低自殺率有一定的效果。只是，如果一個人沒體會過深陷在憂鬱泥沼中，在看不到光也踩不到底的地方無止境地墜落，明知道有許多人關心愛護自己但還是無法減輕內心強烈的孤獨感，他們真的沒資格對那個人作出的選擇評論些什麼。他們只是對於生存下去所感覺到的疲累，大過於對於死亡的恐懼而已。
在想著近期去世的藝人時，我想到蓓麗。我也不算她的歌迷，只是之前聽朋友提過幾次，後來去台灣時在誠品看到她的專輯，試聽了一下就直接買了。後來完整聽過後倒是覺得還好，不難聽，但也沒有真正震動我的地方。那專輯就這樣收在硬碟沒打開過，直到我在臉書看到她因病去世的消息。後來，我看到萬芳寫給她的信，敘述著她們認識到她去世之間的點點滴滴，雖然還在公司我的眼淚都快掉下來了。在知道她快不行時，家人朋友都到了病院，一起唱歌，在最後唱了她最喜歡的“The end of the world”，她用盡力氣唱了最後一句“It ended when you said goodbye”，然後安靜斷氣。那是多麼悲傷又美好的場面。
有人活著卻選擇了結束生命，有人只希望能多活一天卻步入死亡。而這兩者未必是互相衝突的。這個世界就是這樣。而留下來的人只能努力活著，為自己尋找每一天值得睜開眼睛的理由，直到生命將我們放棄。
我們都可以活下去。
但我其實不算他的影迷。我絞盡腦汁回想我看過的他的電影，結果只想到兩部。那就是鐵鉤船長跟野蠻遊戲，都是在我小學時看的。鐵鉤船長除了大叔變成彼得潘這震撼外其實我不太記得劇情了，但野蠻遊戲這明明忘記了快二十年的電影，回想起時卻感覺歷歷在目。那是我在朋友家看的（還是親戚家？），看完時還發出“超好看”的驚嘆，連續幾天都興奮地在腦海重複播放電影情節。但那個時候也是心境成長最快的時候。過沒多久我變成一個少年，對其它事物產生興趣，就把這有點兒童向的電影忘得一乾二淨。
而羅賓威廉斯就這樣在我心中建立了一個牢不可破的大叔地位。他似乎總是微笑著坐在那裡，認真地傾聽著我們的小小煩惱，在適當的時機插話把我們逗笑，在氣氛比較輕鬆時再淡淡說出淺白但睿智的道理。他變成一個大叔的模範，是我老去時想要成為的樣子，單單是他的存在就能讓人心裡感到安定。所以在他自殺身亡後，我從網絡得知原來他曾染上毒癮，並且長期為憂鬱症所苦，我真的非常非常驚訝。而在驚訝的當兒，我心中似乎有把聲音平靜地說：“啊，果然如此。再成熟再有智慧的人內心還是會有著無法克服的黑暗。這也許就是你的未來。”
在那之後網絡上出現了許多的追思文。讓我感到安慰的是，也出現許多呼籲應該更關心憂鬱症患者，為自殺者平反的文章。我一直都不覺得自殺是懦弱的行為，至少不是在所有的情況下。當然這樣子很不政治正確，我也認同貶低自殺行為對於降低自殺率有一定的效果。只是，如果一個人沒體會過深陷在憂鬱泥沼中，在看不到光也踩不到底的地方無止境地墜落，明知道有許多人關心愛護自己但還是無法減輕內心強烈的孤獨感，他們真的沒資格對那個人作出的選擇評論些什麼。他們只是對於生存下去所感覺到的疲累，大過於對於死亡的恐懼而已。
在想著近期去世的藝人時，我想到蓓麗。我也不算她的歌迷，只是之前聽朋友提過幾次，後來去台灣時在誠品看到她的專輯，試聽了一下就直接買了。後來完整聽過後倒是覺得還好，不難聽，但也沒有真正震動我的地方。那專輯就這樣收在硬碟沒打開過，直到我在臉書看到她因病去世的消息。後來，我看到萬芳寫給她的信，敘述著她們認識到她去世之間的點點滴滴，雖然還在公司我的眼淚都快掉下來了。在知道她快不行時，家人朋友都到了病院，一起唱歌，在最後唱了她最喜歡的“The end of the world”，她用盡力氣唱了最後一句“It ended when you said goodbye”，然後安靜斷氣。那是多麼悲傷又美好的場面。
有人活著卻選擇了結束生命，有人只希望能多活一天卻步入死亡。而這兩者未必是互相衝突的。這個世界就是這樣。而留下來的人只能努力活著，為自己尋找每一天值得睜開眼睛的理由，直到生命將我們放棄。
我們都可以活下去。
Monday, August 4, 2014
04-08-2014
八月了。距離那天已經超過一個月了。
事情當然不如我想像一般。本以為我們可以好好培養好感度，讓關係穩定，距離慢慢靠近。結果我卻讓信任崩塌，也讓她認清了我的卑劣。我們現在的關係是比這之前更好還是更差了？她的溫柔貼心與冷漠抗拒，哪個才是假象？她對我是喜歡還是厭惡？我現在的機會是零還是大於零？我無法判斷。
現在是我繼2009年後最艱苦的時候。我的挫折感、無力感與自我厭惡快把自己壓垮了。現在是我最需要努力去做些什麼的時候，但我卻無力去做任何事情。不管是上班（現在是我這幾年來最想辭職的時候）、進修自己，還是做一些似乎可以讓關係好轉的事。不管做什麼，一切都是徒勞無功的。在她心中結局一早就已經被決定了，我只會在過程中出現。這想法在我腦海中揮之不去。
我想過了好幾個選擇。一些是對自己好的，一些是對她好的，但我都沒有辦到的能力。明明已經下定決心了，不要去理會結果，只要讓彼此開心地渡過僅剩不多的相處時光，讓彼此留下美好的回憶，但在下一分鐘就被龐大的悲傷壓倒。時間已經不多了，她一定會離開的。
要笑著讓她離開，到底是需要更多還是更少的愛？我無法想像自己該如何承受那一天的到來。我什麼都做不到。
事情當然不如我想像一般。本以為我們可以好好培養好感度，讓關係穩定，距離慢慢靠近。結果我卻讓信任崩塌，也讓她認清了我的卑劣。我們現在的關係是比這之前更好還是更差了？她的溫柔貼心與冷漠抗拒，哪個才是假象？她對我是喜歡還是厭惡？我現在的機會是零還是大於零？我無法判斷。
現在是我繼2009年後最艱苦的時候。我的挫折感、無力感與自我厭惡快把自己壓垮了。現在是我最需要努力去做些什麼的時候，但我卻無力去做任何事情。不管是上班（現在是我這幾年來最想辭職的時候）、進修自己，還是做一些似乎可以讓關係好轉的事。不管做什麼，一切都是徒勞無功的。在她心中結局一早就已經被決定了，我只會在過程中出現。這想法在我腦海中揮之不去。
我想過了好幾個選擇。一些是對自己好的，一些是對她好的，但我都沒有辦到的能力。明明已經下定決心了，不要去理會結果，只要讓彼此開心地渡過僅剩不多的相處時光，讓彼此留下美好的回憶，但在下一分鐘就被龐大的悲傷壓倒。時間已經不多了，她一定會離開的。
要笑著讓她離開，到底是需要更多還是更少的愛？我無法想像自己該如何承受那一天的到來。我什麼都做不到。
Friday, July 11, 2014
10/7/2014
今天是波濤洶湧的一天。
我做了很惡劣的事，發現了不該發現的東西，然後任由不安將自己吞噬。
而就像暴風雨前的寧靜一樣，她今天非常有聊天的興致，到了有些刻意的地步。她開心地說著今天發生的趣事，不斷地笑。那是可以洗滌心靈，撫慰我一整天的疲勞的笑容。我好愛好愛這樣的她。我不斷地想著，真的要在這個時候說出那些摧毀我們關係的話嗎？
我還是說了。我總是有一種想篤破虛假的現實，讓大家都坦誠的壞習慣，完全不去思考自己受不受得了現實破滅的聲響。
結果居然比我意料中好多了，我想我被她的好心情拯救了。當然無可避免地挨了一頓痛罵，但這完全是咎由自取。而痛罵後她的氣似乎就消了，但我知道這一定在她心中留下了疙瘩。我所親手造成的裂縫，不知道要花多少時間和心力才能癒合。
我該怎麼辦呢？我躺在沙發上不斷思考消化她所說的話，希望可以把眾多的情緒導向正確的出口。這種時候陳雪的文章就很有用。我一向不喜歡這種勵志或教你怎麼做的文章，總覺得自己的人生道路應該要有自己的過法，不需要參考些什麼。但在一些自己完全沒自信，跌跌撞撞得焦頭爛額的道路上，這些文章就像指路的明燈，讀著讀著就覺得自己一定也辦得到，簡直就想列印下來貼在牆壁上了。只是，我們都不知道自己在真正達到這種愛情觀之前還要經歷多少次失敗。
我需要處理自己的缺乏安全感。安全感並不是以一個人完全屬於一個人來建立，也不代表盲目地相信一個人，而是相信不管發生什麼事，自己都不會被摧毀。我必須做到不需要倚靠別人的重視，懂得去做好對關係有益的事，而不是對自己有害的事。愛不應該是對自己或他人的束縛，應該是以讓他人自由的方式來讓自己自由。
對不起。還有，謝謝你，讓我可以繼續愛你。
我做了很惡劣的事，發現了不該發現的東西，然後任由不安將自己吞噬。
而就像暴風雨前的寧靜一樣，她今天非常有聊天的興致，到了有些刻意的地步。她開心地說著今天發生的趣事，不斷地笑。那是可以洗滌心靈，撫慰我一整天的疲勞的笑容。我好愛好愛這樣的她。我不斷地想著，真的要在這個時候說出那些摧毀我們關係的話嗎？
我還是說了。我總是有一種想篤破虛假的現實，讓大家都坦誠的壞習慣，完全不去思考自己受不受得了現實破滅的聲響。
結果居然比我意料中好多了，我想我被她的好心情拯救了。當然無可避免地挨了一頓痛罵，但這完全是咎由自取。而痛罵後她的氣似乎就消了，但我知道這一定在她心中留下了疙瘩。我所親手造成的裂縫，不知道要花多少時間和心力才能癒合。
我該怎麼辦呢？我躺在沙發上不斷思考消化她所說的話，希望可以把眾多的情緒導向正確的出口。這種時候陳雪的文章就很有用。我一向不喜歡這種勵志或教你怎麼做的文章，總覺得自己的人生道路應該要有自己的過法，不需要參考些什麼。但在一些自己完全沒自信，跌跌撞撞得焦頭爛額的道路上，這些文章就像指路的明燈，讀著讀著就覺得自己一定也辦得到，簡直就想列印下來貼在牆壁上了。只是，我們都不知道自己在真正達到這種愛情觀之前還要經歷多少次失敗。
我需要處理自己的缺乏安全感。安全感並不是以一個人完全屬於一個人來建立，也不代表盲目地相信一個人，而是相信不管發生什麼事，自己都不會被摧毀。我必須做到不需要倚靠別人的重視，懂得去做好對關係有益的事，而不是對自己有害的事。愛不應該是對自己或他人的束縛，應該是以讓他人自由的方式來讓自己自由。
對不起。還有，謝謝你，讓我可以繼續愛你。
Monday, July 7, 2014
7/7/2014
總是在吵架之後，可以自我辯解的話才一句句浮現在腦海。自己默默地想像自己慷慨激昂解釋得對方無話可說的樣子，越想越是空虛。當然，說出來的話那爭吵只會無止境地延伸下去。如果那些解釋真的可以讓對方接受，一開始爭執就不會發生了。所有的吵架都是因為忍耐，而不是因為辯出了真理而結束的。
事情已經過去了。
我一直在追逐總是在前方的你。就像鬼打牆一樣，不管我多奮力奔跑，我們的距離還是一直無法縮短。這追逐感覺上會永遠這樣持續下去。在我因為追不上的恐懼而呼救時，你能不能不要責備我，只是停下來等等我？又或者走回頭，牽著我的手一同前進？
兩個人身處在同一個空間默默地各做各的事，對我來說就是幸福的象徵。
事情已經過去了。
我一直在追逐總是在前方的你。就像鬼打牆一樣，不管我多奮力奔跑，我們的距離還是一直無法縮短。這追逐感覺上會永遠這樣持續下去。在我因為追不上的恐懼而呼救時，你能不能不要責備我，只是停下來等等我？又或者走回頭，牽著我的手一同前進？
兩個人身處在同一個空間默默地各做各的事，對我來說就是幸福的象徵。
Monday, June 30, 2014
29/6/2014
三天前開始感冒了，到現在還沒好。我還拿了半天病假，回了老家，過了兩天飯來張口的修養日子。身體狀況時好時壞，大概就是吃了藥後感覺比較好，沒吃藥時一切又恢復原狀那樣。而我又總是希望可以靠自身的免疫力來痊癒，不想吃太多藥。而現在我感冒的症狀都有了，輕微發燒、喉嚨痛、流鼻涕、咳嗽，但似乎沒有嚴重到需要請假的。實在尷尬的情況。
而高溫所造成的全身乏力，很容易會讓人變得軟弱。
今晚是我住在這個房子的最後一晚。東西完全沒整理，所有雜物還是在它們應在或者不應在的位置。我總是有一種時間緊迫才能行動的壞習慣，而今天的身體狀況也不太適合做這些事情。
這間房子給我留下了什麼美好回憶呢？其實我想不到幾個，不好的回憶反而比較多。但我想，這間房子代表著我安靜的平凡生活。白天上班，晚上用各種娛樂來填滿生活，假日好好補眠或者回老家休息，偶爾和朋友出來吃東西喝點小酒，偶爾出外旅行。生活充滿著小確幸與小不滿，也無風雨也無晴。而搬家，也意味著這種生活要告一段落了。
這並不代表我喜歡那樣的生活，不希望有任何改變。只是我總是對改變過度敏感，注入了過多的情緒。之後的晚餐有什麼選擇呢？要幾點睡覺才不會太累？幾點起身才可以在不快不慢的時間到達公司？塞車會嚴重嗎？如果六點準時下班到家裡會是幾點？最近的超市還有診療所在哪裡？哪家修車店價格比較合理？該去哪裡剪頭髮、洗車？當然我很清楚這一切只是小事，只要過了幾天問題就會煙消雲散。真正讓我擔憂的是其它的問題。
新的生活帶來的，會是大喜，還是大悲？
機率從1%到90%不斷起伏，想再多也沒用。我總是在忐忑，眉頭深鎖地憂慮著各種事情。我很清楚這不只是沒用，甚至是有害的，但還是改不掉。
一切都會好起來的。我必須催眠自己。一切都一定要好起來。
而高溫所造成的全身乏力，很容易會讓人變得軟弱。
今晚是我住在這個房子的最後一晚。東西完全沒整理，所有雜物還是在它們應在或者不應在的位置。我總是有一種時間緊迫才能行動的壞習慣，而今天的身體狀況也不太適合做這些事情。
這間房子給我留下了什麼美好回憶呢？其實我想不到幾個，不好的回憶反而比較多。但我想，這間房子代表著我安靜的平凡生活。白天上班，晚上用各種娛樂來填滿生活，假日好好補眠或者回老家休息，偶爾和朋友出來吃東西喝點小酒，偶爾出外旅行。生活充滿著小確幸與小不滿，也無風雨也無晴。而搬家，也意味著這種生活要告一段落了。
這並不代表我喜歡那樣的生活，不希望有任何改變。只是我總是對改變過度敏感，注入了過多的情緒。之後的晚餐有什麼選擇呢？要幾點睡覺才不會太累？幾點起身才可以在不快不慢的時間到達公司？塞車會嚴重嗎？如果六點準時下班到家裡會是幾點？最近的超市還有診療所在哪裡？哪家修車店價格比較合理？該去哪裡剪頭髮、洗車？當然我很清楚這一切只是小事，只要過了幾天問題就會煙消雲散。真正讓我擔憂的是其它的問題。
新的生活帶來的，會是大喜，還是大悲？
機率從1%到90%不斷起伏，想再多也沒用。我總是在忐忑，眉頭深鎖地憂慮著各種事情。我很清楚這不只是沒用，甚至是有害的，但還是改不掉。
一切都會好起來的。我必須催眠自己。一切都一定要好起來。
Friday, June 20, 2014
18/06/2014
Dear,
很抱歉，我破壞了每年寫網誌祝你生日快樂的傳統。每年這個時候，我都是抱著也許是最後一次的想法寫下給你的信。而今年，反而因為一些以往的我絕對想不到的理由，讓我錯過了這件事。
因為想不到自己可以為你的生日做些什麼，一直都有點焦慮。
我們現在乘坐著同一輛火車，朝著同一個方向前進。我不知道我們的目的地是否相同。也許在下一段，我們的車廂就會分別走向不同的軌道。現在行駛得越安穩，我就越害怕下一秒鐘的分離。這份無能為力的憂慮有時會讓我想向某份不知名的力量祈禱，不顧一切地祈求庇佑。這種心情你應該難以想像。
我們的生活即將開始了。雖然等待已久，但快發生時還是讓我難以置信，感覺某個整人節目的錄影機正隱藏在某處。我知道這並不代表些什麼，我知道我們依然是兩個不同的個體。我知道不管結果會如何，我都應該珍惜那一段生活。我知道讓你快樂才是我應當重視的事。我想要給你最純粹的愛情，只是經常被自己的脆弱所打擾。它不斷提醒著我的空洞，渴求著你來讓我完整。
你絕對比你自己想像中更好，更值得被愛，也更有能力去愛一個人。謝謝你帶給我的一切，謝謝你不斷帶領著我成長。不管結果會是怎樣，我都會得到些什麼。我一直這麼相信著。
生日快樂。雖然這次我無法做些什麼，希望明年除了寫一封信，我還能為你做些其它的事情。希望未來的半年，希望更長遠的以後，我都能讓你快樂。 希望你能給我機會讓你快樂。
很抱歉，我破壞了每年寫網誌祝你生日快樂的傳統。每年這個時候，我都是抱著也許是最後一次的想法寫下給你的信。而今年，反而因為一些以往的我絕對想不到的理由，讓我錯過了這件事。
因為想不到自己可以為你的生日做些什麼，一直都有點焦慮。
我們現在乘坐著同一輛火車，朝著同一個方向前進。我不知道我們的目的地是否相同。也許在下一段，我們的車廂就會分別走向不同的軌道。現在行駛得越安穩，我就越害怕下一秒鐘的分離。這份無能為力的憂慮有時會讓我想向某份不知名的力量祈禱，不顧一切地祈求庇佑。這種心情你應該難以想像。
我們的生活即將開始了。雖然等待已久，但快發生時還是讓我難以置信，感覺某個整人節目的錄影機正隱藏在某處。我知道這並不代表些什麼，我知道我們依然是兩個不同的個體。我知道不管結果會如何，我都應該珍惜那一段生活。我知道讓你快樂才是我應當重視的事。我想要給你最純粹的愛情，只是經常被自己的脆弱所打擾。它不斷提醒著我的空洞，渴求著你來讓我完整。
你絕對比你自己想像中更好，更值得被愛，也更有能力去愛一個人。謝謝你帶給我的一切，謝謝你不斷帶領著我成長。不管結果會是怎樣，我都會得到些什麼。我一直這麼相信著。
生日快樂。雖然這次我無法做些什麼，希望明年除了寫一封信，我還能為你做些其它的事情。希望未來的半年，希望更長遠的以後，我都能讓你快樂。 希望你能給我機會讓你快樂。
Sunday, June 15, 2014
宅事 - 關於洛克人
好久沒更新了，但卻不知道該寫些什麼。當然有許多想法，內心高低起伏，但無法準確地化為文字。再加上，我是必須堅強的。不管未來有什麼，我都必須有無比的堅強才能堅持過去。
所以，就說說宅事吧！身為半個御宅族，遊戲佔了我人生的一個重要部分。雖然我覺得沒人有興趣看這個，但還是該寫寫的 XD
要先說說我哥。他在有了小孩後，在照顧小孩的空檔中反而多出了不少時間。一開始他很熱心地研究大陸製的平板電腦跟智能手機，以便宜的價格在淘寶買了後，就在那空檔中玩手機遊戲。過了一段時間，他像突然體悟了些什麼，很認真地對我說：“我發現不管一個手機遊戲再有名再好玩，它的好玩度始終比不上真正的電玩遊戲，即使和很多年前的遊戲相比。”我內心一邊吐槽：“你現在才發現嗎！”一邊點頭稱是。於是他就開始研究手機跟平板上的模擬器。後來覺得沒有實體按鈕操作太麻煩，他又去淘寶上買了架專玩模擬器的山寨手提遊戲機。看了後我不斷批評那遊戲機的手感太爛，然後顯示我的PSP玩模擬器的性能。結果他像發現新大陸似的在我PSP上灌了一堆別的模擬器，試玩滿意後又去買了台二手的PSP。（所以我那專買二手便宜物品的窮酸性格絕對是家族遺傳。）
而開始玩洛克人也是因為我哥的關係。他非常有興致地從以往任天堂上的第一集重玩至PSP上的洛克人，總共有十多款吧。我想著以往玩洛克人時被各種古怪關卡跟頭目蹂躪的回憶，然後也開始了冒險。由於技術時間的不足，我們都濫用活用了模擬器的快速存檔與讀檔功能，要破關還挺輕鬆的 XD 看著以往強勁的頭目輕易被打敗時反而有種莫名的感慨...
而我會對洛克人產生興趣，還有一個原因。
這是很有名的洛克人同人歌曲，而空氣人是洛克人二代的一個頭目。據說是一個人怎麼都打不倒空氣人，惱羞成怒下所寫的歌。歌曲裡頭的憤怒與羞愧，動作遊戲苦手的人都會感同身受啊XD MV也非常有趣，表現出洛克人那莫名的喜感。後來自己玩洛克人二代時，滿懷期望地迎來了空氣人，結果居然意外地易打。這根本是個不需要特殊武器、不需要E罐、不需要快速存檔就能解決的關卡跟頭目啊！作者只要用寫歌的二十份一時間來練習就能簡單打倒了吧？這發現讓這首歌又多了一份喜感 XD
另外還有這首歌。
這是首讓無數人眼睛流汗的神曲，特別是我們這些正向著現實低頭，內心的小孩卻還在鼓譟不已的大人。而原曲居然是洛克人二代中一個關卡的音樂。當我玩到那個關卡時心中真的特別激昂啊~ 另外這首歌還有號稱更加熱血的蒼牙版（男聲破音版），有興趣的話可以去找找看 XD
所以，就說說宅事吧！身為半個御宅族，遊戲佔了我人生的一個重要部分。雖然我覺得沒人有興趣看這個，但還是該寫寫的 XD
要先說說我哥。他在有了小孩後，在照顧小孩的空檔中反而多出了不少時間。一開始他很熱心地研究大陸製的平板電腦跟智能手機，以便宜的價格在淘寶買了後，就在那空檔中玩手機遊戲。過了一段時間，他像突然體悟了些什麼，很認真地對我說：“我發現不管一個手機遊戲再有名再好玩，它的好玩度始終比不上真正的電玩遊戲，即使和很多年前的遊戲相比。”我內心一邊吐槽：“你現在才發現嗎！”一邊點頭稱是。於是他就開始研究手機跟平板上的模擬器。後來覺得沒有實體按鈕操作太麻煩，他又去淘寶上買了架專玩模擬器的山寨手提遊戲機。看了後我不斷批評那遊戲機的手感太爛，然後顯示我的PSP玩模擬器的性能。結果他像發現新大陸似的在我PSP上灌了一堆別的模擬器，試玩滿意後又去買了台二手的PSP。（所以我那專買二手便宜物品的窮酸性格絕對是家族遺傳。）
而開始玩洛克人也是因為我哥的關係。他非常有興致地從以往任天堂上的第一集重玩至PSP上的洛克人，總共有十多款吧。我想著以往玩洛克人時被各種古怪關卡跟頭目蹂躪的回憶，然後也開始了冒險。由於
而我會對洛克人產生興趣，還有一個原因。
這是很有名的洛克人同人歌曲，而空氣人是洛克人二代的一個頭目。據說是一個人怎麼都打不倒空氣人，惱羞成怒下所寫的歌。歌曲裡頭的憤怒與羞愧，動作遊戲苦手的人都會感同身受啊XD MV也非常有趣，表現出洛克人那莫名的喜感。後來自己玩洛克人二代時，滿懷期望地迎來了空氣人，結果居然意外地易打。這根本是個不需要特殊武器、不需要E罐、不需要快速存檔就能解決的關卡跟頭目啊！作者只要用寫歌的二十份一時間來練習就能簡單打倒了吧？這發現讓這首歌又多了一份喜感 XD
另外還有這首歌。
這是首讓無數人眼睛流汗的神曲，特別是我們這些正向著現實低頭，內心的小孩卻還在鼓譟不已的大人。而原曲居然是洛克人二代中一個關卡的音樂。當我玩到那個關卡時心中真的特別激昂啊~ 另外這首歌還有號稱更加熱血的蒼牙版（男聲破音版），有興趣的話可以去找找看 XD
Tuesday, June 3, 2014
Tuesday, May 27, 2014
告別
遺憾，是最重的，比幸福還無法忘懷，與完美總差那麼一點。 - 李泰祥
請先閱讀：
地下鄉愁藍調 : 告別，不要告別──兩首歌的曲折故事
這首歌，和我同齡。
上班時太無聊，隨便逛逛臉書，結果連到馬世芳的網站，在那裡看到了這篇文章。一開始，我還是以為不要告別說的是楊乃文的歌才點進去的。讀完了後，懷著內心的小小激盪，我點了唐曉詩版的不要告別來聽，接著就是這首告別。因為是三十年前的歌，我做好了聽老歌的心理準備。但我沒想到這歌會如此震動我。
我沒辦法比馬世芳更完美地描述這首歌（應該沒人有辦法吧？），所以就請聽歌吧。我非常喜歡李泰祥像要把歲月撕裂般的男聲，還有最後唐曉詩把情緒釋放後微微顛動的女聲。
我一直很嚮往80年代這個我沒真正參與過的時代。在那時候，即使是心碎都顯得如此的美好。
Monday, May 26, 2014
關於湯杯
馬來西亞還是輸掉了湯姆斯杯。
湯杯是世界最具代表性的羽球男子團體賽。我一向是不太看球賽的人，而羽球更是我其中一項最弱的球類。只是羽球身為馬來西亞的國球，而湯杯是其中一個馬來西亞最注重的比賽，怎麼樣我都會留意一下。這次馬來西亞事隔12年再次闖入決賽，而距離上一次捧杯更是22年前。對手是一直以來不算強的日本，換句話說，這次的捧杯機會是歷年來最高的一次。我想，今晚應該有超過一半的馬來西亞人在看著電視或網絡，密切留意著最新的成績吧。
而這次的湯杯，對我有種感同身受的共鳴。
一開始沒人看好馬來西亞隊在這屆湯杯能有什麼作為。畢竟靠得住的只有一個李宗偉（而他對上林丹還是輸多贏少），其他隊員都經驗不足，單看世界排名就已經上不了檯面。何況馬來西亞簽運不佳，能打進半決賽已經是萬幸了，決賽還是想想就好。
結果馬來西亞打贏了韓國、丹麥、印尼這些傳統勁旅，殺進了決賽。對手是一向比較弱的日本。而日本其實是打敗最強的中國進入決賽的，因此實力絕對不弱。雖然進入決賽已經達成了目標，但大家還是被勝利沖昏了頭腦，抱著很大的希望，期待著捧杯，期待著假期。我甚至已經開始計劃著明天假期要幹嘛了。
但當然不會這麼順利的。湯杯比賽是三場男單跟兩場男雙，先勝三場者獲勝，而每場則是以贏兩局來決定勝負。馬來西亞在輸了兩場後我在默默祈禱，只要球隊能讓大家看到體育精神，看到鬥志跟希望，最好能打到最後一場，那即使最後輸掉也沒關係。結果馬來西亞隊真的發揮實力，對著世界排名高很多的對手不斷頑抗，扭轉本來快輸掉的局面，還打到了第五場第三局的決勝局。馬來西亞在決賽的表現絕對可圈可點，背負著如此沉重的壓力還能順利表現出技術、拼勁，還有頑強的鬥志，不管結果怎樣都應該被讚揚。而這比賽也成功凝聚了所有馬來西亞人的心，看到大家在臉書上加油打氣，留言“我不要假期，只要湯杯”更是覺得感動。只是，還是輸掉了。不管再努力，即使想著只要盡力表現最好就心滿意足了，輸掉後所留下的還是只有悔恨跟遺憾。
我是想在這湯杯決賽中看到希望，看到奇蹟的。只是，它似乎也預言了我的未來。
湯杯是世界最具代表性的羽球男子團體賽。我一向是不太看球賽的人，而羽球更是我其中一項最弱的球類。只是羽球身為馬來西亞的國球，而湯杯是其中一個馬來西亞最注重的比賽，怎麼樣我都會留意一下。這次馬來西亞事隔12年再次闖入決賽，而距離上一次捧杯更是22年前。對手是一直以來不算強的日本，換句話說，這次的捧杯機會是歷年來最高的一次。我想，今晚應該有超過一半的馬來西亞人在看著電視或網絡，密切留意著最新的成績吧。
而這次的湯杯，對我有種感同身受的共鳴。
一開始沒人看好馬來西亞隊在這屆湯杯能有什麼作為。畢竟靠得住的只有一個李宗偉（而他對上林丹還是輸多贏少），其他隊員都經驗不足，單看世界排名就已經上不了檯面。何況馬來西亞簽運不佳，能打進半決賽已經是萬幸了，決賽還是想想就好。
結果馬來西亞打贏了韓國、丹麥、印尼這些傳統勁旅，殺進了決賽。對手是一向比較弱的日本。而日本其實是打敗最強的中國進入決賽的，因此實力絕對不弱。雖然進入決賽已經達成了目標，但大家還是被勝利沖昏了頭腦，抱著很大的希望，期待著捧杯，期待著假期。我甚至已經開始計劃著明天假期要幹嘛了。
但當然不會這麼順利的。湯杯比賽是三場男單跟兩場男雙，先勝三場者獲勝，而每場則是以贏兩局來決定勝負。馬來西亞在輸了兩場後我在默默祈禱，只要球隊能讓大家看到體育精神，看到鬥志跟希望，最好能打到最後一場，那即使最後輸掉也沒關係。結果馬來西亞隊真的發揮實力，對著世界排名高很多的對手不斷頑抗，扭轉本來快輸掉的局面，還打到了第五場第三局的決勝局。馬來西亞在決賽的表現絕對可圈可點，背負著如此沉重的壓力還能順利表現出技術、拼勁，還有頑強的鬥志，不管結果怎樣都應該被讚揚。而這比賽也成功凝聚了所有馬來西亞人的心，看到大家在臉書上加油打氣，留言“我不要假期，只要湯杯”更是覺得感動。只是，還是輸掉了。不管再努力，即使想著只要盡力表現最好就心滿意足了，輸掉後所留下的還是只有悔恨跟遺憾。
我是想在這湯杯決賽中看到希望，看到奇蹟的。只是，它似乎也預言了我的未來。
Sunday, May 25, 2014
外婆的葬禮
外婆去世了。消息是媽媽打電話告訴我的，當時我還在公司加班。媽媽的聲音帶有鼻音，聽得出來是剛哭過的聲音。當時的心情十分微妙。想到外婆的慈祥笑臉，想到媽媽不久前還說今年酬神戲時要把外婆接來住幾天，一瞬間眼眶開始潮濕。但深吸一口氣後，還是可以順利將眼淚壓下，還能假裝沒事地跟同事聊天。回到家後，已經沒有想哭的衝動了。
葬禮在大舅家舉行，媽媽當晚就由小舅載去那裡處理後事了。外婆有12個孩子，孫子外孫超過30個，加上太孫就數不清了。以前的人總是很極端地男主外女主內。舅舅他們似乎常常在研究賺錢大計，以前曾風行一時的各種生意他們都有插一腳，賺不賺錢我就不知道了。相比之下阿姨、舅母們則是處理家務雜事的高手。她們喜愛忙碌，有魄力有能力，凡事親力親為，不能容許自己太空閒。像我媽那樣的人有差不多十個在場，感覺上不會有處理不到的事。因此我完全沒有想提早過去幫忙的念頭，心安理得地隔了一天才回去載著爸爸去參與超渡儀式的最後半天。
舅舅阿姨們看起來憔悴了許多，完全不像以往婚宴時的神采飛揚。媽媽不見一星期就感覺瘦了一圈，整個人變得更小了。大家都忙得精神恍惚，心情不好得連吵架都懶了。是過於疲憊還是過於悲傷，我無法猜測。我看著外婆笑臉盈盈的照片上了一柱香，然後再去瞻仰棺木中的她，面孔已經開始腫脹，表情有點怪異。我強忍著淚水換上深藍色孝服跟鬆垮垮的長褲，吃了飯，嘗試幫忙些包回禮的糖果之類的瑣事。爸爸則幫忙記錄帛金的數目及名字。許多表弟表妹連是誰的孩子我都不知道，所以也沒去跟任何人搭話。不一會兒，夜晚的超渡儀式開始了。
這是我第一次直接參與超渡儀式。外公去世時我還在唸小學，媽媽說我不必參與。我的記憶只剩下出殯的早晨，阿姨們拿著電動刮鬚刀互相開玩笑；接著在儀式時，舅舅阿姨們跪著，一邊哭喊一邊爬向外公的棺木的震撼場面（似乎是儀式的一部分）。超渡儀式自然是疲累又沉悶，但因為我是初次參與，還是有些新奇的事。大部分時候是拿著香，坐著或跪著，聽著法師念經，為了讓腳不那麼痛還鋪了厚紙皮。讓我新奇的是居然有些類似潮劇的戲碼。一齣是法師向藥師神求取神草來治療亡魂的病痛，另一齣則是法師帶著亡魂渡過奈何橋。我們則像是飾演孝眷的臨時演員，陪著完成那些戲。兩齣戲有個共同點是，法師在高潮時都會萬分悲痛地唱著類似亡魂好孤獨好可憐的歌，一把鼻涕一把眼淚的，讓身為長子的大舅也泣不成聲。（後來聽說我們這些孝眷也應該要哭才算交戲...）不得不說，那場面讓我覺得有些滑稽。
在沉悶的儀式過程，我想著外婆所留下給我的回憶。小時候，媽媽每年都會帶我去外婆家。外婆家是在很偏僻的小漁村，要轉幾次公車，下站後還要舅舅們騎機車載我們穿過渺無人煙的小路四十分鐘左右才到達。在外婆家的重點就是各種食物、水果，年齡相近的玩伴，還有任天堂。外婆的孫子外孫眾多，而我一向不屬於討喜的那個，所以跟外婆的關係一向普通。我只記得她常常笑臉盈盈地迎接我們，或者在我們幾個小孩子玩瘋了時尖起嗓子叱責我們。我們吐吐舌頭，也不以為意繼續玩鬧。後來外公去世了。因為各種原因，外婆離開住了一輩子的鄉下，搬到了城市跟二舅一起住。而我漸漸長大，跟表哥表弟也漸漸疏遠，去外婆家的次數越來越少，住的時間也越來越短了。
有一年，大概是我十三十四歲時，媽媽帶我到外婆家拜年。那時外婆已經住在城市了，而我們在那如何慶祝我也不復記憶。我記得的是晚上睡覺時，我被安排在外婆的房間打地舖。我一向是比較難睡著的人，特別是在不熟悉的環境。躺沒一會兒就聽到隔壁表弟的鼻鼾聲了，而我還是毫無睡意。然後，我聽到了嗚咽聲。聲音是從外婆的床傳來的。不只是嗚咽，還夾帶著一些話語，聽起來像是呻吟的聲音。我不知道外婆是在哭泣還是在夢囈，只是知道那絕對是代表著痛苦的聲音。那聲音持續了大概半小時，我大氣都不敢喘一聲，內心不斷揣想外婆的心情。是想起逝去的外公？還是跟孩子的關係不好？還是身體有什麼病痛？我像是不小心窺探到外婆不為人知的秘密，感覺很是忐忑。第二天，外婆還是一樣和藹可親地笑著。我從來沒有跟任何人提起這件事。
後來我連外婆家都不去了，見面的機會反而變成外婆到我家的短期拜訪。還有大家為外婆辦的生日宴會，只是我常覺得舅舅們辦宴會只是為了自己想大喝大鬧，而外婆則一臉無奈地在旁邊苦笑著。而今年那最後的宴會地點有點遠，我嫌麻煩所以決定不去。而外婆在這期間生了一場大病，又痊癒了，不過看起來沒什麼改變，跟我小時候一樣。看著外婆總會有種時間停頓了的錯覺，日子似乎會這樣子無止境地延伸下去。
漫長的超渡儀式終於結束了，去到飯店洗了澡已經一點多，我想我能明白大家如此疲勞的原因了。第二天一早就是冗長的出殯儀式。（這次似乎因為地方太小，所以沒有痛哭的戲碼。）也不知道老天是配合還是不配合，下起了大雨。本來我們要跟著棺材車走一段路算是送別，只是雨勢實在太大，結果大家走沒多久就落荒而逃。然後我們上了租好的巴士，坐了好長一段路程到達外婆的墓地。那也是外公的墓地，只是根據傳統我從來沒拜訪過，我想未來很可能也不會再來拜訪了。雨勢轉小了，我們在混亂中跟著指示，抓了一把土壤往外婆的棺材灑下，回到巴士上我才想到當時應該輕聲跟外婆道別的。不管是背負著怎麼樣的痛苦，到了這時候全部都結束了，是嗎？
回程的巴士一反去程時的抑鬱，變得熱鬧非常。媽媽她們一向有著非常強韌的精神，最疲累的三天也已經過去了，大家開始開心地談笑起來。大家取笑著超渡儀式時法師一邊哭，鼻子兩旁掛了兩條很長的鼻涕，完全破壞了想哭的心情。大家還當場計劃起之後的旅行。我想在那幾天，大家都被各種繁瑣的事情，被內心的悲痛壓垮，咬著牙撐到儀式過去了，就有一切豁然開朗的感覺，就能繼續往前走。冗長的儀式的意義也許就在這裡吧。
後來我們回到家裡，一切都恢復正常了。媽媽還跟我閒話家常地說起外婆的逝世，說還好是在這個時候去世，不然在她去旅行時發生的話就很麻煩了。然後還說起她們幾姐妹一早幫外婆買的保險，因為外婆太遲去世而虧了數百元（到底是多強韌的精神哪）。我不知道該怎麼回應只好在一旁唯唯諾諾。然後媽媽繼續忙忙碌碌地處理各種家務，照顧孫子。我侄兒現在越來越頑皮了，總是在耍性子，媽媽則尖著嗓子叱責他，要他聽話。聽到那聲音時我內心一怔。
那是外婆以前叱責我的聲音。
葬禮在大舅家舉行，媽媽當晚就由小舅載去那裡處理後事了。外婆有12個孩子，孫子外孫超過30個，加上太孫就數不清了。以前的人總是很極端地男主外女主內。舅舅他們似乎常常在研究賺錢大計，以前曾風行一時的各種生意他們都有插一腳，賺不賺錢我就不知道了。相比之下阿姨、舅母們則是處理家務雜事的高手。她們喜愛忙碌，有魄力有能力，凡事親力親為，不能容許自己太空閒。像我媽那樣的人有差不多十個在場，感覺上不會有處理不到的事。因此我完全沒有想提早過去幫忙的念頭，心安理得地隔了一天才回去載著爸爸去參與超渡儀式的最後半天。
舅舅阿姨們看起來憔悴了許多，完全不像以往婚宴時的神采飛揚。媽媽不見一星期就感覺瘦了一圈，整個人變得更小了。大家都忙得精神恍惚，心情不好得連吵架都懶了。是過於疲憊還是過於悲傷，我無法猜測。我看著外婆笑臉盈盈的照片上了一柱香，然後再去瞻仰棺木中的她，面孔已經開始腫脹，表情有點怪異。我強忍著淚水換上深藍色孝服跟鬆垮垮的長褲，吃了飯，嘗試幫忙些包回禮的糖果之類的瑣事。爸爸則幫忙記錄帛金的數目及名字。許多表弟表妹連是誰的孩子我都不知道，所以也沒去跟任何人搭話。不一會兒，夜晚的超渡儀式開始了。
這是我第一次直接參與超渡儀式。外公去世時我還在唸小學，媽媽說我不必參與。我的記憶只剩下出殯的早晨，阿姨們拿著電動刮鬚刀互相開玩笑；接著在儀式時，舅舅阿姨們跪著，一邊哭喊一邊爬向外公的棺木的震撼場面（似乎是儀式的一部分）。超渡儀式自然是疲累又沉悶，但因為我是初次參與，還是有些新奇的事。大部分時候是拿著香，坐著或跪著，聽著法師念經，為了讓腳不那麼痛還鋪了厚紙皮。讓我新奇的是居然有些類似潮劇的戲碼。一齣是法師向藥師神求取神草來治療亡魂的病痛，另一齣則是法師帶著亡魂渡過奈何橋。我們則像是飾演孝眷的臨時演員，陪著完成那些戲。兩齣戲有個共同點是，法師在高潮時都會萬分悲痛地唱著類似亡魂好孤獨好可憐的歌，一把鼻涕一把眼淚的，讓身為長子的大舅也泣不成聲。（後來聽說我們這些孝眷也應該要哭才算交戲...）不得不說，那場面讓我覺得有些滑稽。
在沉悶的儀式過程，我想著外婆所留下給我的回憶。小時候，媽媽每年都會帶我去外婆家。外婆家是在很偏僻的小漁村，要轉幾次公車，下站後還要舅舅們騎機車載我們穿過渺無人煙的小路四十分鐘左右才到達。在外婆家的重點就是各種食物、水果，年齡相近的玩伴，還有任天堂。外婆的孫子外孫眾多，而我一向不屬於討喜的那個，所以跟外婆的關係一向普通。我只記得她常常笑臉盈盈地迎接我們，或者在我們幾個小孩子玩瘋了時尖起嗓子叱責我們。我們吐吐舌頭，也不以為意繼續玩鬧。後來外公去世了。因為各種原因，外婆離開住了一輩子的鄉下，搬到了城市跟二舅一起住。而我漸漸長大，跟表哥表弟也漸漸疏遠，去外婆家的次數越來越少，住的時間也越來越短了。
有一年，大概是我十三十四歲時，媽媽帶我到外婆家拜年。那時外婆已經住在城市了，而我們在那如何慶祝我也不復記憶。我記得的是晚上睡覺時，我被安排在外婆的房間打地舖。我一向是比較難睡著的人，特別是在不熟悉的環境。躺沒一會兒就聽到隔壁表弟的鼻鼾聲了，而我還是毫無睡意。然後，我聽到了嗚咽聲。聲音是從外婆的床傳來的。不只是嗚咽，還夾帶著一些話語，聽起來像是呻吟的聲音。我不知道外婆是在哭泣還是在夢囈，只是知道那絕對是代表著痛苦的聲音。那聲音持續了大概半小時，我大氣都不敢喘一聲，內心不斷揣想外婆的心情。是想起逝去的外公？還是跟孩子的關係不好？還是身體有什麼病痛？我像是不小心窺探到外婆不為人知的秘密，感覺很是忐忑。第二天，外婆還是一樣和藹可親地笑著。我從來沒有跟任何人提起這件事。
後來我連外婆家都不去了，見面的機會反而變成外婆到我家的短期拜訪。還有大家為外婆辦的生日宴會，只是我常覺得舅舅們辦宴會只是為了自己想大喝大鬧，而外婆則一臉無奈地在旁邊苦笑著。而今年那最後的宴會地點有點遠，我嫌麻煩所以決定不去。而外婆在這期間生了一場大病，又痊癒了，不過看起來沒什麼改變，跟我小時候一樣。看著外婆總會有種時間停頓了的錯覺，日子似乎會這樣子無止境地延伸下去。
漫長的超渡儀式終於結束了，去到飯店洗了澡已經一點多，我想我能明白大家如此疲勞的原因了。第二天一早就是冗長的出殯儀式。（這次似乎因為地方太小，所以沒有痛哭的戲碼。）也不知道老天是配合還是不配合，下起了大雨。本來我們要跟著棺材車走一段路算是送別，只是雨勢實在太大，結果大家走沒多久就落荒而逃。然後我們上了租好的巴士，坐了好長一段路程到達外婆的墓地。那也是外公的墓地，只是根據傳統我從來沒拜訪過，我想未來很可能也不會再來拜訪了。雨勢轉小了，我們在混亂中跟著指示，抓了一把土壤往外婆的棺材灑下，回到巴士上我才想到當時應該輕聲跟外婆道別的。不管是背負著怎麼樣的痛苦，到了這時候全部都結束了，是嗎？
回程的巴士一反去程時的抑鬱，變得熱鬧非常。媽媽她們一向有著非常強韌的精神，最疲累的三天也已經過去了，大家開始開心地談笑起來。大家取笑著超渡儀式時法師一邊哭，鼻子兩旁掛了兩條很長的鼻涕，完全破壞了想哭的心情。大家還當場計劃起之後的旅行。我想在那幾天，大家都被各種繁瑣的事情，被內心的悲痛壓垮，咬著牙撐到儀式過去了，就有一切豁然開朗的感覺，就能繼續往前走。冗長的儀式的意義也許就在這裡吧。
後來我們回到家裡，一切都恢復正常了。媽媽還跟我閒話家常地說起外婆的逝世，說還好是在這個時候去世，不然在她去旅行時發生的話就很麻煩了。然後還說起她們幾姐妹一早幫外婆買的保險，因為外婆太遲去世而虧了數百元（到底是多強韌的精神哪）。我不知道該怎麼回應只好在一旁唯唯諾諾。然後媽媽繼續忙忙碌碌地處理各種家務，照顧孫子。我侄兒現在越來越頑皮了，總是在耍性子，媽媽則尖著嗓子叱責他，要他聽話。聽到那聲音時我內心一怔。
那是外婆以前叱責我的聲音。
Wednesday, May 21, 2014
關於憂鬱
我真的不知道可以拿這憂鬱症怎麼辦了。
其實並沒有證實這是憂鬱症。只是一種稱呼方便吧。並且要說的話，“我的脆弱其實全是因為憂鬱症的關係哪” 聽起來也比“我因為愛上一個不愛我的人而痛苦得想死掉”值得原諒。不過那也許會嚇跑另一些人，但也沒辦法了。
發作當然不是沒原因的，只是我比較覺得那是誘因。因為自己缺乏自信，因為以往痛苦的經歷，因為深刻的自我厭惡，我心中本來就隱藏著一個怪物。那是一個誘餌，將我心中蟑螂一樣多不勝數又打不死的黑暗召喚出來。它們鑽進我的鼻孔嘴巴，讓我呼吸困難又叫不出口。內心的空隙一直擴大，似乎還能聽到那些嚎叫的回音。我沒有心力去做任何事情，無法讓自己分心。我嘗試直視眼前的黑暗，找出源頭對症下藥，但它實在深不見底，我無法解決。我想求救，但沒人會聽到，也沒人會過來。
我常常會安慰自己說，現在是最困苦的時刻。只要熬過去了，一切就會好轉。 只是那時刻怎麼都過不去。就像一波接一波的海浪，綿綿長長的。也許這一波的痛苦比上一波少些，但身在痛苦中時，又有誰會去比較呢？ 而且，非常有可能，那些痛苦都是毫無意義的。無法帶來該帶來的，也無法帶走該帶走的。到最後，我們還是跟以前一樣脆弱自私，只剩下自己熬過難關的虛榮感，就像沒人聽過的小國勳章一樣。
我不想看醫生。根據我所知道的朋友的經歷，看醫生吃藥從來就不能解決問題。我一直都知道最有效的解決方法是什麼。我需要人的溫暖，我需要陪伴。一個擁抱就可以將黑暗驅散。或者一次愉快的聊天，一些信心與鼓勵，一些人的隻字片語，也可以讓我打從心底溫暖起來。這也是我的慾望所在。我在物質上一直沒什麼慾望。不管再多的錢，再漂亮的東西，再好吃的食物，再好玩的娛樂，在我最痛苦時都無法幫上忙。我渴求的是愛，是另一個人的溫暖。
不過當然，沒有人可以一直給你溫暖跟陪伴。 我想，不管我如何盡力表達，也沒有人能理解我當時的感受。甚至連暫時沒陷入憂鬱泥沼的我都無法完全理解。期望一個人理解自己本來就是件不切實際的事，雖然那一直是我的期望。我們都只能懷抱著自己的黑暗與憂傷，在銀河一樣擁擠又疏離的世界獨自運轉。沒有人應該填補你內心的空隙，就像你也填不滿任何人的空隙一樣。我只能找出辦法，靠自己來填補自己的空隙。我只能這麼做。
The only way to get through it is to get through it.
Maybe, there is no way at all.
其實並沒有證實這是憂鬱症。只是一種稱呼方便吧。並且要說的話，“我的脆弱其實全是因為憂鬱症的關係哪” 聽起來也比“我因為愛上一個不愛我的人而痛苦得想死掉”值得原諒。不過那也許會嚇跑另一些人，但也沒辦法了。
發作當然不是沒原因的，只是我比較覺得那是誘因。因為自己缺乏自信，因為以往痛苦的經歷，因為深刻的自我厭惡，我心中本來就隱藏著一個怪物。那是一個誘餌，將我心中蟑螂一樣多不勝數又打不死的黑暗召喚出來。它們鑽進我的鼻孔嘴巴，讓我呼吸困難又叫不出口。內心的空隙一直擴大，似乎還能聽到那些嚎叫的回音。我沒有心力去做任何事情，無法讓自己分心。我嘗試直視眼前的黑暗，找出源頭對症下藥，但它實在深不見底，我無法解決。我想求救，但沒人會聽到，也沒人會過來。
我常常會安慰自己說，現在是最困苦的時刻。只要熬過去了，一切就會好轉。 只是那時刻怎麼都過不去。就像一波接一波的海浪，綿綿長長的。也許這一波的痛苦比上一波少些，但身在痛苦中時，又有誰會去比較呢？ 而且，非常有可能，那些痛苦都是毫無意義的。無法帶來該帶來的，也無法帶走該帶走的。到最後，我們還是跟以前一樣脆弱自私，只剩下自己熬過難關的虛榮感，就像沒人聽過的小國勳章一樣。
我不想看醫生。根據我所知道的朋友的經歷，看醫生吃藥從來就不能解決問題。我一直都知道最有效的解決方法是什麼。我需要人的溫暖，我需要陪伴。一個擁抱就可以將黑暗驅散。或者一次愉快的聊天，一些信心與鼓勵，一些人的隻字片語，也可以讓我打從心底溫暖起來。這也是我的慾望所在。我在物質上一直沒什麼慾望。不管再多的錢，再漂亮的東西，再好吃的食物，再好玩的娛樂，在我最痛苦時都無法幫上忙。我渴求的是愛，是另一個人的溫暖。
不過當然，沒有人可以一直給你溫暖跟陪伴。 我想，不管我如何盡力表達，也沒有人能理解我當時的感受。甚至連暫時沒陷入憂鬱泥沼的我都無法完全理解。期望一個人理解自己本來就是件不切實際的事，雖然那一直是我的期望。我們都只能懷抱著自己的黑暗與憂傷，在銀河一樣擁擠又疏離的世界獨自運轉。沒有人應該填補你內心的空隙，就像你也填不滿任何人的空隙一樣。我只能找出辦法，靠自己來填補自己的空隙。我只能這麼做。
The only way to get through it is to get through it.
Maybe, there is no way at all.
Wednesday, May 14, 2014
明天，沙羅可能選擇那另一個男人也不一定。他在沙發躺下，閉上眼睛這樣想。那是非常有可能發生的事，對她來說也許是更正確的選擇。
對方是什麼樣的男人？兩個人是什麼樣的關係？交往多久作無從知道。也沒有想知道的心情。只有一點能說的是，現在這個時間點作能對沙羅提出的東西，實在非常少。只有數量有限、種類有限的東西。而且以內容來看，大多也只有不足取的東西而已。那種東西有誰會真的想要呢？
沙羅說對我擁有好感。那可能是真的。只是世間有許多事情不是只有好感就可以應付得了的。人生很長，有時是很嚴酷的。有時甚至需要有犧牲者。有人不得不扮演那個角色負擔起那個任務。而且人的身體是脆弱的，容易受傷的，天生就是割下去會流血的。
(摘自沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年 347頁）
對方是什麼樣的男人？兩個人是什麼樣的關係？交往多久作無從知道。也沒有想知道的心情。只有一點能說的是，現在這個時間點作能對沙羅提出的東西，實在非常少。只有數量有限、種類有限的東西。而且以內容來看，大多也只有不足取的東西而已。那種東西有誰會真的想要呢？
沙羅說對我擁有好感。那可能是真的。只是世間有許多事情不是只有好感就可以應付得了的。人生很長，有時是很嚴酷的。有時甚至需要有犧牲者。有人不得不扮演那個角色負擔起那個任務。而且人的身體是脆弱的，容易受傷的，天生就是割下去會流血的。
(摘自沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年 347頁）
Tuesday, April 29, 2014
愛是
我曾經以為
愛是兩個人相互的需要
愛是孤獨時無怨言的陪伴
愛是彼此脆弱時堅固的依靠
愛是在不安時溫柔的安撫
愛是在難過時毫無保留的擁抱
愛是一個人完全屬於自己的滿足感
愛是因為那個人的存在，我的生命有了光彩
不是的
愛是不斷不斷不斷地忍耐
忍耐不被了解的孤獨
忍耐被遷怒的傷害
忍耐失去的恐懼
忍耐不被需要的無助
愛是接受
接受那個人的心中不止自己一個人
接受那個人是自己的全部
但自己只是那個人的一部分
接受那個人無法以自己想要的方式來愛自己
愛是自己處理自己的情緒
不讓它影響那個人
愛是在深夜裡想著那個人無法入睡
第二天依然開心地打招呼
愛是面對著前方無止境的黑暗
依然選擇靜下心等待
愛是直視包圍著自己的龐大恐懼
從中尋找那一點點微弱的光
愛是不要求不抱怨
愛是不去需要對方的需要
愛是不依靠對方來讓自己快樂
愛是覺悟只能靠自己來變得堅強
愛是讓自己變得更好
而不奢望對方也一樣
愛是期望對方過得快樂
而不奢望自己也一樣
愛是即使傷痕累累
但依然不選擇放棄
有時候
我們想和一個人在一起
但是害怕彼此無法長久
也有時候
我們想和一個人在一起
但是害怕彼此會長久
愛是兩個人相互的需要
愛是孤獨時無怨言的陪伴
愛是彼此脆弱時堅固的依靠
愛是在不安時溫柔的安撫
愛是在難過時毫無保留的擁抱
愛是一個人完全屬於自己的滿足感
愛是因為那個人的存在，我的生命有了光彩
不是的
愛是不斷不斷不斷地忍耐
忍耐不被了解的孤獨
忍耐被遷怒的傷害
忍耐失去的恐懼
忍耐不被需要的無助
愛是接受
接受那個人的心中不止自己一個人
接受那個人是自己的全部
但自己只是那個人的一部分
接受那個人無法以自己想要的方式來愛自己
愛是自己處理自己的情緒
不讓它影響那個人
愛是在深夜裡想著那個人無法入睡
第二天依然開心地打招呼
愛是面對著前方無止境的黑暗
依然選擇靜下心等待
愛是直視包圍著自己的龐大恐懼
從中尋找那一點點微弱的光
愛是不要求不抱怨
愛是不去需要對方的需要
愛是不依靠對方來讓自己快樂
愛是覺悟只能靠自己來變得堅強
愛是讓自己變得更好
而不奢望對方也一樣
愛是期望對方過得快樂
而不奢望自己也一樣
愛是即使傷痕累累
但依然不選擇放棄
有時候
我們想和一個人在一起
但是害怕彼此無法長久
也有時候
我們想和一個人在一起
但是害怕彼此會長久
Wednesday, April 16, 2014
15/4/2014
該做什麼好呢？
我不知道這樣算不算普遍，但我常常有不知道自己該做什麼的時候。不管是在公司上班時，還是在家裡無所事事時。
我以前很喜歡問一個問題。如果可以讓你無所事事地待在家裡，不上班不上學，甚至不外出，你能支持多久呢？
我想我應該可以無限期地過著這樣的生活。
我有著許多適合一個人時進行的興趣。音樂、漫畫、電玩、小說，這是我從小學以來的最大興趣，至今依然沒改變過。當年大學時有三個月的假期，我就哪裡都不去，只是留在家裡把各個PS的RPG一個接一個地攻破。現在看起來宅到不行的行為，我回想起時卻是很美好的回憶。
只是現在，我無法確定我還能自得其樂地過著那種生活。我已經無法從中得到滿足感了。
沒錯啊，是滿足感。
不管工作、休閒、旅遊，我無法再通過這些得到滿足感了。
總是會有這種時候。頻率絕對不低的這種時候。
胸口被一些東西堵塞著，提不起心去做任何事。躺在床上睡了一下，看了下讓心情愉快的漫畫，百無聊賴地玩玩雞肋般的遊戲，最後還是坐在電腦前，想想有什麼網站能逛逛。最後也只能逛了朋友的網誌、臉書，猜想著他人的幸福生活。想著有沒有什麼歌能把心中的那團什麼釋放出來，聽了幾首曾經很感動的歌，發現那音樂根本沒有進到心裡。那保存期限已經過了。
我們的年紀越大，身邊的娛樂越多，卻也更難對抗心中的這一片空虛。
我大學時有一個習慣。
當時網絡還沒那麼普及，所以我開電腦的話通常只有兩個目的，一是玩電腦遊戲（大多數都是），二是做功課。但在那之前，我都會先開我喜歡的mp3列表，再開掃地雷遊戲（偶爾是紙牌接龍），然後一邊跟著歌曲大聲唱歌，一邊玩掃地雷，一玩就是一兩個小時以上。當時聽的都是流行歌。周杰倫、陶喆、蔡依林、SHE的聲音伴隨著我和聲般的嗓音，手指機械式地移動著滑鼠，也創下了掃地雷高級關卡67秒的記錄。一旁的室友則見怪不怪面無表情地玩著自己的遊戲。後來，我聽歌的品味慢慢地轉變為非主流音樂，似乎也意識到了自己嗓音的不堪，漸漸地就不再那麼做了。
我想，那段時間對當時的我是很重要的時間，讓我藉著掃地雷來放空思緒，然後把壓力隨著歌聲釋放出來。
我打開youtube，把去KTV時常唱的那幾首歌找出來，一首一首以自認為適當的聲量跟著唱。 然後，把這篇網誌打出來。
唱歌跟寫網誌其實並不算我的興趣，也不是我表現自己的手法，但卻是我自我宣洩最有效的方法。
明天會怎樣呢？會不會發生什麼讓我整個人輕飄飄的好事，又或者我會豁然開朗（荷爾蒙調和了），胸口的烏雲完全被驅散？
我還有未知的明天。這永遠都會是件值得開心的事。
順道附上這首歌。我從來沒有真正喜歡過林俊傑，但在幾個禮拜前從電視上的選秀節目聽過後就被震住了。這旋律也轉折得太美好了。而寫詞人居然是孫燕姿啊。
我不知道這樣算不算普遍，但我常常有不知道自己該做什麼的時候。不管是在公司上班時，還是在家裡無所事事時。
我以前很喜歡問一個問題。如果可以讓你無所事事地待在家裡，不上班不上學，甚至不外出，你能支持多久呢？
我想我應該可以無限期地過著這樣的生活。
我有著許多適合一個人時進行的興趣。音樂、漫畫、電玩、小說，這是我從小學以來的最大興趣，至今依然沒改變過。當年大學時有三個月的假期，我就哪裡都不去，只是留在家裡把各個PS的RPG一個接一個地攻破。現在看起來宅到不行的行為，我回想起時卻是很美好的回憶。
只是現在，我無法確定我還能自得其樂地過著那種生活。我已經無法從中得到滿足感了。
沒錯啊，是滿足感。
不管工作、休閒、旅遊，我無法再通過這些得到滿足感了。
總是會有這種時候。頻率絕對不低的這種時候。
胸口被一些東西堵塞著，提不起心去做任何事。躺在床上睡了一下，看了下讓心情愉快的漫畫，百無聊賴地玩玩雞肋般的遊戲，最後還是坐在電腦前，想想有什麼網站能逛逛。最後也只能逛了朋友的網誌、臉書，猜想著他人的幸福生活。想著有沒有什麼歌能把心中的那團什麼釋放出來，聽了幾首曾經很感動的歌，發現那音樂根本沒有進到心裡。那保存期限已經過了。
我們的年紀越大，身邊的娛樂越多，卻也更難對抗心中的這一片空虛。
我大學時有一個習慣。
當時網絡還沒那麼普及，所以我開電腦的話通常只有兩個目的，一是玩電腦遊戲（大多數都是），二是做功課。但在那之前，我都會先開我喜歡的mp3列表，再開掃地雷遊戲（偶爾是紙牌接龍），然後一邊跟著歌曲大聲唱歌，一邊玩掃地雷，一玩就是一兩個小時以上。當時聽的都是流行歌。周杰倫、陶喆、蔡依林、SHE的聲音伴隨著我和聲般的嗓音，手指機械式地移動著滑鼠，也創下了掃地雷高級關卡67秒的記錄。一旁的室友則見怪不怪面無表情地玩著自己的遊戲。後來，我聽歌的品味慢慢地轉變為非主流音樂，似乎也意識到了自己嗓音的不堪，漸漸地就不再那麼做了。
我想，那段時間對當時的我是很重要的時間，讓我藉著掃地雷來放空思緒，然後把壓力隨著歌聲釋放出來。
我打開youtube，把去KTV時常唱的那幾首歌找出來，一首一首以自認為適當的聲量跟著唱。 然後，把這篇網誌打出來。
唱歌跟寫網誌其實並不算我的興趣，也不是我表現自己的手法，但卻是我自我宣洩最有效的方法。
明天會怎樣呢？會不會發生什麼讓我整個人輕飄飄的好事，又或者我會豁然開朗（荷爾蒙調和了），胸口的烏雲完全被驅散？
我還有未知的明天。這永遠都會是件值得開心的事。
順道附上這首歌。我從來沒有真正喜歡過林俊傑，但在幾個禮拜前從電視上的選秀節目聽過後就被震住了。這旋律也轉折得太美好了。而寫詞人居然是孫燕姿啊。
Wednesday, April 9, 2014
巡禮之年
村上春樹的《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》對我而言是一部奇特的作品。好幾個月前我已經看完了，分幾天俐俐落落地，沒什麼障礙地看完，看完後感覺也是還不錯，好看但似乎沒留下太深印象的那種。但過了好幾個月，裡面的一些情節卻鮮明地殘留在腦海中，有時會突然開始播放其中一小段，回到家後就會拿起書細細咀嚼那一部分（因此那本書一直放在床邊）。
我想，那是因為我現在也到了必須進行巡禮之年的時候。而那本小說的現實感，也讓我可以輕易地代入。
小說裡面經常在腦海播放的部分有兩段。一段是結尾時多崎作想著自己跟沙羅的關係，想著自己對她的需要，想著自己的無能為力。“如果明天，沙羅沒有選我的話，我大概真的會死。” 如此直白的一句話我看起來卻覺得毫不誇張，也能深刻地理解那感受。而另一段是多崎作到芬蘭跟惠理見面那一部分。作跟惠理在她的家緊緊擁抱，像是要用身體的溫暖驅趕惡靈一般的，毫無空隙的擁抱。接著兩人把一直收藏在靈魂深處的話語表達出來，努力地掀開記憶的蓋子，將它原原本本化為語言，安靜地訴說也安靜地傾聽。
這是我一直以來的小小心願。有一個人可以讓我把深藏內心的傷害原原本本地說出來，同時也攤開自己內心的傷口，花時間不帶壓力地表達自己。然後我們長時間安靜地擁抱，像是要用彼此的體溫來撫平內心的皺摺一般。傷口應該不會因此而復原，但在之後很長的一段時間內，我們都會記得那段時間彼此所得到的救贖。
我們每分每秒都在老去。為了不浪費時間我們努力地將那老去的時光轉變為成長。我們學習如何善待時間，善待他人也善待自己。我們學習如何將巨大的情緒吞下、消化，最後變成一縷輕煙緩緩吐出。我們學習如何理解他人，我們學習如何不失去自己。我們學習如何面對，我們也學習如何逃避。
我不想再留下任何遺憾。 這是這個巡禮之年對我的意義。
我想，那是因為我現在也到了必須進行巡禮之年的時候。而那本小說的現實感，也讓我可以輕易地代入。
小說裡面經常在腦海播放的部分有兩段。一段是結尾時多崎作想著自己跟沙羅的關係，想著自己對她的需要，想著自己的無能為力。“如果明天，沙羅沒有選我的話，我大概真的會死。” 如此直白的一句話我看起來卻覺得毫不誇張，也能深刻地理解那感受。而另一段是多崎作到芬蘭跟惠理見面那一部分。作跟惠理在她的家緊緊擁抱，像是要用身體的溫暖驅趕惡靈一般的，毫無空隙的擁抱。接著兩人把一直收藏在靈魂深處的話語表達出來，努力地掀開記憶的蓋子，將它原原本本化為語言，安靜地訴說也安靜地傾聽。
這是我一直以來的小小心願。有一個人可以讓我把深藏內心的傷害原原本本地說出來，同時也攤開自己內心的傷口，花時間不帶壓力地表達自己。然後我們長時間安靜地擁抱，像是要用彼此的體溫來撫平內心的皺摺一般。傷口應該不會因此而復原，但在之後很長的一段時間內，我們都會記得那段時間彼此所得到的救贖。
我們每分每秒都在老去。為了不浪費時間我們努力地將那老去的時光轉變為成長。我們學習如何善待時間，善待他人也善待自己。我們學習如何將巨大的情緒吞下、消化，最後變成一縷輕煙緩緩吐出。我們學習如何理解他人，我們學習如何不失去自己。我們學習如何面對，我們也學習如何逃避。
我不想再留下任何遺憾。 這是這個巡禮之年對我的意義。
Monday, March 24, 2014
關於政治
我不懂政治，不懂經濟，不懂文化與社會人文。
以我貧乏的知識，對於政治上的爭論我總是不願意抱有鮮明的立場。
我相信不管多大的正確總會有些小小的錯誤，反之亦然。
所以我只能嘗試閱讀正反雙方不同立場的說辭，衡量利弊，然後默默地讓自己傾向於某一方。
怕會得罪立場不同的朋友，還不敢說出口。
不管對錯，我想我會傾向的都是傷害最小的一方。
只是，如果一個政府放棄溝通，放棄尋找一個共識，
放棄以道理來說服大眾（不管有沒有效），
選擇了用體制、國家機器鎮壓異議人士，
不管它的道理有多麼正確，它依然是一個無能的政府。
以我貧乏的知識，對於政治上的爭論我總是不願意抱有鮮明的立場。
我相信不管多大的正確總會有些小小的錯誤，反之亦然。
所以我只能嘗試閱讀正反雙方不同立場的說辭，衡量利弊，然後默默地讓自己傾向於某一方。
怕會得罪立場不同的朋友，還不敢說出口。
不管對錯，我想我會傾向的都是傷害最小的一方。
只是，如果一個政府放棄溝通，放棄尋找一個共識，
放棄以道理來說服大眾（不管有沒有效），
選擇了用體制、國家機器鎮壓異議人士，
不管它的道理有多麼正確，它依然是一個無能的政府。
靜靜的生活
是時候撿起
被遺棄在下水溝的
濕漉漉皺巴巴的生活
將它洗淨、燙平
穿在身上還聞得到檸檬的香氣
它在冷天有點過於單薄
在太陽底下也無法保護脆弱的皮膚
但至少它可以掩蓋傷疤
還有贅肉
袖子可以擦乾汗水
還有眼淚
穿上它
走在名為人生的烈日下
被遺棄在下水溝的
濕漉漉皺巴巴的生活
將它洗淨、燙平
穿在身上還聞得到檸檬的香氣
它在冷天有點過於單薄
在太陽底下也無法保護脆弱的皮膚
但至少它可以掩蓋傷疤
還有贅肉
袖子可以擦乾汗水
還有眼淚
穿上它
走在名為人生的烈日下
Sunday, March 16, 2014
流浪生活
小時候總是覺得自己會認識很多不一樣的朋友。就像衛斯理小說裡面那樣，每個朋友有著不一樣的興趣與專長，在無法想像的地方過著完全不一樣的生活。後來，我越長越大，同時也發現身邊的朋友似乎都是同一個模子印出來的。大家都汲汲營營地工作，休閒，捕捉身邊的小確幸，然後暗自期望生活能有一些改變，自己可以跟別人不一樣。我自己也是其中之一。我總是很佩服那些願意狠下心來讓自己的生活改變的人。雖然想當年我似乎也是其中一人，只是當時的我很清楚，那只是一段小小的休息。過了那段時間我還是會回去大家都在過著的普通生活。
而在我的朋友當中，總算出現了一個願意嘗試不一樣的生活方式的人。而她所嘗試的是大多數人都想過的，流浪生活。她辭去了做了快五年的工作，飛去了尼泊爾，暫時決定留一個月，之後應該會去印度。回程日期還不清楚。“就看我能堅持多久吧！”她笑著說，“我希望我的三十歲生日是在旅途中渡過。”
以前我也曾經嚮往過流浪生活。直到後來我去了紐西蘭，過了一段不安定的日子，我才明白自己並不適合那種生活。我只有在住所、交通、工作都安定下來時才能覺得安心，開始認真地享受生活。想流浪的人除了要有照顧自己與解決問題的能力外（我相信我有），還要有強烈的冒險心和隨時能樂在其中的強韌精神。除此之外，那個人也需要有跟每個人哈拉以及交朋友的能力，但跟每個人保持良好關係的同時又不能過於需要彼此。在我的朋友當中，我想她是最符合這些條件的人。
她是我第一個告白過的人。當時我跟她認識差不多兩三個月，不斷跟她網絡聊天，同時也約會過幾次，就膽粗粗地告白了。結果毫不意外地，被拒絕了。 她感覺上帶著勉強的笑容，說這是她第一次遇到這種事，也不知道要怎麼應付。她說她從來沒被人喜歡過，也從來沒喜歡過任何人。然後過了一段時間，我們又像什麼事都沒發生過一樣繼續聊天、約會。那時我才發現，即使她在跟我聊天時是真的開心、真誠地笑，但她的眼睛從來沒有真正地看著我。她只是跟著自己的步調走在人生的道路，仔細地觀賞沿途的風景，但並不在意身邊有沒有另一個人的陪伴。
後來她不斷地去旅行，回來時總是興奮地跟我說這旅程有多愉快，但其實我並不是那麼有興趣知道。 我也跟她旅行過幾次。旅途中她總是很有興趣地去了解與嘗試各種不同的事物，去認識不同的人。相對於我只是冷漠地看著眼前的一切，腦海裡思潮起伏，想著只屬於我的心事。我們也許可以成為互補的一對，她帶著我毫無顧慮地往前衝，而多慮的我則在情況不對勁時幫她踩剎車。但我們之間還是缺少了一些決定性的東西，讓我們無法在人生的旅途中陪伴著對方。
在她離開的那一天，我翹了一會班在機場陪她吃早餐（這是在機場工作的好處與壞處）。 我說過幾個月後如果太不開心，我也許也會拋下一切去旅行啊。到時如果去找你的話，你要好好招待我啊。她笑著說沒問題啊，我會跟你保持聯絡。然後我們分道揚鑣，她去追尋她嚮往已久的不安定生活，而我則回到自己表面上安定，但內心就像走鋼索一樣的日常生活。
我想要的生活到底是什麼呢？我想直到我內心緊繃的線鬆弛下來，或者啪一聲斷裂之前，我無法找到答案。
而在我的朋友當中，總算出現了一個願意嘗試不一樣的生活方式的人。而她所嘗試的是大多數人都想過的，流浪生活。她辭去了做了快五年的工作，飛去了尼泊爾，暫時決定留一個月，之後應該會去印度。回程日期還不清楚。“就看我能堅持多久吧！”她笑著說，“我希望我的三十歲生日是在旅途中渡過。”
以前我也曾經嚮往過流浪生活。直到後來我去了紐西蘭，過了一段不安定的日子，我才明白自己並不適合那種生活。我只有在住所、交通、工作都安定下來時才能覺得安心，開始認真地享受生活。想流浪的人除了要有照顧自己與解決問題的能力外（我相信我有），還要有強烈的冒險心和隨時能樂在其中的強韌精神。除此之外，那個人也需要有跟每個人哈拉以及交朋友的能力，但跟每個人保持良好關係的同時又不能過於需要彼此。在我的朋友當中，我想她是最符合這些條件的人。
她是我第一個告白過的人。當時我跟她認識差不多兩三個月，不斷跟她網絡聊天，同時也約會過幾次，就膽粗粗地告白了。結果毫不意外地，被拒絕了。 她感覺上帶著勉強的笑容，說這是她第一次遇到這種事，也不知道要怎麼應付。她說她從來沒被人喜歡過，也從來沒喜歡過任何人。然後過了一段時間，我們又像什麼事都沒發生過一樣繼續聊天、約會。那時我才發現，即使她在跟我聊天時是真的開心、真誠地笑，但她的眼睛從來沒有真正地看著我。她只是跟著自己的步調走在人生的道路，仔細地觀賞沿途的風景，但並不在意身邊有沒有另一個人的陪伴。
後來她不斷地去旅行，回來時總是興奮地跟我說這旅程有多愉快，但其實我並不是那麼有興趣知道。 我也跟她旅行過幾次。旅途中她總是很有興趣地去了解與嘗試各種不同的事物，去認識不同的人。相對於我只是冷漠地看著眼前的一切，腦海裡思潮起伏，想著只屬於我的心事。我們也許可以成為互補的一對，她帶著我毫無顧慮地往前衝，而多慮的我則在情況不對勁時幫她踩剎車。但我們之間還是缺少了一些決定性的東西，讓我們無法在人生的旅途中陪伴著對方。
在她離開的那一天，我翹了一會班在機場陪她吃早餐（這是在機場工作的好處與壞處）。 我說過幾個月後如果太不開心，我也許也會拋下一切去旅行啊。到時如果去找你的話，你要好好招待我啊。她笑著說沒問題啊，我會跟你保持聯絡。然後我們分道揚鑣，她去追尋她嚮往已久的不安定生活，而我則回到自己表面上安定，但內心就像走鋼索一樣的日常生活。
我想要的生活到底是什麼呢？我想直到我內心緊繃的線鬆弛下來，或者啪一聲斷裂之前，我無法找到答案。
Thursday, February 27, 2014
如何
要如何處理自己深刻的孤獨感
要如何找回對自己與未來的信心
要如何不再渴求另一個人的渴求
要如何不抱著期望也不喪失希望
要如何放下過去的甜美
要如何接受美好的逝去
要如何不再恐懼任何一種未來
要如何不再後悔，以及不再害怕會後悔
要如何保持平心靜氣
不被內心翻騰的情緒擊倒
原來我這幾個月的困惑與掙扎
早已經被張懸的這首歌給說出來了
只是這不是問了如何就會有答案的問題
這些都是需要我毫無防備地闖入沙塵暴中
用新舊傷口去感受空氣的激烈流動
讓沙子侵入傷口然後癒合
自己費力踏出來後才能學會的東西
只是我不知道自己還有沒有那時間與力氣
我想起了自己在一兩年前每次會許的願望
Let me get what I deserve
我只要求自己有資格得到的東西
如果我還沒那個資格
那謝謝你所帶給我的一切
而我，不停的，無悔的，與你的，
總有的。
你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後，看潮汐的永恆
歲月在這兒 溫涼如絲卻也能灼身
青春是遠方 流動的河
你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問
而我在這裡等
等濕透的心 聽雨聲
等身體回溫
城裡，夜如海洋
所有在明滅的窗
虛而不假
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣份就是緣份
如何凝視緣份看我們 的每種眼神
而我 而我
不停的
無悔的
與你的
總有的
要如何找回對自己與未來的信心
要如何不再渴求另一個人的渴求
要如何不抱著期望也不喪失希望
要如何放下過去的甜美
要如何接受美好的逝去
要如何不再恐懼任何一種未來
要如何不再後悔，以及不再害怕會後悔
要如何保持平心靜氣
不被內心翻騰的情緒擊倒
原來我這幾個月的困惑與掙扎
早已經被張懸的這首歌給說出來了
只是這不是問了如何就會有答案的問題
這些都是需要我毫無防備地闖入沙塵暴中
用新舊傷口去感受空氣的激烈流動
讓沙子侵入傷口然後癒合
自己費力踏出來後才能學會的東西
只是我不知道自己還有沒有那時間與力氣
我想起了自己在一兩年前每次會許的願望
Let me get what I deserve
我只要求自己有資格得到的東西
如果我還沒那個資格
那謝謝你所帶給我的一切
而我，不停的，無悔的，與你的，
總有的。
你要如何原諒彼時此時的愚蠢
如何原諒奮力過但無聲
在苦心之後，看潮汐的永恆
歲月在這兒 溫涼如絲卻也能灼身
青春是遠方 流動的河
你要如何原諒時光遺失的過程
要如何才能容忍它發生
要如何才能想而不問
而我在這裡等
等濕透的心 聽雨聲
等身體回溫
城裡，夜如海洋
所有在明滅的窗
虛而不假
你要如何離別仍須遊蕩的旅人
要如何讓緣份就是緣份
如何凝視緣份看我們 的每種眼神
而我 而我
不停的
無悔的
與你的
總有的
Saturday, February 15, 2014
14/02/2014
可怕的週末又要來臨了
現在是更可怕的情人節夜晚
還好即將要過去了
整個人空空蕩蕩的
那也不壞
即使悲傷像大蟒蛇一般將我圈圈圍繞
至少不是其它無法控制的情緒
就像經過蒸餾一樣的
純淨的悲傷
"有些事情並不是只要你努力就能改變的"
"世界上大部分的事情只要努力就會有成果，感情除外"
一直以來我越努力只會把想要的推得越遠
不努力則什麼都無法改變
簡直像一直看到的東西想用時就找不到的詛咒一樣
大蟒蛇終究也會化成一縷輕煙
我已經撐了這麼多年了
即使不喜歡，但一個人無疑是我最擅長的狀態
我想把自己交給命運了
我並不是一個那麼差勁、不值得被愛的人
在失戀33天說的
茫茫人海活躍著這麼多的怪胎
難道還容不下這樣一個人存在？
會有一個人
會願意接受那個我不願意接受的自己
會願意用她的微笑來讓我微笑
現在是更可怕的情人節夜晚
還好即將要過去了
整個人空空蕩蕩的
那也不壞
即使悲傷像大蟒蛇一般將我圈圈圍繞
至少不是其它無法控制的情緒
就像經過蒸餾一樣的
純淨的悲傷
"有些事情並不是只要你努力就能改變的"
"世界上大部分的事情只要努力就會有成果，感情除外"
一直以來我越努力只會把想要的推得越遠
不努力則什麼都無法改變
簡直像一直看到的東西想用時就找不到的詛咒一樣
大蟒蛇終究也會化成一縷輕煙
我已經撐了這麼多年了
即使不喜歡，但一個人無疑是我最擅長的狀態
我想把自己交給命運了
我並不是一個那麼差勁、不值得被愛的人
在失戀33天說的
茫茫人海活躍著這麼多的怪胎
難道還容不下這樣一個人存在？
會有一個人
會願意接受那個我不願意接受的自己
會願意用她的微笑來讓我微笑
Wednesday, February 12, 2014
Sunday, February 9, 2014
星期天的下午
久違了但完全不受歡迎的炎熱天氣落在星期天的下午
昨晚不知道為什麼完全睡不著
直到早上六點才勉強入睡
11點醒來後因為過於炎熱再也無法入睡
實在是糟透了的假日
有時候我會希望每天都是工作日
今天就是這麼的一天
情緒就像梗在喉嚨的橡皮擦
吐不出來也吞不進去
心中無比憎惡這樣的自己
如此迫切地需要一個人
如此痛苦卻無法離開那一個人
不能再這麼下去了
不能再這麼下去了
我只是希望有一個人
在這種時候可以容許我打個電話
不說心情黯淡的話題就只是閒聊
就只是閒聊
就只是閒聊
不要提醒我
我就只是一個人
我永遠是一個人
昨晚不知道為什麼完全睡不著
直到早上六點才勉強入睡
11點醒來後因為過於炎熱再也無法入睡
實在是糟透了的假日
有時候我會希望每天都是工作日
今天就是這麼的一天
情緒就像梗在喉嚨的橡皮擦
吐不出來也吞不進去
心中無比憎惡這樣的自己
如此迫切地需要一個人
如此痛苦卻無法離開那一個人
不能再這麼下去了
不能再這麼下去了
我只是希望有一個人
在這種時候可以容許我打個電話
不說心情黯淡的話題就只是閒聊
就只是閒聊
就只是閒聊
不要提醒我
我就只是一個人
我永遠是一個人
Wednesday, February 5, 2014
關於過年
你一個人，放一個平凡的假。只能坐下來喝杯茶，喝杯茶，小運流年都想得浮誇。
（一個人 - 陳珊妮）
在年假期間，腦海中總是浮現這一段歌詞。陳珊妮的歌詞總是能精準地切入內心毫無防備的部份。
我到底是在什麼時候開始害怕過年呢？
我還記得在小學時，對過年的興奮感。在幾個星期前我就拿著媽媽買的新衣，煩惱著除夕到初四應該穿哪一件衣服。還有自己選購的各種煙火，也分配好了哪一天該放哪一種。還有好看的電視節目，時間一到我們全家人就會聚在電視前，一邊吃著零食一邊抱怨廣告實在太長。媽媽每年都會自製一些糕餅，我常常都有幫忙。有一年我還因為哥哥帶了一群朋友把我們自製的一種餅乾吃個精光而哭著鬧脾氣。後來開始嘗試去朋友家還有老師家拜年，我還記得自己全身僵硬地坐在老師家客廳的沙發上喝著包裝菊花茶的情景。紅包反而不曾是我期待的部份，因為媽媽總會以儲蓄為由把我們的紅包一一收起，而我也不記得是不是真的有幫我們存下來了。
記憶到了中學時期，應該是中學畢業後吧。中學的聯考中大家的努力讓我們同學之間建立了深厚的情誼，而過年時就是一連串大型的聚會。大家先在一個朋友的家集合，然後騎機車一個個地去拜訪其他同學的家，把其他人叫出來。我記得一天最多有收過十封紅包，就是拜訪過十個朋友的家，到最後就是超過十台機車聲勢浩大地在街上亂晃。最後會聚在一個朋友家，大家玩撲克牌、打麻將（有時有賭錢有時沒有），唱KTV，閒聊，直到夜深了才逐一道別，第二天早上再繼續。有時還會有幾個朋友捨不得回家，大家就在一起聊心事秘密，直到凌晨三四點。
而不知道什麼時候開始，過年開始變得無法期待了。大家都有了家庭，有了各自的活動，出來聚會的人越來越少，時間也越來越短。今年甚至完全沒有比較大型的聚會。許多朋友都是一年只能見那麼一次啊，我們還會有見面的時候嗎？
我不知道對其他人來說，美好的回憶是怎麼一回事。但對我而言，美好回憶常常凸顯現今生活的難堪。媽媽還是每年興奮地自製一堆糕餅，向我展示時我只能想著，通常沒什麼親戚朋友會來我們家，父母跟哥哥嫂嫂也沒什麼吃零食，這些東西要多久才能吃光呢？團圓飯時媽媽還是熱心地準備各種材料來吃火鍋，但因為哥哥姐姐需要照顧小孩，所以只有我跟爸媽在吃，草草吃完後才輪到他們。電視節目越來越覺得無聊，我一邊聽著電視聲音一邊盯著手機跟平板電腦，而一旁的媽媽應該也看不懂，一邊看著一邊打瞌睡。
而唯一跟以前相似的，是年假快結束時的失落感。我一直記得小時候年假快結束時，我們拿著僅存的煙火在外面燃放，每點燃一個就感覺自己的快樂假期也燒掉了一些，失落得想哭。長大了過後也一樣，最失落的時候通常發生在離開家鄉前一晚。許多朋友都提早離開了，電視也沒了新春特備節目，爸媽也早早去睡了，我一個人在家裡不知怎麼就坐立難安。明明就只是非常平凡的一天，為什麼在那個時候就如此難以忍受呢？
今年在年假結束的前一晚，姐姐一家人要準備回去了。她們兩個小孩每次一來就鬧得天翻地覆，說實在我是感覺鬆了一口氣。當她們上車時，被哥哥抱著的兩歲侄兒總算了解到這兩天的玩伴要離開了。 他茫然地指著她們的車子，然後指著自己的鞋子，淚眼汪汪地重複說著自己的名字，想跟著她們走。哥哥不斷輕聲安慰，但他還是重複著同樣的動作。在一旁看著的我眼淚都快掉下來了。
這也許是他人生中第一次的失落。很遺憾地，這樣的經驗他以後還會不斷地遭遇到。
然後我躲進房間，開始了我的坐立難安。嘗試繼續看向田邦子的書，但裡面的內容簡直就像人生走馬燈一樣，沉靜又懷念地講述自己兒時的回憶，看了一會還是不得不丟在一旁，腦海裡各種回憶跟情緒糾纏在一起。想著以往的快樂與不快樂，想著自己已經失去跟即將失去的，想著自己所擁有但無法珍惜的、還有無法擁有卻不斷渴求的，想著自己停滯不前的愛情、停滯不前的人生，想著無法停止的時光流逝、無法控制的改變...不知道什麼時候才沉沉睡去。
我害怕過年。明年的這個時候，我會有所改變嗎？但我想這一份心情，應該好長一段時間都無法改變。
（一個人 - 陳珊妮）
在年假期間，腦海中總是浮現這一段歌詞。陳珊妮的歌詞總是能精準地切入內心毫無防備的部份。
我到底是在什麼時候開始害怕過年呢？
我還記得在小學時，對過年的興奮感。在幾個星期前我就拿著媽媽買的新衣，煩惱著除夕到初四應該穿哪一件衣服。還有自己選購的各種煙火，也分配好了哪一天該放哪一種。還有好看的電視節目，時間一到我們全家人就會聚在電視前，一邊吃著零食一邊抱怨廣告實在太長。媽媽每年都會自製一些糕餅，我常常都有幫忙。有一年我還因為哥哥帶了一群朋友把我們自製的一種餅乾吃個精光而哭著鬧脾氣。後來開始嘗試去朋友家還有老師家拜年，我還記得自己全身僵硬地坐在老師家客廳的沙發上喝著包裝菊花茶的情景。紅包反而不曾是我期待的部份，因為媽媽總會以儲蓄為由把我們的紅包一一收起，而我也不記得是不是真的有幫我們存下來了。
記憶到了中學時期，應該是中學畢業後吧。中學的聯考中大家的努力讓我們同學之間建立了深厚的情誼，而過年時就是一連串大型的聚會。大家先在一個朋友的家集合，然後騎機車一個個地去拜訪其他同學的家，把其他人叫出來。我記得一天最多有收過十封紅包，就是拜訪過十個朋友的家，到最後就是超過十台機車聲勢浩大地在街上亂晃。最後會聚在一個朋友家，大家玩撲克牌、打麻將（有時有賭錢有時沒有），唱KTV，閒聊，直到夜深了才逐一道別，第二天早上再繼續。有時還會有幾個朋友捨不得回家，大家就在一起聊心事秘密，直到凌晨三四點。
而不知道什麼時候開始，過年開始變得無法期待了。大家都有了家庭，有了各自的活動，出來聚會的人越來越少，時間也越來越短。今年甚至完全沒有比較大型的聚會。許多朋友都是一年只能見那麼一次啊，我們還會有見面的時候嗎？
我不知道對其他人來說，美好的回憶是怎麼一回事。但對我而言，美好回憶常常凸顯現今生活的難堪。媽媽還是每年興奮地自製一堆糕餅，向我展示時我只能想著，通常沒什麼親戚朋友會來我們家，父母跟哥哥嫂嫂也沒什麼吃零食，這些東西要多久才能吃光呢？團圓飯時媽媽還是熱心地準備各種材料來吃火鍋，但因為哥哥姐姐需要照顧小孩，所以只有我跟爸媽在吃，草草吃完後才輪到他們。電視節目越來越覺得無聊，我一邊聽著電視聲音一邊盯著手機跟平板電腦，而一旁的媽媽應該也看不懂，一邊看著一邊打瞌睡。
而唯一跟以前相似的，是年假快結束時的失落感。我一直記得小時候年假快結束時，我們拿著僅存的煙火在外面燃放，每點燃一個就感覺自己的快樂假期也燒掉了一些，失落得想哭。長大了過後也一樣，最失落的時候通常發生在離開家鄉前一晚。許多朋友都提早離開了，電視也沒了新春特備節目，爸媽也早早去睡了，我一個人在家裡不知怎麼就坐立難安。明明就只是非常平凡的一天，為什麼在那個時候就如此難以忍受呢？
今年在年假結束的前一晚，姐姐一家人要準備回去了。她們兩個小孩每次一來就鬧得天翻地覆，說實在我是感覺鬆了一口氣。當她們上車時，被哥哥抱著的兩歲侄兒總算了解到這兩天的玩伴要離開了。 他茫然地指著她們的車子，然後指著自己的鞋子，淚眼汪汪地重複說著自己的名字，想跟著她們走。哥哥不斷輕聲安慰，但他還是重複著同樣的動作。在一旁看著的我眼淚都快掉下來了。
這也許是他人生中第一次的失落。很遺憾地，這樣的經驗他以後還會不斷地遭遇到。
然後我躲進房間，開始了我的坐立難安。嘗試繼續看向田邦子的書，但裡面的內容簡直就像人生走馬燈一樣，沉靜又懷念地講述自己兒時的回憶，看了一會還是不得不丟在一旁，腦海裡各種回憶跟情緒糾纏在一起。想著以往的快樂與不快樂，想著自己已經失去跟即將失去的，想著自己所擁有但無法珍惜的、還有無法擁有卻不斷渴求的，想著自己停滯不前的愛情、停滯不前的人生，想著無法停止的時光流逝、無法控制的改變...不知道什麼時候才沉沉睡去。
我害怕過年。明年的這個時候，我會有所改變嗎？但我想這一份心情，應該好長一段時間都無法改變。
Monday, January 27, 2014
我的青春期 - 關於黃舒駿
我想，每一個人都有一些年份是深印在腦海的。這些年份像是一個分水嶺，在那之後自己的人生就經歷了激烈的改變。對我而言，那些年份是2000年（中學畢業），2005年（大學畢業跟開始工作）跟2008年（初戀與失戀）。 我將2000年之前視為自己的青春期。而現在，我想趁自己還記得的時候，寫一些那時候的事。
我的青春期是由許多歌曲、漫畫、遊戲所堆砌而成的。和現在不同，當時的我喜歡的多半是男生的歌。像伍佰的搖滾浪漫，陳昇的深情隨性，陶喆的節奏搖擺，都佔領著我的腦海好一段時間。還有就是，黃舒駿的校園民謠。
說是校園民謠也許不太貼切，但從小學聽爸爸買的黃舒駿的翻版CD開始，他的歌就為我勾劃出對未來中學與大學的自己的想像。未來的校園生活總是充滿色彩的。我會看很多的書，得到很多不同的知識，認識很多不一樣的人。我會學吉他、鋼琴，我會創作，寫一些看起來很厲害的文章，甚至寫歌。我會成為一個所謂的知識份子，對身邊的一切充滿著人文關懷。後來我所經歷的中學大學生活當然不如自己所想像，但我想也沒什麼值得抱怨的就是。
去台灣旅行時，我以很便宜的價格買到了黃舒駿第一與第二張專輯的復刻版。 在聽著時，除了懷念過往的日子，也不禁驚嘆於這超過20年的專輯的可聽性。雖然有些編曲跟唱腔略顯老舊，但歌曲裡面的情感還真的永不過時。像“未央歌”對過去的緬懷，“夜半的貓”以簡單的編曲塑造的深夜詭異氣氛，“雁渡寒潭”跟“三跪九叩”的深刻滄桑，“妳”中溫柔地感嘆一個歷經世事的女人的轉變，還有“她以為她很美麗”中讓人想笑又想哭的自嘲揶揄。當然還有“戀愛症候群”。直到多年後我發現裡頭的LIVE居然是假的時還真的無法相信。反而在知道這首歌爆發抄襲疑雲時覺得這也不是沒可能。黃舒駿在我心中是個閃著光芒的天才。他像個吟遊詩人，輕輕地唱著別人的故事中的人生無常與愛情變幻。聽著他的歌時總是會想像他在一家咖啡店中自彈自唱，說著些聰明幽默的話引起笑聲，然後在唱起那些溫柔的歌前還偷偷地對你眨了眨眼。只是後來，他身上的光芒就漸漸消失了。他不像陳昇或伍佰一樣成了一個象徵，還在唱著也許曲高和寡但完全屬於自己的歌，只是像個過氣天才一樣慢慢地萎縮。任何人，包括他自己都無法阻止。
我以前有一個同學。小學時他是典型的模範生，唸書、運動樣樣全能，是副校長的孩子，懂得說話、討好，人也長得帥，所以理所當然地非常受歡迎。後來回想，他個性上多多少少有點問題。例如他喜歡取笑別人，還會特意編首取笑別人的歌曲來傳唱。也許不帶惡意，但造成的傷害應該不小。只是當時的我們卻只是跟著取笑，絲毫不以為意。後來大家都上了同一間中學。在中二時他宣布因為爸爸調職，他將會轉去城市的學校。當時的我驚訝極了。雖然我們不是多要好的朋友，但當班上的重心離開後，整個班上的氣氛會變得怎樣？後來證明我是多慮了。大家迅速填補了他不在的空缺，在班上回答問題，搞笑的任務都有人接任，整個班級順利運作，就像他不曾存在一樣。後來他出現過幾次，向我打招呼時感覺像一個大老闆向一個成了小學教師的舊同學打招呼的方式，不能說討厭但覺得彆扭。他語帶炫耀地講述在城市上課的經驗，我聽了一會覺得無聊就沒繼續聽了。後來他的消息已經不能引起任何漣漪了。至少我現在一個都想不起，只是記得他不再鋒芒畢露，就這樣溶入城市的茫茫人海中，在跟我完全沒交集的地方過著跟我完全不會有交集的人生。
雖然關聯非常小，但我在聽黃舒駿時總是想起這麼的一個人。
我的青春期是由許多歌曲、漫畫、遊戲所堆砌而成的。和現在不同，當時的我喜歡的多半是男生的歌。像伍佰的搖滾浪漫，陳昇的深情隨性，陶喆的節奏搖擺，都佔領著我的腦海好一段時間。還有就是，黃舒駿的校園民謠。
說是校園民謠也許不太貼切，但從小學聽爸爸買的黃舒駿的翻版CD開始，他的歌就為我勾劃出對未來中學與大學的自己的想像。未來的校園生活總是充滿色彩的。我會看很多的書，得到很多不同的知識，認識很多不一樣的人。我會學吉他、鋼琴，我會創作，寫一些看起來很厲害的文章，甚至寫歌。我會成為一個所謂的知識份子，對身邊的一切充滿著人文關懷。後來我所經歷的中學大學生活當然不如自己所想像，但我想也沒什麼值得抱怨的就是。
去台灣旅行時，我以很便宜的價格買到了黃舒駿第一與第二張專輯的復刻版。 在聽著時，除了懷念過往的日子，也不禁驚嘆於這超過20年的專輯的可聽性。雖然有些編曲跟唱腔略顯老舊，但歌曲裡面的情感還真的永不過時。像“未央歌”對過去的緬懷，“夜半的貓”以簡單的編曲塑造的深夜詭異氣氛，“雁渡寒潭”跟“三跪九叩”的深刻滄桑，“妳”中溫柔地感嘆一個歷經世事的女人的轉變，還有“她以為她很美麗”中讓人想笑又想哭的自嘲揶揄。當然還有“戀愛症候群”。直到多年後我發現裡頭的LIVE居然是假的時還真的無法相信。反而在知道這首歌爆發抄襲疑雲時覺得這也不是沒可能。黃舒駿在我心中是個閃著光芒的天才。他像個吟遊詩人，輕輕地唱著別人的故事中的人生無常與愛情變幻。聽著他的歌時總是會想像他在一家咖啡店中自彈自唱，說著些聰明幽默的話引起笑聲，然後在唱起那些溫柔的歌前還偷偷地對你眨了眨眼。只是後來，他身上的光芒就漸漸消失了。他不像陳昇或伍佰一樣成了一個象徵，還在唱著也許曲高和寡但完全屬於自己的歌，只是像個過氣天才一樣慢慢地萎縮。任何人，包括他自己都無法阻止。
我以前有一個同學。小學時他是典型的模範生，唸書、運動樣樣全能，是副校長的孩子，懂得說話、討好，人也長得帥，所以理所當然地非常受歡迎。後來回想，他個性上多多少少有點問題。例如他喜歡取笑別人，還會特意編首取笑別人的歌曲來傳唱。也許不帶惡意，但造成的傷害應該不小。只是當時的我們卻只是跟著取笑，絲毫不以為意。後來大家都上了同一間中學。在中二時他宣布因為爸爸調職，他將會轉去城市的學校。當時的我驚訝極了。雖然我們不是多要好的朋友，但當班上的重心離開後，整個班上的氣氛會變得怎樣？後來證明我是多慮了。大家迅速填補了他不在的空缺，在班上回答問題，搞笑的任務都有人接任，整個班級順利運作，就像他不曾存在一樣。後來他出現過幾次，向我打招呼時感覺像一個大老闆向一個成了小學教師的舊同學打招呼的方式，不能說討厭但覺得彆扭。他語帶炫耀地講述在城市上課的經驗，我聽了一會覺得無聊就沒繼續聽了。後來他的消息已經不能引起任何漣漪了。至少我現在一個都想不起，只是記得他不再鋒芒畢露，就這樣溶入城市的茫茫人海中，在跟我完全沒交集的地方過著跟我完全不會有交集的人生。
雖然關聯非常小，但我在聽黃舒駿時總是想起這麼的一個人。
Monday, January 20, 2014
19/1/2014
不要害怕。
你是來學習如何去愛的。結果會如何不應該是那麼重要的事情。
回想一下她不在時你的懊悔。回想一下你是如何祈願，希望能再跟她聯絡，希望能再見她一面。回想一下你是如何下定決心，你要對她付出最完整的愛，來彌補以往的遺憾。
而現在，你的願望實現了。你已經比許多人都幸運了。
不要害怕。只要能繼續付出就是一種幸福。
不要為了可以得到某種結果而去愛。要為了不留下遺憾而去愛。
寫出來之後，感覺自己真的能夠辦到似的。
你是來學習如何去愛的。結果會如何不應該是那麼重要的事情。
回想一下她不在時你的懊悔。回想一下你是如何祈願，希望能再跟她聯絡，希望能再見她一面。回想一下你是如何下定決心，你要對她付出最完整的愛，來彌補以往的遺憾。
而現在，你的願望實現了。你已經比許多人都幸運了。
不要害怕。只要能繼續付出就是一種幸福。
不要為了可以得到某種結果而去愛。要為了不留下遺憾而去愛。
寫出來之後，感覺自己真的能夠辦到似的。
Thursday, January 16, 2014
16/1/2014
最難過的四天就快來臨了。
不管理性怎麼說服自己，被感性主宰的腦袋還是快被失去的恐懼所壓垮。
有些事情，去想了後會覺得自己在鑽牛角尖，但不去想的話卻感覺自己在逃避現實。
其實我一直沒想過自己是個很容易擔憂的人。對於未知的事，我總會去想像那最糟的結果。特別是自己越不能負荷的可能性就越無法控制地去想像。這根本是一種病態。
我還有許許多多需要學習。要學習不要愛得太用力，要學習不依賴，要學習跟自己相處，要學習不害怕失去。
以往受過的傷必須靠自己盡快復原。只要放輕鬆，一切就會好起來的。即使最糟的發生了，我也會有足夠的力氣去應付。
去想無關緊要的事情吧。去想風。
不管理性怎麼說服自己，被感性主宰的腦袋還是快被失去的恐懼所壓垮。
有些事情，去想了後會覺得自己在鑽牛角尖，但不去想的話卻感覺自己在逃避現實。
其實我一直沒想過自己是個很容易擔憂的人。對於未知的事，我總會去想像那最糟的結果。特別是自己越不能負荷的可能性就越無法控制地去想像。這根本是一種病態。
我還有許許多多需要學習。要學習不要愛得太用力，要學習不依賴，要學習跟自己相處，要學習不害怕失去。
以往受過的傷必須靠自己盡快復原。只要放輕鬆，一切就會好起來的。即使最糟的發生了，我也會有足夠的力氣去應付。
去想無關緊要的事情吧。去想風。
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